Ответ на пост «И премия Оскар достаётся...»
У нас было точно так же.
Моя бассетиха Боня терпеть не могла стрижку когтей. Из всего коллектива ветеринарки ей особенно "полюбился" молодой пухленький армянчик. Ни с кем у неё не было таких трепетных отношений, как с ним. У всех других ветов она стриглась молча и без сопротивлений. Как только мы попадали к этому доку - всё, начинался концерт по заявкам. Она вопила, она орала, а голос у неё как у всех бассетов - как у соборного протодьякона. И каждый раз, входя в кабинет, она окидывала прицельным взором врачей - есть среди них ОН, или нет. А вот вет её очень любил именно за эти выходки. Он прямо расцветал, как её видел. И вот однажды заходим мы в кабинет и прямо у порога сталкиваемся с нашим "любимым" доктором. Поняв, что жертва здесь, Боня картинно повалилась в обморок. Растянулась у входа во всю свою басячью длину. Лежит и натурально помирает. Но вет человек прожжённый, он встал на колени с когтерезом в руках. Боня лежит, на минуточку помирает, но одним глазом следит за ветом. Он протягивает к её лапе руку - Боня на всю клинику:
- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
Прямо опера. Мария Каллас. Не меньше.
Вет руку убирает - Боня замолкает.
Только он протягивает к ней руку, опять на всю клинику:
- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
Он смеётся, говорит:
- Да я тебя даже не трогаю!
Она лежит, слушает, но стоит ему руку протянуть, как клиника оглашалась добротным оперным контральто. Клиенты из коридора, впечатлённые этим пением, начали заглядывать в кабинет - интересно же, кто же там такие пассажи выдаёт. ну и что они видели? Несчастную собаку, лежащую в обмороке, а кто хотя бы раз видел взгляд бассета, тот поймёт - эти собаки - чемпионы мира по количеству вселенской тоски в глазах. Кто-то поинтересовался, а что, собственно, происходит, почему собака так орёт? Вет пояснил, что собачку привели на маникюрчик, чем задели тонкие струны её нежной души, и собачка теперь протестует. Особо сердобольные дамы не выдержали и начали Боню утешать, уговаривать. Боня лежит, слушает, стреляет глазами по утешающим, но сдаваться не собирается. Вет говорит:
- Ну чего тебе ещё надо? Я уже на коленях перед тобой стою!
И тут одна дама из числа клиентов говорит:
- Бонечка, ну что ты, ты же такая красивая будешь!
Боня выслушала и - та-дам! - адское пламя в её глазах погасло. Она позволила подстричь себе когти и даже ни разу не возопила. И вот последний коготь обрезан, кривая складчатая лапа бережно кладётся на пол и... Боня поднимает голову, придирчиво осматривает лапу и, удовлетворённая результатом, поднимается с пола. Ветеринар:
- Ещё и посмотрела!
Но один раз она его таки цапанула - прихватила резцами кожу на запястье. Я в качестве компенсации привезла вету 2 литра пива, вручаю ему с извинениями, а он такой довольный берёт бутылку и говорит:
- Ой, ну что вы... Можете кусать меня, сколько вам хочется!
И тут же голос начальника ветеринарки:
- Ты у меня так сопьёшься!
Никого ни до, ни после Боня не кусала. А этого вета мы с тех пор так и звали: наш любимый вкусный доктор.
