chgk78

Добрый день, друзья. Не думал, что следующая порция забавных (и не очень) ситуаций с покупателями в магазине сантехники выйдет так скоро, но накопилось)

- А у Вас есть анус?

- Есть.

- В смысле вантуз.

- Вантуза нет.

Женщина подбегает вся злая:

- Что за магазин такой?

- А в чем дело?

- Ваши продавцы хамят!

- Кто хамит?

Показывает на какого-то левого парня в футболке цветом как у наших продавцов:

- Но он у нас не работает.

- Вот и правильно!

Звонок:

- Магазин сантехники. Добрый день.

- У Вас ужасные продавцы!

- А в чем дело?

- Я взяла полотенцесушитель. Попросила к нему все переходники. Еще уточнила, точно ли это все, что нужно – она сказала да. А сейчас выясняется, что не хватает двух переходников на трубу.

- Секунду. Вам не додали 2 соединения?

- Да! Она дала только 2!

- А сколько должна была?

- ЧЕТЫРЕ!!!

- Но у полотенцесушителя только 2 выхода.

- А что тогда с нас сантехник требует?

Сантехники – это вообще отдельная тема. Люди верят этим самоучкам (не всем, среди Вас и много абсолютно адекватных и опытных людей) как божеству. Хуже них – только продавцы в крупных строительных магазинах. Какую только чушь они не выдумывают. К итальянским душевым кабинам за 10 тыс руб и немецким смесителям за тысячу рублей уже давно привыкли. Но когда приходит бабуська и просит зеркало с лечебной подсветкой, потому что ей его посоветовали в магазине, который рифмуется с Перуа Нерлен – прям подгорает.

На этот раз все. Берегите нервы и не критикуйте людей, не разобравшись во всем. Всем удачных выходных и теплой погоды!

Доброе утро. Вот решил выложить еще немного забавных ситуаций из магазина сантехники. Надеюсь, Вам они тоже покажутся забавными:

Приходит мужик, требует поменять ему смеситель, так как его смеситель начал протекать. Смеситель очень китайский. Прям вот даже для китайцев он очень китайский.

- Да, конечно, брак. Поменять не сможем, так как таких смесителей больше нет. Можем либо вернуть деньги, либо поменять на аналог.

- Давайте меняйте на аналог, только чтобы производитель был Россия!

- Пожалуйста, только с доплатой.

- Вы что, охренели? Я брал Россию и хочу получить Россию!

- Вы приобретали китайский смеситель. Об этом Вас предупреждали. Мы можем поменять на что угодно в таком же ценовом диапазоне.

- Вот! Читайте что написано на коробке!

- Фирма – Россия. Производство – Китай.

- Не волнует чье производство. А ну быстро меняйте на отечественный смеситель.

- Отечественный смеситель не может стоить 670 рублей.

- А меня это не волнует!

Долго еще спорил. В итоге просто вернули деньги.

- А по водонагревателям не подскажите (показывает на наших соседей)?

- Нет, это не наш отдел.

- Дак что и подсказать не можете?

Понимаю, что уже было подобное, но:

- А арматура есть производства Чехословакии?

- Чехии? Да, есть.

- Нет, Чехословакии!

- Но Чехословакии уж давно нет.

- Ладно, будем искать.

Просто разворачивается и уходит.

- А чем отличается Ваша кабина от той, что продается у соседей?

- Ну смотря какие там фирмы.

- Не знаю. Ну такая, за 20 тыс.

9 мая в 9 утра приходит мужик, походил, посмотрел, потрогал и уже уходя:

- Бедные. Заняться Вам нечем – в праздник работать.

Приходи мужик:

- Вы сервис по *фирма-производитель смесителей*?

- Да, что случилось?

- Вот брали в Леруа смеситель. Он течет. Они отправили к Вам. Меняйте.

