bazingatbv

Сразу отвечу на несколько вопросов, чтобы в будущем не было каких-либо неясностей.

Закончила я не ПТУ, есть вышка, только толку от неё практически нет, всё решит магистратура, если я соберусь на нее идти.

С матерью я общаюсь до сих пор, обычно это просто звонки, видимся крайне редко. Не скажу, что я ее ненавижу также сильно, как и раньше, но воспоминания есть воспоминания. Она изменилась, но скорее всего это связано с тем, что я проживаю далеко от неё.

На счёт отца и бабушки, хм. Отцу было всегда плевать, а иногда он участвовал в избиениях. Что касается бабушки, то она физически не могла ничего сделать, хотя я жила у нее в периоды особого трешака, когда уходила из дома.

Продолжим?

После той ситуации мать не трогала меня на протяжении нескольких месяцев, что позволило мне вздохнуть полной грудью хоть на какой-то период. Но не все так просто.

В это же время отец ушел в запой на неделю-две где-то. Мать работала почти каждый день, и мне приходилось терпеть его перегар и тупые заебы. Знаете же ситуации, когда пьяное быдло считает, что может тебя чему-то обучить или что-то доказать?

Аналогично. Помню, он постоянно, будучи в состоянии алкогольного опьянения, кричал, нет - орал, чтобы я несла ему дневник. Человек, который не приложил и капли усилий к получению мной образования, считал своим долгом его контролировать.

Я часто не записывала домашку, так как либо делала её ещё в школе, либо помечала номера заданий в тетради. Он всегда орал из-за этого. Постепенно крики перерастали в побои.

Яжмужик, ты должна меня слушать! Такое жалкое и глупое решение самоутвердиться за счёт девчонки, которая ни физически, ни морально не может ответить. Забавно.

Закончилась вся эта котовасия выбитыми пальцами, синяком на лице и абсолютно синей кожей спины и ляшек. Да, пап, "спасибо" за воспитание.

После этого я перестала его воспринимать как человека в принципе. Тем более предки развелись, когда я училась на первом курсе. С тех пор мы общались один раз, и только потому что он, видите ли, соскучился. Мудак.

Возвращась обратно по времени, можно вспомнить большое количество пиздеца, который происходил едва ли не каждый день.

Но врезаются в память только отдельные моменты, о которых хочется забыть и больше не думать. Я постоянно возвращаюсь к ситуации, когда о мою спину мать сломала журнальный столик и, о боги, как мне повезло, что он был небольшим и лёгким.

Был какой-то очередной скандал, я снова ответила и отвернулась, пытаясь поднять собственные рисунки, которые мать порвала, чтобы сделать мне больнее. В этот момент она просто швырнула мне на спину тот самый столик. Сказать, что я охренела, не сказать ничего. Помню, было жутко больно и непонятно.

Тогда я впервые начала задыхаться, видимо из-за удара, сопряженного с развивающейся панической атакой. Ух, было "весело".

Знаете, что сделала эта женщина, видя что со мной что-то не так? Большое и славное ни-че-го. Я лежала на полу и пыталась сама себя успокоить и отвлечь.

С тех пор у меня вошло в привычку с собой разговаривать. С одной стороны кажется, что я сошла с ума, с другой - я это делаю в одиночестве, чтобы никто не слышал. Только тссс, никому не говорите.

Связать другие ситуации во времени у меня не получается, все находится в голове и варится в одном котле, поэтому дальше будет просто пара воспоминаний. Могу сказать точно, что это происходило до 15 лет.

Вы же получали двойки, верно? Меня вот тоже угораздило. Это была первая двойка за все время учёбы. Идти домой было страшно, но я не думала, что все обернется таким образом.

Почему-то в мою славную головку пришла идея рассказать о полученной паре прям с порога, видимо, чтобы экзекуция закончилась как можно скорее. Знаете, я сказала, придав своему голосу величайшую скорбь, на которую была способна. И, да, забегая вперёд, это не помогло.

Мать начала орать о том, что я тупая дура, которой ничего в этой жизни не надо (единственное, что мне было нужно - съебаться как можно дальше от неё), что я ее позорю и всё прочее. Крики не сопровождались обычными оплеухами, с которых начинались скандалы. Нет. Она просто со всей силы меня толкнула, схватила за волосы и повалила на пол. Там происходило самое интересное. Она просто начала меня пинать в лицо. Хм, вы когда-нибудь чувствовали, как у вас что-то ломается? Так вот, у меня этим чем-то был нос.

