dramatolog

Ты мне давно не снишься по ночам, я больше не могу спокойно спать, мне снова плохо так, что хочется кричать, выть волком на луну, искать причал где ты была, но я иду ко дну и там темно, ничто не отвлекает мою боль, которая подарена тобой и тянет душу из меня, но всё равно, в ответ на все её усилия молчу, в глаза не смотрят перед смертью палачу. Слова пусты, ты обесценила их словно не жила, любовью, страстью, счастьем и весельем, я как монах творю молитву в мрачной келье, спаси и сохрани меня от зла... и снова растворяюсь в тишине, а в голове безумной мысли подняли тревогу, всё ищут нас, в тебе меня, но не ведут туда дороги, ведь всё что нас держало вместе так не дорого тебе...

Сентябрь пахнет ромом и лимоном, погода движется к осенним холодам, смотрю на фото в галерее телефона, я влюблён, в твою улыбку. Мне не спится по ночам. Они становятся невыносимой пыткой, я без тебя не жив и не дышу, сижу один, грущу, читаю книги, а время тянется как вязкий каучук. К тебе необъяснимо сильно тянет и возвращаясь в свой холодный дом, усталым от дороги, пыльным, пьяным, я чувствую как подступает к горлу ком. Так сильно хочется писать тебе о чувствах, о том, как ты красива в летних платьях, листаю фото... радостно и грустно... Балкон, бокалы, ты в моих объятиях. Неумолимый ход часов холодным утром, я уезжаю, собираюсь второпях. Ключи, рюкзак, немая нежность в поцелуях. Я обязательно вернусь! Дождись меня.

Ты же знаешь что ты у меня одна. Никакую другую с собой не взять, каждый день я, не выспавшись, у окна, за холодным чаем пытаюсь тебе писать. Исписал все заметки, в них куча дурацких слов и словами не выразить этот крик, от того что твоя умерла любовь, а моя всё живёт... только я вот теперь один. Я не знаю зачем ты была дана, я люблю тебя словно слепой дурак, я не знаю зачем всё сложилось так, ты же знаешь что ты у меня одна! Я хотел бы нежно тебя обнять, подержать твои руки в своих руках, тонкий запах волос и духов вдыхать и забыть навсегда этот чёртов страх, что нам больше не видеться никогда, что не спать никогда мне опять с тобой, что не встречу в толпе, не найду тебя и от всех этих мыслей я сам не свой. Ты же знаешь что ты у меня одна, принадлежность давно поменяла суть, я теперь не могу никого любить, я теперь без тебя не могу вздохнуть...

Наверное это какой-то особенный вид искусства, день за днём скрещивать страхи и чувства. Получается очень странная инсталляция, в ней намёк на любовь, депрессия, прокрастинация, сомнений куча во всём и вся, а в центре всего - человек-косяк, но это конечно ни разу не ты, у него всегда только мои черты. Он - то милый и добрый, то опаснейший псих, то очень радостный, то грустит, болтает, молчит или плачет навзрыд, то отвратителен, то красив. Страшненький хаос, изменчивый и таинственный, жаль, что совсем не похож на истину... Но тебе похоже сойдёт и так, когда твой любимый - злобный мудак. Когда в этом мире лишь ты одна - всегда и во всём кристально чиста, а я - лишь безумный и мерзкий критик, ведь художника каждый может обидеть...

Привет, отец, я так хочу поговорить. Присядь со мной, давай покурим, поболтаем. В моей груди внезапно разорвалось сердце и что с ним делать дальше - я не знаю. "Наверное нужно как-то дальше жить...", ты скажешь. Всё понятно, вижу, слышу. Но с каждой фотографией в альбоме куски от сердца опускаются всё ниже. В лед замерзают в зимней непогоде, холодным горем обжигая изнутри. Невыносимо горько, что в квартире стало тише и больше мне твой голос не услышать, а в зеркале теперь твои черты...

Это на уровне физиологии, на уровне запахов и подсознания, где мысли о вечности очень убогие и пока не ведут вас дорогами странными. Это на уровне ощущений, касаний робких, но очень чувственных, на уровне самых простейших значений, где нету ни лжи, ни понятий искусственных. Здесь логика машет белыми флагами, здесь твой финансист обломает зубы, рассчитывать можешь тут только на магию, а может и на тривиальное чудо. Всё где-то внутри, на задворках разума, в глубоком омуте странных чертей, нечётных чисел, первичного хаоса, в котором ты тонешь, когда ты с ней.

Предел мечтаний? Не дай бог его достичь. Когда как сыч сидишь в огромном доме, вокруг бедлам, смешались блюда, люди, кони, а ты внутри надорван пополам копеечным троллейбусным билетом, когда нет ни фантазии, ни света, который пробуждает по утрам. Желаний нет, ведь все давно сбылись, ты царь горы вещей и впечатлений, титан побед, непобедимый гений, туда, где ты бывал, попробуй, доберись. Всё так понятно, незначительно и тошно, что миллиарды вариантов всевозможных уже не дарят ощущения песчинки на фоне яркой и мерцающей вселенной, которая тобой побеждена. Что дальше? Только тлен и пустота, а сердце рассыпается на льдинки...