- Погодите. В начале нужно написать претензию. Я сниму копию гарантии, к Вам выедет наш сервисный мастер, снимет все на видео, по возможности устранит.

- Дак он мне не нужен такой, который течет. Вы же сервисный центр – возвращайте мне деньги!

- Мы можем только отремонтировать, заменить картридж или, при необходимости, заменить смеситель целиком. В любом случае, решение по сервису принимает производитель.

И ведь даже написал в книгу жалоб, что отказались выполнять свою работу.

Звонок:

- А вот мы приобретали кабину *название*, а она течет. Только устанавливали сами.

- Где именно течет?

- Из стекла.

- Как давно кабину брали?

- Месяца 2 назад. Только брали не у Вас.

- А почему Вы нам звоните?

- Но Вы же тоже этими кабинами занимаетесь.

- А почему не позвонили туда, где брали?

- Ну там не дозвониться.

Побольше всем адекватных людей и хорошего дня!

Добрый день, дорогие друзья. Уж очень давно не писал, так как забросил свою тетрадку с записями лучших вопросов от покупателей в магазине сантехники. Слишком много работы и слишком мало времени на все. Но вот недавно снова вернулся к своим записям. Вот для Вас небольшая подборочка самых веселых (по моему мнению) ситуаций:

- Добрый день. Что-то интересует?

- Да вот, хочу изобрести дырку.

- Добрый день. Что-то интересует?

- Да, ванна нужна (женщина, лет 45)

- Конечно, а какой размер?

- Да откуда я знаю? Ну обычную.

- Но они же все разные по размеру.

- Я не знаю, мне сантехники сказали ванну купить, потому что они менять будут.

- Дак Вы сходите домой и измерьте старую ванну.

Возвращается через часа 4

- Вы что надо мной издеваетесь? Как я могу померить ванну, если они у меня ее уже выкинули???

Звонок (тут стоит пояснить, что на звонки отвечают продавцы, когда свободны, а в тот раз в магазине было очень много покупателей):

- Магазин сантехники, добрый день.

- А у Вас унитазы есть?

- Есть.

- А какие есть?

- У нас очень много производителей. Можете прийти и выбрать любой.

- А Роса есть?

- Есть.

- А какие есть?

- Моделей Роса тоже очень много. Лучше прийти и посмотреть то, что нравится.

- А стоимость какая?

- От 3500.

- А дальше сколько?

- Что сколько?

- Ну сколько стоят остальные?

- Извините, но, к сожалению, нет возможности перечислить все цены в магазине. Вам лучше приехать и здесь уже на месте Вас проконсультируют.

- Вы вообще там охренели? Какое отношение к клиентам?

Приходит сантехник с женщиной пожилой. Всеми силами старается перед ней себя профессионалом показать:

- Почему у Вас тут ванна вся в царапинах??

- Она идет в защитной пленке.

- Ну дак снимите ее!

- Эту ванну мы не можем держать без защитной пленки в зале.

- Вы что со мной спорите (начинает сильно кричать)? Клиент всегда прав!

- Эта ванна продается. И если ее держать без защитной пленки - в царапках уже будет не пленка, а сама ванна.

Вроде бы успокоился. В итоге взял сифон для раковины:

- Что за хрень Вы мне продали?

- Сифон.

- Он для раковины не подходит!

- Подходит.

- Нет, вы что идиот? Вот (начинает пытаться засунуть всю бутылочку сифон в отверстие для раковины)

- Попробуйте засунуть его снизу, а сверху выпуск.

- Да что здесь за люди работают? Пошли отсюда! Идиоты.

Вот как выглядит сифон. И он пытался все это пропихнуть в отверстие раковины.

Заходит мужик и сразу целенаправленно идет ко мне:

- А покажите Болгарию

- Что, простите?

- Ну Болгарию покажите!

- На карте?

- Нет, смесители

- А у Вас есть запористая арматура производства Чехословакии? (Сантехник записал на листочке)

- Ну запористую могу поискать, но вот производства Чехословакии точно не найдем?

