Я - Дарина, и я интересный случай у врачей. Никто ничего не знает, а я с всё с бОльшим трудом встаю с кровати. Причём не только по понедельникам на работу…)) Но я всё ещё работаю и пытаюсь жить (спасибо друзьям, юмору и любви к этому миру). И сегодня о том, как это переживается.
Часто накатывает грусть, когда вспоминаешь о планах или слышишь истории друзей… Но со временем ты смиряешься. С тем, что твой путь вот такой и живёшь исходя из возможностей. В конце концов всё равно все судьбы разные, у каждого свои сложности. «Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах». Я была уверена, что буду хорошо зарабатывать, мечтала о своей квартире (представляла ремонт) и усыновленном ребенке… Детям не место в системе, так хотелось спасти хотя бы одну душу… Но тут я понимаю, что далеко не редкость, когда мечты не стыкуются с реальностью.
Периодами накатывают слёзы с мыслями о том, что очень устала и больше не могу. Если нет неотложных дел, то обычно просто даю себе выплакаться. Мишка отличный друг. Ну и такая же реакция на любую нагрузку… Сегодня дошла до эндокринолога, к которому записывалась месяц, чтобы узнать, что мне не смогут выписать инсулин, т.к. его сейчас нет в аптеке… И главное врач ничего не может сделать, программа не даёт выписать.
Сложнее всего с чувством вины. Наверно, это какая-то моя особенность, но я хронически чувствую себя дико виноватой из-за того, что мне плохо. При том, что физически я достаточно редко кого-то дёргаю. Но… даже вчера девочка на рисовании спрашивает, есть ли у меня улучшения, а у меня и слёзы рекой, и чувство вины от того, что нет хороших новостей. И даже идей нет… Вот эта эмоциональная нагрузка на людей, когда близкому плохо, а сделать ничего нельзя… Даже некоторые психологи отказываются брать меня в работу… Чувствую себя пузырьком с распространяющимся ядом. В книге «Я сижу на берегу…» была фраза героя с инвалидностью, живущего в учреждении: «Мы едим чужую еду, заставляем других людей нам помогать. И я более злой, чем ты, потому что моя инвалидность тяжелее». Ну, вот да. Как-то так. Только эмоционально.
Стыдно за то, что что-то не могу сделать. За тот же вызов клининга. Хотя зарабатываю я, оплачиваю его тоже я. Но стыдно, что не могу сама помыть квартиру. Такси — это вообще караул… Пытаюсь съехать на мысль «могу себе позволить», но получается слабо.
Чёрный юмор… Вот тут себя просто торможу, т.к. иногда такое ляпну, что в комнате темнеет.
Ещё страх беспомощности и полной зависимости от кого-то. Меня мысль о том, что мне дышать физически тяжело не пугает так, как мысль о том, что я не смогу работать.
ТГ: https://t.me/darina_story
