Как жить, когда мир вокруг абсурден, а смысла нет?
Так, кидаю просто поток сознания, щитпост, может, бред, может — нет, может, кто-то поймёт... И не надо писать типа “ыыы инцел сидит тут, что-то выдумывает себе, хотя сам девушку ни разу не трогал”, то, что я не 40-летний скуф с ипотекой, женой и тремя детьми — это не значит, что я должен молчать, или что мои слова ничего не стоят. Ну, наверное. Я просто хочу найти кого-то, кто может близко думает или что то подскажет...
Иногда меня просто разрывает от резких скачков между реальностями. Вот ты сидишь, смотришь какой-то трэш в инете, думаешь о том, какой мир грязный и ужасный, как люди могут жить ужасно, и что вообще может твориться... (Не потому что нравиться, нет, я стараюсь обходить стороной, но все же натыкаюсь постоянно. Вообще мне даже простого пересказа достаточно что бы осознать весь ужас и неосознанно кучу раз представить все в мельчайших подробностях, еще и примерив на себя...) Пишешь всякие потоки сознания в блокнот, деконструируешь всё до основания в мыслях и тонешь в абсурде и черноте, пытаешься найти смысл и как то нормально жить, а потом мама звонит такая: “Что ты там ешь? Хватит всякую химию покупать, поешь хоть что-то нормальное! Желудок себе испортишь, не пей, не кури, и вообще ничего плохого не делай! И Кока-Колу еще конечно не пей, и спи нормально, не сиди всю ночь, совсем уже, всё здоровье себе угробишь, как так можно жить?” — и прям так и хочется сказать: какой желудок? какой спать? Я тут на грани какой то сижу, выживаю, а вы мне какую-то бытовую фигню втираете, желудок зарегенится, а вот сломанная менталка наврятли... Но ведь и не расскажешь ничего особо.
А потом спишь. И наутро сам в этот режим переходишь. И тупо, как NPC, какую-то хуйню делаешь-делаешь, и тебе вроде норм с этой всей рутиной... Пока в какой-то момент снова не пробьёт поток сознания, сижу, пишу какую-то хуйню, выписывая свои мысли, думая о чём-то, всё никак не могу слезть с иглы самокопания.
Вообще я давно уже в полном рассинхроне по жизни. И многие вещи, в общем то обычные, вызывает у меня приступ очень сильной экзистенциалки, отчаянья, чуства полной потерянности. А потом как отпустит и вроде похуй становится.
Почему вообще мир такой ебанутый? И все так усердно делают вид, или реально уже вжились в то, что всё нормас, всё обычно, как обычно, всё рутина: “не еби мозги хуйней, живи, кайфуй.” А как жить-то? Я, кроме бесконечных размышлений и ловли кринжа, особо-то и не знаю что делать... Смысла просто не вижу. А еще как бы не пытался поверить во все надстройки и иллюзии, или же игнорировать не нужное - не получается. Я не знаю, может я просто слишком эмпат... Автоматом примеряю все на себя. И как бы в голове проживаю и худшие и лучшие моменты людей которые где то вижу или слышу... Мозг мне не даёт просто забить и “жить как все”, хотя может я в итоге к этому приду так и не найдя ничего...
Я не хочу детей, не хочу семьи, не хочу крутую тачку и прочего, что для многих чуть ли не цель в жизни. Точнее, как — каждый по сути хочет, и отчасти я хочу, но для меня это не цель, не смысл. Максимум — просто ачивка, галочка. А в остальном — смысла нет. Ни в чём. Религии я не признаю. Традиционные ценности тоже. И не потому что я хочу казаться каким-то особенным или крутым, а потому что у меня, видно, так психика устроена, я не знаю — но я прям на подсознательном уровне критически отрицаю “жить как все”. И идея "просто найди себе хобби и живи радуйся жизни" мне просто не понятна. Есть у меня хобби... Многое перепробовал... Но мне этого мало, воспринимаю это все просто как опять же мини заглушку, но не могу жить на этом постоянно. Мне вообще не хорошо. Я каждый день думаю о том что я живу вроде бы "нормально", но... Это не та жизнь, которую я бы хотел. Но я не знаю какую я бы хотел, в этом проблема. Мне плохо по обычному, а по другому как - я не знаю.
Как тяжело... И ведь я не совсем хиккан какой-то. Выхожу на улицу. Учусь нормально. Друзья есть, и успехи по жизни есть, деньги зарабатываю... Я гуляю, не сижу за компом 24/7, думая только о сексе или телке, или о том, какой я ничтожный. Я вроде развиваюсь, двигаюсь, но я так и не могу найти цель... Не могу найти какую-то основу, базу — и от этого меня шатает туда-сюда, а в голове каша и разшатанная менталка.
Все надоело. Я в какой то яме. И хоть в жизни физически вроде всё норм — мне вообще нехорошо. Прям жёсткое выгорание. Я с трудом держусь на плаву, но пока, к счастью, не завис в кровати, как некоторые... И нет, психологи и психотерапевты не помогли, я ходил. Психолог тупо втирал мне то что я и так понимаю, что-то в разделе ну ты посмотри с другой стороны, может не все так плохо... Ага конечно... Берут столько денег, а толку не сильно много. Или может плохой попался... Но у меня не так много денег чтобы отваливать 20-40к за 10 сеансов. А мне и 10 не хватит. Вот сижу сам что-то копаю...
Вообще... Как там говорил Камю? Если весь мир абсурд — то каждый в праве сам строить свой смысл. Вот я и построю. Наверное. Если окончательно в дурку не залечу. Кто хочет — тонет в болоте абсурдизма. Кто хочет — осушает это болото и строит небоскрёб. А кто-то просто на плоту сидит, с кайфом греется на солнышке и не парится, а я так не могу...