Она смогла успокоиться только тогда, когда я натурально начала захлебываться в собственной крови. Эта женщина не помогла мне. Я просто пошла в свою комнату, пытаясь остановить кровь. Потом меня отпиздили за испорченную кровью подушку, но это другая история. Ну и про фингалы и вправку говорить не буду. И, да, я потом не ходила в школу и сказала, что просто подскользнулась в подъезде. Врать - весело.

Даже не знаю, что ещё рассказать, но в голове вертится история про кражу. Да, забавная была ситуация.

В общем-то, стандартная история: у матери пропали деньги. Кто их взял? Естественно я. Больше некому. К слову, тех денег я даже в глаза не видела. Меня очень долго мучали этими деньгами, серьезно. Она неделю надо мной издевалась. Периодически избивала с повторением одного и того же слова: "сознайся". Черт, это был адский период, потому что в ходу был ремень, скакалка и все, что попадало ей под руки. Она угрожала, что расскажет все отцу, и он меня вовсе убьет.

И, да, деньги нашлись. Просто купюра упала под холодильник. Стоит ли говорить, что никто даже не подумал извиниться? Я ведь заслужила такое отношение, да.
___________________________________________

Пока мне больше нечего сказать, но, возможно, позже я поведаю ещё пару историй с матерью, бабушкой (нет, она меня не била, там была просто обидная история про воровство) и одноклассниками, которых я ненавижу всеми фибрами своей прогнившей душонки.
___________________________________________

Хочется сказать, что сейчас у меня все в порядке. Я живу далеко от матери и других родственников, мало с ними общаюсь. Собираюсь идти на магистра, но пока размышляю и взвешиваю все "за" и "против", а также выбираю направление в образовании. Работаю в "ынтернетах", мало выхожу из дома, хотя последнее время меня туда тянет, и я частенько позволяю себе прогуляться по городу. Спасибо за прочтение и поддержку.

На счёт психотерапии, я думала об этом, но пока не готова. Может и никогда не буду готова рассказать все это в лицо какому-либо человеку. Здесь мы анонимы, поэтому проще. И, да, всегда хочется сказать, что дети и взрослые люди, которые воспитываются и воспитывались в токсичных семьях, не одни. Жертв совковского воспитания из разряда "что люди скажут" - много, ещё больше людей, находящихся в депрессивных и околодепрессивных расстройствах на фоне такого отношения в семье.

И, да, для родителей, большинство детей совершают самоубийства не из-за подростковой любви, как многие считают, а из-за проблем в семье. Семья - это отправная точка будущего человека, для формирования его личности и характера.

Такие вот невесёлые факты. Спасибо за прочтение.

Посты (https://pikabu.ru/story/quotsemyaquot_5863565) от девушки, которая смогла пережить подобный пиздец, натолкнули меня на собственные воспоминания о семье.

Нет, я не жила в приюте или детском доме, но весь пиздец, что творится в моей жизни до 17 лет, до сих пор жутко триггерит, и я, признаюсь, не понимаю почему я не выпилилась к чертям собачьим от таких условий выживания.

Проще всего начать сначала, наверное, только вот начала я не помню. Помню, что меня всегда били, унижали и издевались, но причин и времени начала такого отношения - нет.

Со стороны наша семья была обычной для этой местности - мать, отец и я. Вроде бы хорошая, о матери всегда положительно отзывались все, об отце в большей мере, когда он не злоупотреблял алкоголем. Мать его контролировала, и пил он редко, но метко, так сказать. Но это не столь важно.

Любимым словом матери было "тварь", так меня называли за малейшую провинность. Потом в ход шли руки, если повезёт, если не очень везет, то отцовский ремень, а если совсем не везёт, то скакалка.

Помню, что всегда ходила с синяками, открытой одежды у меня не было - водолазки и брюки в любую погоду, потому что показывать людям лиловые, синюшние, фиолетовые и коричневые синяки не хотелось. Даже не столько показывать, сколько придумывать отговорку о том, что это я так неудачно упала, подскользнувшись на чем-то там.

Знаете, когда живёшь в постоянном пресинге, учишься нескольким вещам в совершенстве - врать и быть незаметным. Если с первым я справлялась процентов на 80, то со вторым было сложно.

