Пытаюсь выжить после психоза. Биполярное расстройство. Жизнь кажется безперспективной
Моя жизнь пошла не по плану. Когда-то я работала в крутой питерской библиотеке: организовывала лекции о современной культуре, курировала фестивали с участием ведущих специалистов в сфере искусства, чувствовала себя успешной и реализованной. Петербург был мечтой с детства: я фантазировала, как окажусь в любимом городе не как турист, а как творческая единица этого культурного кода. Как включенный житель столицы с интеллектуальным флёром. Театры, выставки, андеграундные тусовки, крафтовые бары, беседы до утра с творцами и поэтами… Прекрасная юность. Яркий опыт. Затем депрессия, выгорание, побег в Крым. Почему туда? Потому что там море, палатки, хиппарские пляжи, свобода, любовь. И снова библиотека, которую я открыла сама, с нуля: лучшие современные книги об искусстве, чувство значимости, нового успеха. А после — снова выгорание, увольнение, чувство, что перспектив в этом городе и в этих отношениях нет. Опять побег. Но прежде — безработный год с мыслями, что если ничего принципиально не поменяется — я снова сбегу. И как итог безделья и употребления того, что употреблять нельзя, приступ биполярной мании, больница. Но прежде — снова антидепрессанты, которые, как принято считать в среде медиков, спровоцировали эпизод. Так легко, оказывается, сходить с ума. Может позже я расскажу, что творила. Сейчас же недоумеваю, как допустила приступ. Я, тот человек, который интересуется психологией и пересмотрел кучу роликов на тему депрессии и БАР. Та, которая училась на психолога и мечтала начать практику…
Из Крыма я рванула в Дубай — да, вот такая внешне красивая возможность у меня была. Там бывший муж, с которым мы продолжаем общение, он просто предложил побыть у него как в санатории после больницы. А я просто бежала из Крыма (от себя), ещё не зная, что нигде мне не будет хорошо просто потому, что я там. Не смогла. Мучилась от безделья. От отголосков мании, которые истощили нервную систему. Через две недели сорвалась обратно в Крым — в моменте казалось, что сердце хочет вернуться к прошлой жизни, но… Не доехала. Осталась в точке пересадки — в Тюмени, в городе, где родилась и выросла. Потому что в редкие моменты здравости понимала, что ничего в Крыму не изменится. Что отношения, которые там ждали, ни к чему не ведут — не знаю, так ли это на самом деле, ведь я бы стала пить «правильные» таблетки, ко мне бы вернулось хорошее настроение и вдохновение на новые свершения... Однако логика кричала: а что изменится, если ничего не менялось четыре года: гостевой брак, приоритетная мама, с которой живёт мой партнёр, понимание, что я тухну, теряю себя, погружаюсь в апатию, не вижу себя в этом городе «на всю жизнь»… Наверное, это тоже отголосок диагноза. Диагноза, который толкал меня менять локацию в надежде, что «где-то там» мне станет лучше. «А что если тебе принять свою кочевую натуру и осознанно жить в переездах, готовя почву для них заранее?» — комментарий психолога, над которым мне еще предстоит размышлять. А пока я просто чувствую, что здесь тоже плохо. По инерции устроилась в местную унылую библиотеку патриотической тематики. Просто чтобы не маяться от безделья. Не крутить мысли. Чтобы чем-то себя занять в период стабилизации. Просто потому что не вижу других сфер. Потому что пока кажется, что память и когнитивные функции почти на нуле. Просто потому что нужно было сделать хоть что-то. Пью уже месяц нормотимик, назначенный психиатром, уже не так часто тянет выйти в окно (иногда тянет), но кажется, что я сама заганала себя на бесперспективный путь. Страшно, что отсутствие реализации снова отправит меня в депрессию. Что я теряю квалификацию. Что впереди — ничего.
В моменты отчаяния снова рвусь в Крым, ведь там отношения, возможность вернуться на работу в библиотеку, которую я же и открыла, но холодный голос говорит:через год ты окажешься там же. В месте, на котором сгорела. В отношениях, которые стоят на месте. Вместе с новой волной депрессии или мании, потому что вернешься к прежнему образу жизни. А может быть и нет. А может быть и да. Сложно оценить, интуиция ли со мной говорит, или нестабильное настроение, которое я только месяц как лечу таблетками. Здравствуйте, я Алёна и я на пути, который, верю, приведёт меня к новой себе. А пока я просто замерла. Мне сложно «не планировать», ведь я всегда знала, что делать. Видела перспективы. А пока мне кажется, что я иду ко дну.