- Почему?

- Ну страны-то такой больше нет.

Надеюсь, Вам это показалось забавным. В любом случае, благодарных и адекватных клиентов в разы больше) Уважайте других и увидите, как же хорошо будут относиться к Вам))

Всем позитива и удачно отдохнуть на праздники!

Друзья, новогодние праздники идут вовсю и не терпится поделиться с Вами забавными наблюдениями, которые смог записать во время новогоднего ажиотажа:

*

Полный магазин людей. Заходит мужчина с какой-то коробкой. По виду в ней всякий хлам:

- Где у Вас можно поставить?

- (Подумал, что неудобно ходить по магазину с такой большой коробкой и рассматривать товар) Можете возле входа поставить.

- Спасибо (кладет коробку и уходит).

*

- Что-то больно дорого получается.

- Ну это европейские производители. У них стоимость напрямую зависит от курса. Есть просто отечественные аналоги. Они намного дешевле получатся.

- И на хрена нам это говно отечественное нужно?

*

- А у Вас есть ванны 1,3 м?

- Нет, к сожалению, только 1,2 м.

- А я видела в магазине 1,3 м. Вы привезти сможете?

- Нет, у нас таких не бывает. У нас бывает только 1,2 м. Стальная. Следующий размер будет 1,4 м.

- Но в другом магазине мне предложили 1,3 м.

- Я понял, но мы не возим такие.

- А почему в другом магазине возят?

*

- Мне мебель нужна на 70см.

- Да конечно, подвесной вариант или напольный?

- Мне всё-равно, я один живу.

*

Мужик с женой приходит и протягивает мне фильтр для воды:

- Я купил у соседей ваших фильтр. Можете сказать где он изготовлен?

- К сожалению, мы такими не занимаемся.

- ДАК ПРОЧИТАЙТЕ ЧТО ТУТ НАПИСАНО!!!

- Написано Италия.

- А нам сказали, что из Америки.

- Ну я не могу Вам сказать откуда этот фильтр. Вы можете обратиться туда, где преобретали.

- ДАК ПО ШТРИХ-КОДУ ПОСМОТРИ!!

- Что посмотреть по штрих-коду?

- СТРАНУ

- Я не определяю страны по штрих-кодам. Вы можете посмотреть в интернете. Там все коды расписаны.

- НО ВЫ ЖЕ ТОВАР ПРИНИМАЕТЕ? ОБЯЗАНЫ ЗНАТЬ!!

- Весь наш товар мы знаем. И принимаем его не по штрих-кодам.

- Да любой продавец обязан все коды знать!! Пошли отсюда, одни бестолочи работают.

*

3 января. Утро. Мужичок долго ходил возле нас, потом не выдерживает:

- Ребят, у Вас там рассол стоит? Можно? (после корпоратива остался из-под огурцов)

(Мужик, если читаешь это - надеюсь полегчало)

Надеюсь, не узнали в этом себя. Всем спасибо и с праздниками Вас!

