daysofwillpower

Проснулась в ужасном настроении. Первый вопрос к себе - Что не так?

Ответ - вчерашний разговор с коллегой.

Уже зарекалась себе миллионы раз - рассуждать и жаловаться, только в кабинете специалиста, которому это хоть и не интересно, но за деньги послушает! Или тут в дневнике, раз уж его начала.

И вот вчера начала  за обедом с коллегой "не знаю чего хочу, что мне делать" и далее по теме. Сначала она пыталась советовать, но когда я на все находила аргументы, махнула рукой и ответила "ну не знаю, чем тебе помочь"

Она прошла конкурс на редактора интересного журнала, и в идеале, я бы хотела пойти работать в ее команду. Не сейчас (сейчас мне далеко до этого), а когда-нибудь в перспективе. А теперь у меня репутация зануды и нытика, с которым она вряд-ли захочет иметь дело.

Каждый раз забываю, что любое нытье, это запрос на помощь. И вроде, ты ничего прямо не просишь, но человек чувствует себя обязанным что-то отвечать, и часто не то, что ты хочешь услышать. Или даже промолчит, но выводы сделает.

Я уже достала подруг, что они почти перестали со мной общаться, теперь еще и коллег. Прекрасно! Жизнь определенно налаживается!

Репутация - такая вещь, которую нельзя недооценивать, тебя могут сейчас поддержать или пожалеть по ситуации, но не захотят иметь дело в дальнейшем. И мы ее зарабатываем каждый день.

Это не значит, что я хотела бы стать бесчувственным роботом с американской улыбкой, но фильтровать и научиться эмпатии хотелось бы!

В сериале "Черное зеркало" есть эпизод "Рейтинг", когда все ставят друг другу лайки, и это по факту то, что происходит сейчас. Я же по себе знаю, что есть люди которых хочется избегать, так как они всем недовольны. И в то же время, непрофессионализм можно простить человеку с которым приятно сотрудничать в целом. Если конечно, речь не идет о достаточно серьезных делах и талантливых людях. Им прощается все или многое.

Короче, решила перестать жаловаться, ну вот совсем! Ладно, я не могу контролировать свой ум, но речь-то могу. Это из серии - три раза подумать, один раз сказать!

У каждого человека есть определенные ожидания от жизни. Кто-то оптимист, а кто-то как я. Видимо, пессимистический характер у меня с детства. За многие вещи даже не берусь, так как считаю, что у меня не получится. Или откладываю, жду когда сойдутся условия - возможности и мое настроение. Плюс пессимизма только один - он защищает от разочарований.

Недавно слушала лекцию, где говорилось, что оптимизм закладывается в первые три месяца жизни. Дальше его можно развить, но это труднее. В меня его не заложили, родители еще более депрессивны чем я, и как бы я себе не говорила, что мысли материальны, ничего не меняется. На словах одно, по факту другое.

Как его развить, пока не понимаю, но верю, что это возможно.

Очень хочу достичь победы в своем индивидуальном кризисе и стать чуточку счастливее.

Раньше считала, что если изменятся обстоятельства, то и я изменюсь. Привычка откладывать жизнь успела прочно внедриться «вот когда …тогда я». Но, уже давно понимаю, что это не так. Если я - пессимист, мне всегда будет чего-либо не хватать.

Если спросить, чего я хочу, то я перечислю целый список того, что мне надо. При этом осознаю, что удовлетворение любого желания из списка принесет лишь временную радость. Потом я найду повод, чтобы начать страдать опять! Если мне дать сейчас больше денег или более интересную работу, то возможно это ненадолго меня отвлечет, потом опять накроет. Такое уже бывало.

Одна моя знакомая, учит радоваться тому, что люди имеют. Она любит повторять, что «у вас есть здоровье, у многих его нет. У вас есть жилье, работа, машина, дети, семья, путешествия …, а многие об этом лишь мечтают». Я этим тоже пользуюсь, помогает, но ненадолго.

Ведь как-то можно научиться концентрироваться на положительных аспектах любой ситуации, и если это не получается естественно, но волевым усилием.

Мне надо понять еще одну важную вещь, чем именно я хочу заниматься. В моей нынешней работе, есть только один существенный плюс, то что я могу ее делать из любого места. И это - предмет зависти моих знакомых, которым приходится подниматься по будильнику и ездить в офис. Но, если често, то копирайтер я так себе, тексты по заказу получаются довольно вымученными, я знаю много людей, которые пишут также легко, как и дышат.

Но вот, что мое, что у меня будет хорошо получаться и приносить кроме денег, удовлетворение я не знаю.

Опять накатала пост непонятно о чем. Очередной поток сознания.

Подумала, что неплохо начать давать себе маленькие задания - пусть первым будет, приобрести привычку - искать хорошее в любой ситуации!

Часто ловлю себя на мысли, что очень хочу начать жизнь с чистого листа. Сменить имя, возраст, внешность , работу, круг общения, место жительства. Такой сюжет бывает популярен в книгах и кино. Периодически тянет уехать в какой-нибудь монастырь или ашрам, чтобы там восстановиться как феникс из пепла. Но, когда представляется чем-то похожий случай, выясняется, что в новой компании старые привычки все-равно лезут и мешают жить.