Мать всегда требовала, чтобы после школы я обязательно шла домой, я же искала причины, чтобы хоть где-то подольше задержаться - в школе, на кружках, у бабушки, просто на улице. Я знала, что неповиновение будет строго наказано, но какая разница, если меня будут пиздить за это, а не найдут любую другую причину? Причину находили всегда - будь то немытая посуда, невытертая пыль или не убранные в стол учебники.

После школы, когда приходила домой, я шла в комнату, больше из нее не выходила до следующего утра. Сделаю уроки, порисую, почитаю книги. Мне очень сильно повезёт, если мать не заметит меня. Просто проигнорирует и не будет со мной разговаривать, потому что за любой проступок или неверно сказанное слово я снова буду в синяках.

Обычные стычки - это ситуации, при которых мать просто меня унижала и оскорбляла, не хватаясь за нечто, чем можно ударить или убить. Они происходили почти ежедневно. Каждый день на меня выливались тонны унижений в виде постоянной и необоснованной критики, например, моих рисунков или внешности. Она любила повторять, что я жирная кобыла и криворукая тварь, которой светит только ПТУ и ничего больше. Она очень любила повторять, что никому нет до меня дела, и я никому не нужна.

Со временем начинаешь в это верить, но если ты растешь в этом, ты знаешь, что никому не нужен. Ты знаешь, что на твои очередные вопли от обжигающей боли никто не придет, никто тебе не скажет, что ты молодец и чего-то добился, тебя очередной раз унизят и изобьют. Ты не знаешь что такое любовь к людям и любовь людей к тебе, ты просто существуешь в вакууме из недоверия, боли и лжи.

Знаете кто был единственным моим другом? Кот. Мой бело-серый кот, который всегда был рядом со мной и успокаивал во время очередных рыданий своим мурлыканьем. Он спал со мной и всегда охранял мой сон, мне хочется так думать по крайне мере. Мурзик - единственное существо, которое меня поддерживало. Его не стало, когда я училась в 8 классе, и для меня это была трагедия, потому что с этого времени у меня не было друзей и близких. У меня не осталось никого. Именно благодаря ему я до дрожи люблю животных и готова всегда прийти им на помощь. Именно он научил меня любить, серьезно. Мурзик был добр ко мне и мне этого хватало.

Хотелось написать немного циничненький пост, но я опять реву, вспоминая все это. Это происходит невольно, я не рыдаю в захлеб, нет, просто сдерживать слезы не выходит, они сами просятся наружу, как бы я не старалась похоронить эти воспоминания где-то глубоко.

Успокаиваемся и продолжаем, верно? Всю жизнь я была циничной, если уж об этом зашла речь, когда все знакомые бесились от гормональных перестроек и юношеского максимализма, я смотрела на них как на идиотов. Идиотами они и были, но это совсем другая история из аналогичного жанра - триггер.

Мать, сколько себя помню, упрекала меня буквально всем - от канцелярии и вещей для школы до прокладок и еды. Лет в 13-14, когда мозг начал более-менее логично работать, перестала что-либо просить ее купить. Ни тетради, ни гигиенические принадлежности, ни уж тем более новые вещи, дорого же (это тоже отдельная история)! В это же время я начала интенсивно худеть, жирная ж, значит, надо исправлять. На самом деле, пересматривая фото того времени, я могу точно сказать: нет, не жирная. Сбитая, может, так как в тот период занималась волейболом и были интенсивные тренировки по три-четыре раза в неделю.

В общем, я начала худеть. Сначала это было просто ограничение в еде, которое было все жёстче и жёстче, потом я перестала есть, а потом начала жрать в не себя и блевать. Вы поняли названия этих ситуаций, верно? Это продолжалось бесконечно долго, и говорить тут не о чем, кроме, разве что, ещё одной психоло-психической болячки. Спасибо, Ма.

Дальше было хуже, потому что я становилась старше. Теперь, к излюбленной "твари" прибавилась шлюха. Ух, сколько раз меня так мать называла, не счесть. Теперь, единственное, что меня ждало в жизни - проституция и панель, и то по самым низким ценам, потому что я жирная.

Мышление какое-никакое у меня было, поэтому я понимала, что это не есть норм, не есть норма и моя замкнутость, панические атаки и социофобия, которые развивались в геометрической прогрессии. Я начала искать решения. Единственное, что я смогла найти - школьный психолог, который меня уверял, что сказанное мною останется только здесь. Я не говорила о пиздеце дома, просто рассказывала о проблемах, не называя причин, чувствовала моя жопа неприятности. В общем-то, на следующий день меня ждала любимая скакалка и разъярённая мать.