Давайте немного поднимем настроение в субботу с утра! Несколько забавных случаем из магазина сантехники:
*
- Мне ванна нужна.
- Да, конечно. Какой размер интересует?
- Ну вот такой же как вот эта. Только меньше.
*
- Магазин сантехники, добрый день.
- А можете меня по телефону проконсультировать?
- Смотря что интересует?
- Я сейчас кабину собираю и не могу понять, как мне стекло поставить?
(Немного поясню. Лучше всего доверить сборку кабины профессионалам. Даже если я точно знаю какая кабина у клиента и что именно он пытается сделать – лучше ни в коем случае ничего не советовать. Тем более, не видя, что он вообще делает. Потому что в случае чего – «Вы же мне посоветовали так собрать и она сломалась»)
*
Женщина долго смотрела и ходила по всему магазину:
- А сколько эта плитка стоит?
- Даже не знаю. Мы не занимаемся плиткой. Это просто часть стенда.
- А можете позвать того, кто более компетентен?
*
- А у Вас есть тумбочки 60 см?
- Да, конечно. Вас подвесные интересуют или напольные?
- Да.
- Дак подвесной вариант Вам нужен или чтобы она на полу стояла?
- 60 см.
*
- А мы вот взяли ванну, но не у Вас. Её водой нужно заливать?
(Клиенту сказали, что она месяц должна стоять и её нельзя использовать)
*
- У меня задница влезет в этот унитаз?
*
- А у Вас эта раковина отдельно продается?
- Нет, только в комплекте с тумбой.
- А если я заплачУ?
*
Пришла клиентка, начала кричать, что мы просрочили ей договор. И что сейчас должны ей выплатить огромнейшую неустойку за то, что она вынуждена жить целый день без той продукции, что она заказала. Мы пытаемся ей объяснить, что срок поставки по договору 10 рабочих дней. Но один день выпадал на праздник и поэтому её заказ придет на следующий день. Записала отзыв в книге жалоб. Устроила истерику в магазине. Написала заявление. В итоге на следующий день приходит её договор. Просит подержать у нас 2 недели на складе. Через месяц его забрала.

И плюс небольшой бонус в комментариях, так как для него потребовалась картинка, иначе не понятно

Дорогие друзья, надеюсь, что это хоть немного поднимет Вам настроение:
*
- А мне эта нужна, ванна, 160*160.
- Да, конечно (начинаю показывать варианты ванн).
- Но мне эта, не вся нужна, а только слив.
*
- Крепление у сиденья с микролифтом все подходят?
- Нет, они разные.
- И какое у меня?
- Я не знаю, в зависимости от марки и модели унитаза.
- Можешь приехать ко мне домой и посмотреть?
*
- Есть у Вас фильтры типа «Винни Пух»?
- Нет, только Пятачок.
(так и не поняли, что ему нужен был за фильтр)
*
- Вы электричеством занимаетесь?
- Нет, это Вам в соседний магазин.
- Там консультант тупой. Может Вы нас проконсультируете?
*
- Мне нужна ванна.
- Какой размер интересует?
- Не знаю, стандартный.
- Ну они все стандартные. Бывают 1,5 м, 1,6м, 1,7м, 1,8м.
- НУ СТАНДАРТНУЮ.
- Я Вас понял, но стандартные бывают нескольких размеров.
- Ну у меня стандартная трешка на ТАКОЙ-ТО улице. Какой там нужен размер?
*
- А как за этим полотенцесушителем плитку выкладывать? Он же сплошной лесенкой идет.
- В начале выкладываете плитку, потом устанавливаете полотенцесушитель.
- А зачем нам сантехник сейчас его устанавливает?
*
- А есть смесители не серебристые (девушка спрашивает)?
- Да, есть бронзовые, золотые.
- (показывает на черный цвет) Такие?
*
Смотрит маленькую раковину:
- А это куда?
- Ну в ванную или в туалет.
- Дак в нее же неудобно писать.
*
- Алло, а тюльпаны есть?
- (без задней мысли) Извините, мы не занимаемся цветами.
- РАКОВИНЫ ТЮЛЬПАНЫ!
*
- Сколько ванна стоит?
- Она сейчас идет по акции с максимальной скидкой 44000 (ванна достаточно большая и не с выставки).
- А за 40 отдашь?
- Нет, она стоит 44 уже со скидкой.
- То есть, если я сейчас перед тобой положу 40 тыс, ты мне её не отдашь?
*
- А у Вас есть смесители Лемарк?
- Нет, к сожалению, не занимаемся.
- А привезти сможете?
- Нет, мы ими не занимаемся.
- Дак и привезти не сможете?
*
- А у Вас готовое есть?
- Что готовое?
- Ну мне на лейку или на унитаз.
- Я Вас не очень понял.
- А не важно.
Так и не узнал, что он хотел.
*
В течении полутора месяцев ходил мужик и выбирал ванну. Смотрел он одну, которая была на выставке, нестандартного размера. Ходил раза 3-4 в неделю и часами рассматривал одну ванну. Приходил и один и с сантехниками и с женой. В итоге решился, заказал её (она только под заказ, чешская, срок поставки в районе месяца). Пока ждал ванну тоже так же каждую неделю приходил и проверял, не ошибся ли в выборе. Когда уже к нему ванна пришла, прибегает весь злющий:
- Почему вы мне продали эту ванну?
- Потому что Вы её выбрали. А что не так?
- Почему Вы мне не сказали, что она у меня не влезть, так как у меня там труба идет канализационная по полу (а ванна не на ножках, а на каркасе)?
Друзья, надеюсь, не будете относиться к этому слишком серьезно. Всем удачного дня))

