ramesses1984
1991 год
В этом году я женился. В июле месяце. Медовые две недели мы провели в Геленджике. На какой-то зашарпанной турбазе, в вагончике на четыре квадратных метра.
Вечером мы ходили в видео салон. Там в жесточайшей духоте мы смотрели американское кино, за один рубль, проектор и небольшой экран. Через пол часа мы еле живые бросали смотреть кино и выскакивали на улицу.
В одном "странном" продуктовом магазине мы покупали деликатес - две бутылки Пепси колы. Их можно было купить только если мы давали продавцу две пустые бутылки от Пепси. Мы их привезли с собой, потому что нас случайно проконсультировали перед поездкой.
В очереди стояли люди, которые этого не знали и когда их очередь подходила к стойке, продавец им отказывал в покупке. Люди очень удивлялись и мне было очень больно и стыдно смотреть на эту унизительную ситуацию . Мне этих людей было искренне жаль. Мы уходили с двумя бутылками Пепси, выпивали их, и на следующий день с пустыми бутылками опять шли в этот магазин.
Вот такие радости мы имели в своей молодости.
Сейчас можно купить все. При всех страстях нашей непростой сегодняшней жизни, мы живем хорошо.
Работа
У меня на работе есть девочка и мальчик, ну как, им лет так под сорок, для меня молодые еще.
Мальчик в моем цехе, девочка в соседнем. Они по работе постоянно взаимодействуют. А выглядит это часто так, что они идут не спеша по цеху и мило улыбаясь, беседуют. Впечатление, что они флиртуют.
Мою мастерицу , бабу 50+ это бесит. Как то она сделала замечание мальчику , типа - иди домой ( у нас это высшее оскорбление работника), он написал заяву на неделю за свой счет и пошел домой. А мы неделю без него пыхтели. У нас нехватка людей.
Больше мастерица их не трогала. Просто теперь скрипит зубами.
Как то я проходил мимо этой пары, когда они мило улыбались друг другу, и услышал, что они оказывается разговают по работе.
Думаю - О!
Второй раз иду мимо, опять болтают улыбаясь, как будто-то скабрезничают - черти. Но нет. Опять по работе разговаривают.
Как то подхожу к ним, болтающим, спрашиваю:
- Вы про любовь болтаете в конце то концов или про работу?
- Про любовь к работе, - ответила девочка.
Во как.
Мальчик последние несколько дней ходит в футболке чёрного цвета с белым принтом.
Сверху надпись:
Планы на день.
Ниже картинка.
Человек идет и пинает хуи. Я первые дни не присматривался, думал это цветочки. Нет. Это маленькие такие хуи. Ну, по картинке , по сравнению с человечком - они большие. Два кружочка и между ними овальчик.
Такие дела. Похоже мальчик хочет показать своё истинное отношение к работе.
Но я то знаю, что он шутит.
У нас на заводе все любят свою работу.
Аминь.
Ритуал
Мой брат всю жизнь пьет. Ему это нравится и он не собирается от этого лечиться. Он не агрессивен. Ведёт себя адекватно. Любит попиздеть за жизнь , а она у него была интересной .
Просто сидит за кухонным столом, закидывает в себя рюмку водки каждые пол часа и курит одна за одной.
Ничего не ест. Рекорд - три недели.
Я живу далеко от него. Мне лететь до Питера четыре часа. У меня в Питере дочка, зять, внучка. Потом еще два часа на автобусе к брату.
И вот в этом году я его просил к моему приезду на пару дней не пить. Мне нравится гулять по набережной Волхова Великого Новгорода. Можно и выпить , но без запоев. Но брат меня в очередной раз не услышал и был на момент моего приезда в хлам.
И я к нему не поехал. Был рядом и не поехал. Ему 67. Мне 60. Особо рассказывать то друг другу нечего. Просто посидеть рядом.
Он не плохой человек. Но слушать его бесконечные пьяные базары уже не хочется.
Вернулся домой я с осадком. Что не выполнил некий ритуал.
Топографическое удовольствие
У меня на работе есть интересный чувак.
Обо всех его фишках, чтобы раскрыть его эпичность, рассказать сложно, потому что каждую фишку нужно описывать долго, коротко - не схватить суть.
Какие-то связаны с его завышенным ЧСВ и постоянными повторами в его рассказах довольно стандартных ситуаций, несколько раз рассказанных на все лады с обязательным прибавлением, что еще совсем малость и он обидчика бы избил и растерзал. И это громко произносится, как будто мне в голову гвоздь забивают. (Я сильно впечатлительный).
Как в том анекдоте про медвежонка.
- Мне мама дала морковку.
- А мне мама дала орешки.
- А мне... А я вам ща всем пизды дам!!
Или вот к примеру - как нужно знакомиться с девушками.
Никаких букетов и ресторанов. Просто ей говоришь:
- Пошли ебаться!
И если она согласна, а она обязана согласиться , ибо парень огонь, то второе предложение:
- Едем в лабораторию сдавать анализы на ВИЧ и половые инфекции. Только после этого возможен секс.
На мои уточняющие вопросы он дико удивляется, - а как, разве возможно иначе?
Я сначала думал, он шутит. Но нет, все по настоящему. При этом я не могу сказать, что он вызывает у меня отторжение. Уж больно он честен и прямолинеен. Меня это умиляет.
И вторая фишка. Из многих. Он любит в разговорах с коллегами и радичами по телефону обсуждать и консультировать , как куда добраться, где что находится, направо, налево , прямо как, там еще "мужик стоит и дерево". Вроде ничо такого , мы все тоже друг другу рассказываем куда как добраться и что где находится. Но у него это выделено в отдельную страсть. Он все перерывы на отдых, как правило, тратит на разговоры с родичами о топографических нюансах города.