Невозможно однажды проснуться другим человеком. Изменение себя идет маленькими шагами, а желание быстрых перемен очень велико. Поэтому хочется все бросить, и начать сначала, чтобы идти не спотыкаясь. Начинаешь и идешь до первого срыва, чтобы потом вдоволь настрадавшись начать опять.

Старая жизнь никуда не девается, есть работа, семья, увлечения, дом. И надо разбирать завалы в этом, не бросить всех и вся и начать заново, а закончить начатое и выполнить обещанное, и еще нести ответственность «за тех кого приручил». Но, надо еще пробовать выходить за рамки привычного, искать свежих полезных впечатлений, бросать себе вызовы и получать удовольствие от самого процесса, даже если результат будет далек от совершенства.

У меня всегда был подход «или-или», и привел он меня туда, где я сейчас оказалась. Хочу попробовать новый подход «то и другое». Я буду пробовать новое и приводить в порядок старые дела. Поменяю свою концепцию, что когда я разберусь со старым, то только тогда начну что-то новое.

Если обращаться к метафорам, то сейчас моя жизнь похожа на стакан с грязной водой, и последнее время, мне казалось, что чтобы заполнить его чистой, грязную надо вылить, и как можно быстрее. Что я и пыталась делать, и терпела одно поражение за другим. А сейчас я попробую сверху на грязную воду лить чистую, и в какой-то момент чистая заполнит весь стакан.

Сходила сегодня к терапевту, она дала направления на анализ крови, сказав, что возможно у меня низкий гемоглобин и нехватка железа ведет к раздражительности и апатии. Завтра заставлю себя встать пораньше и сбегать в поликлинику.

Перезагрузка удалась, энергии определенно прибавилось!

Спасибо лесу, который меня приютил. Ладожскому озеру и прекрасному виду со скал.. Звездному небу, полянам и запаху сосен. Новым знакомым за гостеприимство. Это был важный и вдохновляющий опыт. Я стала на одну капельку смелее и сильнее!

Я уже поняла, что настроение у меня прыгает вверх-вниз, день верх - день вниз. Именно с такой регулярностью.

Сегодня была в ударе, в хорошем смысле слова. Носилась, как электровеник ( какое-то странное выражение из детства). Даже удавалось неплохо концентрироваться в течении дня, видимо Гинго начал действовать.

Переделала все запланированные с вечера дела, и еще немного незапланированных бонусом.

Правда зарядку не сделала, и уборку опять отложила. Но, не ругаю себя за это, так как сдвинулась с места и дошла до участкового терапевта. Ох и тетка мне попалась, такое ощущение, что нас c таким персоналом просто толкают в платную медицину. Выписала направление к психотерапевту на начало следующей недели. Волнительно!

По опыту завтра должен быть спад, но уверена, что его не будет, так как вписалась в авантюру и решила уехать на выходные.

Знакомая девушка в Телеграмм-чате спросила, хочет ли кто составить ей компанию в Мраморный карьер в Рускеалу. Я прочитала и забыла, а сегодня подумала - почему бы и нет.

Созвонились, компанию она не нашла и мы решили ехать вдвоем. Моя старенькая малявка еще не выезжала за пределы города, поэтому была загнана в автосервис на предмет пригодности для такого путешествия. Сказали, вроде все нормально, поэтому завтра утром я в путь. Беру с собой палатку, но возможно мы остановимся у ее знакомых. В этом году я еще не видела Ладогу, может повезет и даже искупаюсь.

Помню, мне кто-то советовал изменить обстановку и уехать, вот я и воспользовалась случаем. Я вообще все советы учитываю, даже если предварительно спорю, типа «не помогает». Я не знаю, что поможет. Я пробую все!

Сегодня даже писать ничего не хочу, опять откат. Идет все волнообразно up-down. Из полезного были только пять минут физкультуры, о которой вспомнила только в обед.

Пыталась целый день работать из дома, получалось хреново, не могла решить адекватно поставленную задачу, впала в истерику, напрягла нескольких коллег настолько, что они перестали брать трубку и видимо заблокировали меня.

Позвонил директор и с ним я тоже раздраженно поговорила, призналась, что ничего не получается. Он то и сказал, чтобы я обратилась за помощью к другим.

Коммуникация с людьми совершенно нарушена, надо что-то с этим делать. Хотелось целый день плакать.

Вечером решила доехать до йога-студии, успела только на вечернюю медитацию. Как только села и закрыла глаза, сразу уснула. Проснулась от шума, когда все начали собираться. Прекрасно выспалась за 500 руб. Ехала обратно еще более раздраженная.

Встретила соседку, которая переехала, она была с новорожденным ребенком. Изо всех сил старалась показать интерес и поддержать разговор. Было нереально трудно. Когда ее окликнул муж, сбежала с облегчением.

Ладно, завтра будет новый день, новая жизнь.

Несмотря на неудачи, я продолжаю верить, что справлюсь!!

Сейчас лягу пораньше и посмотрю фильм, который придаст вдохновение, надо еще его найти. Утро вечера мудренее!

Подскажите , пожалуйста, как удалиться теперь отсюда???