Дорогие друзья, наконец-то дошли руки снова опубликовать очередные вопросы от покупателей магазина сантехники. Не судите строго)) Это просто иногда забавно слышать, какие бывают вопросы. Надеюсь, что хоть немного поднимет настроение:
*
- А у Вас есть раковина, которая быстро заканчивается? (Имелась в виду раковина без тумбы)

*
- А у Вас есть полотенцесушитель 500 на 650?
- Есть (показываю)
- А какого он размера?
- 500 на 650.

*
- А писсуары есть?
- Нет, к сожалению, не возим.
- Вы что не писаете?
- Терпим.
- А мы вот писаем!

*
Звонок:
- Магазин сантехники, добрый день.
- Я сейчас на сайте вашем. Не могу понять, можете мне сказать цену на угол метровый (называет модель).
- Метровые у них сейчас делаются только с хромированными профилями. Вы смотрите с белыми, таких больше не делают.
- А Вы можете сказать, сколько они стояли?
- Я могу Вам сказать, сколько стоит только то, что сейчас производят, так как прайсы тоже обновляются.
- А что ещё дополнительно входит в стоимость?
- Поддон, рама…
- Я не спрашиваю, что входит в стоимость, я спрашиваю, что ЕЩЁ входит в стоимость!!

*
Звонок:
- Магазин сантехники, добрый день.
- А тут у Вас поблизости плитку продают?
- Наверное, продают.
- А телефон сказать можете тех, кто плиткой занимается?

*
Разговор клиента с женой (при мне):
- Возьми напольную тумбу.
- Зачем мне напольная?
- Будешь туда прокладки свои убирать.
- Вообще-то они мне уже давно не нужны.

*
Звонок:
- А донные клапаны есть?
- Какие именно интересуют?
- НЕ ВАЖНО!! Есть или нет?
- Есть.
- А какие есть?

*
- У Вас какие самые маленькие душевые кабины?
- 80*80.
- А меньше не бывает? Мне нужно 50*50.
(При том, что средняя ширина человека 60 см, а женщина достаточно крупная)

*
- А Вы здесь работаете?
- Да, что интересует?
- А можете мне на первом этаже дверь продать?

*
- А в этот унитаз удобно писать? (Спрашивал взрослый мужик с серьезным лицом)

*
- Мне нужна раковина на кухню.
- Мы не занимаемся мойками, только ванными комнатами.
- А посоветовать что-нибудь можете?
- Дак мы не занимаемся мойками на кухню.
- Дак что и посоветовать ничего не можете?

*
- Молодой человек, нам этот, сральник нужен!

*
Подходит мужик, явно под чем-то. Очень заторможено говорит и долго отвечает:
- А у Вас это все, что есть?
- Нет, ещё работаем по каталогам.
(долгая пауза)
- А покажите.
- У нас очень много каталогов. Что-то конкретно интересует? Мебель, ванны или смесители?
(ещё более долгая пауза)
- Да (и уходит).