Когда я вошла домой на меня кинулась фурия с криком "Сука!" и начала избивать так, что я еле могла увернуться от ее ногтей и скакалки. Все сопровождалось фразочками типа "Опозорила меня, блядина!" и аналогичных, более и менее унижающих.

В этот раз меня прорвало, и я впервые в жизни ответила. Не только словом, но и кулаком. Она, с криками "как ты смеешь бить мать", начала орудовать скакалкой ещё сильнее. В общем-то, я, конечно, пострадала, но ее оцарапаное лицо я помнила долго. Стоит ли говорить о том, что с того времени я не доверяла никому?

После этого меня заигнорили. Серьезно. Целый месяц со мной никто не разговаривал и не трогал, я была пустым местом. Была, правда, одна существенная проблема - если я забывала дома ключи, до прихода отца мне никто не открывал двери, на меня никто не готовил и вообще делали все, чтобы я почувствовала себя никем. Хотя казалось бы, куда ещё ущербнее себя чувствовать?
__________________________________________

Пока закончу, если кого-то заинтересует могу рассказать ещё более серьезный пиздец про отца, сломанный нос и разбитый о мою спину журнальный столик.

Если это подходит в тег "жесть", то прошу тыкнуть, я не знаю. Люди же сюда за развлечениями приходят, а не это все читать:3

Где-то в начале октября прошлого года я сидела дома, работала работу и не подозревала о том, что скоро у меня появится ее величество Котейшество.

Сидя за компом и делая очередные правки, я услышала тихий и протяжный "мяяяяяу". Признаюсь, сначала решила игнорировать, так как квартира съёмная, забрать животное не смогу, кормить не чем, денег в обрез и прочая, прочая, прочая...

Минут через 10 я сдалась, подошла к двери, из квартиры напротив как раз выходили люди. Думаю, может возьмут. Они прошли мимо, попытались ее погладить, но та жалостливо мяукнула, умудрившись увернуться от рук соседа.

Выдыхаю, открываю дверь с единственной целью - накормить бедное животное, потому что я точно не смогу ее забрать (тогда я ещё не знала, что это "она").

Смотрю на нее, а тем временем в горле образуется ком. Она взглянула на меня, знаете, таким тяжёлым взглядом, что я растаяла. Решила - покормлю, потом пойду по зоо- и ветгруппам, искать хозяев старых или новых.

В общем-то, стоило мне отвернуться, как рыжучая кошь прошмыгнула в квартиру и жалостливо уставилась на меня, прося поесть (знала ведь, коза, к кому в квартиру забегать и у кого просить ночлега).

Покормила, тем, что было в холодильнике - овощи, курочка, молоко. От молока дама отказалась, а вот морковь отварную с курицей заточила за милую душу.

Потом был разговор с молодым человеком, начавшийся с фразы: "У нас есть кот, надеюсь, ты не против. Я не смогу его выгнать из теплой квартиры на мороз."

Еще пару дней мы честно мониторили группы, объявления и прочие информационные ресурсы о возможной пропаже, а потом забили, так как скорее всего ее просто выбросили.

Вылечили ушного клеща, кошечка набрала вес, пропила с нашей помощью препараты от гельминтов и прокапалась от блох. Весила она 2,1 кг, т.е. по виду - это кости, обтянутые кожей, сейчас 3.6-3.7 больше не набирает.

Первое время бросалась на еду с остервенением, кормили порционно, чтобы ничего не случилось с желудком или кишечником. Постепенно перешли на сушку в свободном доступе, что положительно сказалось на даме моего сердца.

Сейчас это счастливая Рыся (про имя отдельная история), которая устраивает тыгыдык, гонки на выживание и войну со всем в зоне досягаемости. И ведь не скажешь, что первые недели она спала у меня на руках, боялась любого шума и просто входила в ужас при виде обычного веника.

С днём котеичей:3

P.S. Я не умею в теги, если что - ткните носом.
P.P.S. Что удивительно, дама очень воспитана в плане лотка. Всегда только в лоток и никуда больше. Первый день, пока не купили туалет, измучалась бедняжка, почти сутки по делам не ходила. При этом когтеточки не жалует. Только стены, только хардкор.