Чудик
Стою в очереди на посадку в самолёт. Вдоль очереди туда сюда ходит парень лет семнадцати, громко разговаривает , то ли сам с собой , то ли по телефону через гарнитуру.
Периодически яростно машет руками , вытягивая руки впереди себя. В общем, не от мира сего.
Думаю, - хоть бы он рядом со мной не сел. Четыре часа слушать этот шум я не потяну.
Я был не далёк от своих опасений. Он сел в следующем ряду за мной, за креслом, которое было рядом со мной. На этом кресле сидел тоже молодой парень, видимо будущий студент, лет семнадцать на вид , в костюме, с длинными волосами, которые он периодически мотылял туда сюда. Если точнее, он свешивал их вперёд, потом махал влево-вправо, потом откидывал назад. Это второй персонаж нашей истории.
Главый герой нашего рассказа, чудик,на удивление, сидел тихо, он летел с мамой и видимо как-то понимал, что тут махать руками не очень уместно.
Лететь долго. Я уже забыл про нашего чувака с синдромом Туретта, так я его для себя обозначил.
Как вдруг, через примерно час полета , наш главный герой, сидящий сзади будущего студента, резко протянув руки вперёд между креслами, взмахнул волосы моего соседа в разные стороны. Мой сосед конечно офигел, обернулся назад и посмотрел на чудика. Но ничего ему не сказал. Что можно сказать человеку, с синдромом Туретта, он же не виноват, оно ведь само.
Прошло минут пять. Повторилось то же самое. Мой сосед опять обернулся, и опять без комментариев. Чо тут комментировать. Чувак того.
....
А я бы! Я бы! Прокомментировал! :)
Может чудику причёска студента понравилась и его манипуляции с волосами.
Дичь
У меня на заводе вдоль моего цеха идет довольно широкая дорожка , закрытая сверху навесом из гнутого пластика, который даже хороший ливень пробивает. Дешево и сердито.
Цех я свой люблю. Потому что он очень большой, а я люблю большие пространства и производство в целом.
Я когда устраивался на работу , зашел в цех, это было в конце октября , солнце пробивалось через грязные окна, и мне это очень нравилось. Люблю производство. Не важно какое. Главное , чтобы я на выходе видел продукт, который получился благодаря и моему участию.
Под этим навесом стоят две лавочки, на одной из которых в жаркий августовский обед рабочего дня , я лежу, закинув ногу за ногу и смотрю на крону дерева, стоящего рядом.
Дерево большое. Не как дуб у Андрея Болконского, но тоже эпичное. И вот я лежу под одобрительные взгляды нашего сантехника, - он всегда когда проходит мимо, говорит, мол, вот это я понимаю настоящий обед, не то что у меня, - и смотрю на небо сквозь ветки и листья этого большого дерева и замечаю НЕЧТО.
Там где большая ветвь отходит от ствола дерева, - вижу нечто не очень большое и коричневое. Я навел резкость , насколько это возможно в мои годы , и увидел, как у этого нечто верхняя часть крутится туда сюда. Не часто. Я вдаль плохо вижу, все размыто, впрочем, как и вблизи. Но я догадался, что это птица. Но редкая. В общем , через пару минут я понял, что это сова. Я раньше сов в городе не встречал. Поэтому для меня это экзотика.
На следующий день я опять на обеде лежал на скамейке и опять на том же месте увидел мою сову. Тут уж я не утерепел и рассказал об этом коллеге. Он мне сказал , что совы любят сидеть в одном и том же месте.
Видимо ночью они охотятся, а днем припаркованы и мне случайно повезло ее увидеть. Мы с ней на пару отдыхаем.
Вы, дорогой читатель, наверное, скажите:
- Подумаешь, нашел чо рассказать.
Ну и ладно.
Главное . Сова в дзене. Я - в дзене. Надеюсь, вы тоже теперь в дзене.
Шланг1
Зашел в "сантехнику" на рынке. Нужен был шланг на смеситель в душ.
Продавец показал пальцем на обычный за пицот:
- И вот очень хороший за 800, отдам за 600, показываю чем хорош.
Очень гибкая металлическая оплетка. Внутренний шланг, типа, резина, усиленная плетеным кордом.
- Ща я тебе покажу , что его порвать нельзя, - продолжает продавец.
- Да я верю, - отвечаю ему вытянув лицо.
- Да ты глянь!
Я и моргнуть не успел, как парень
сдвинул металлическую оплетку, наматал внутренний шланг на кулак и со всей дури начал его растянивать. Шланг усох в три раза и даже цвет поменял.
Увидев мои обезумевшие глаза, - вещь портят, - продавец сказал:
- Не волнуйся, я тебе другой дам, - и добавил, - ты глянь, у меня сил нет его порвать.
Продавец, сунул руку в коробку, пошуршал в ней и удивленно:
- А не дам я другой, закончились, я их много продал.
Я , находясь в неком оцепенении, сказал что беру, отдал деньги и пошел по другим магазинам. В течении примерно часа я не мог отбиться от одной мысли:
- Зачем портить вещь? К чему такие варварские демонстрации?
Где продавец это увидел или сам придумал?
Придя домой, первым делом я сразу зашел в ванну и подсоединил шланг. Он не протекал, но уже второй день меня гложет еще одна мысль:
- Сколько раз продавец растягивал мой бедный шланг,- он с витрины,- перед другими покупателями ? :)
