ramesses1984

На корпоративах Колян все больше молчал. Мало пил и мало ел.

Ему было уже лет под сорок. Люди  в офисе периодически менялись, а Колян в конторе работал уже  больше десяти лет. В его руках все горело и коллеги его любили. Особенно женщины. Возможно, за то, что он с каким то загадочным интересом смотрел на них. Он не был замечен в  интрижках, но некоторые женщины,  судя по их едва уловимым движениям в сторону Коляна, были бы не прочь.

Когда на пьянке по поводу очередного праздника все уже становились хорошими, кто нибудь из женщин через шум стола  кричал Коляну:

- Николай, давай твой любимый тост!
Колян , застенчиво улыбаясь, вставал и негромко произносил:

- За грязный секс.

Новички спрашивали :

- А что это значит?

Никто не брался им это разъяснять.

Только  минут  через пятнадцать после этого тоста стол начинал быстренько пустеть, кабинетные двери почему то, если дергать ручку, не открывались, и отдельные неприкаяные личности как тени бродили по коридорам и лестничным площадкам офиса под музыку, орущую из угла.

Колян же исчезал.

Он  уже был дома и на кухне клеил модель парусника.

Я - старпëр.

Работаю на заводе . Весь день, как белка в колесе. Тяжело. У меня есть коллега, ему лет столько же сколько и мне, но я выгляжу моложе него.

Когда после работы мы заходим в автобус, ему сразу уступают место, а мне говорят:

- Парень, пройди по проходу чуть дальше.

Я не знаю, радоваться ли мне этому комплименту, ведь мне стоять уставшим в проходе полтора часа и только дома уже смогу попукать по возрасту.

А вы тоже в общественном автобусе, когда садитесь на сиденье у прохода, рядом с человеком, который сидит у окна, сначала садитесь на свое место не полностью, а свесив половину своей попы и выставив одну ногу в проход, а потом с каждым толчком автобуса вы все больше адаптируетесь и все больше интегрируетесь в свое место и вот, через несколько минут, вы уже сидите развалив ноги, а ваш сосед у окна их поджал к стене?

Если вы никогда не кушали омлет из десяти яиц и думали что от такого количества можете покрыться сыпью, то это не беда и поправимо.

Нужно в выходной день пойти на рынок, накупить кучу продуктов и конечно же купить два десятка яиц. У вас в одной руке будет четыре пакета и в другой четыре.

Потом вы придете домой и будете пытаться поставить эти пакеты на пол в прихожей и почему то именно пакет с яйцами выскользнет из пальцев и с хрустом и чмяком упадет на пол.

Здесь собственно и начинается таинство нашего супер омлета.

Нужно поставить пакет с кашей из яиц на кухонный стол, достать из него уже пакет со сложной суспензией жёлтого цвета, выловить плавающие целые яйца, их, к сожалению, будет десять штук, и теперь ложечкой, а лучше пинцетом, достать из этой массы все скорлупки. Потом перелить эту жижу в тарелку, подмечая, не остались ли в ней мелкие фракции скорлупы.

Ну дальше вы уже можете сами решить, кушать ли вам омлет из десяти яиц или разделить трапезу на несколько приёмов. Я скушал все сразу. Чтобы не думать. Опять же можете проверить, будет ли сыпь. У меня не было.

Я добавил сметаны вместо молока. Так вкуснее.

Тех, кто носят яйца в спец коробочках сие счастье не накроет. Вам скорей всего чужд дух внезапных веселых потерь и находок.

Когда я принимаю душ в ванной комнате, то напеваю эти слова.

И слово "mich" произношу как "мищ". А мне сосед сверху орет каждый раз:

- Не - мищ! Не - мищ!....Мих!

Я нашел в тырнете как это правильно звучит. На удивление слышу звук между " щ" и "х". Начинается как " х" , а заканчивается как "щ".

Я пытаюсь так произносить. Не получается.

Как мне быть?