XXSBlack

XXSBlack

пикабушник
пол: мужской
поставил 502 плюса и 348 минусов
проголосовал за 0 редактирований
1057 рейтинг 473 комментария 8 постов 0 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
3

Когда веселое и доброе, превращается в отвратительное и ненавистное.

Знаете, последние несколько недель я захожу на Пикабу очень редко. Где-то раз в день-два, на пол часа, что бы пролистать странички две горячего и почитать комментарии на нескольких отдельно взятых постах. И знаете что... ЗАЕБАЛИ ВСЕ! Я уже хуеву тучу тегов загнал в игнор, но нет же блять, каждый хитровыебаный автор ставит такой же хитровыебаный тег, и я его снова загоняю в игнор. И снова находится автор, который придумывает новый тег. И снова мне приходится читать их политические вбросы (читай: дерьмо) и дебильные комментарии. Вы хоть представляете сколько нервов я потратил, читая комментарии всяких диванных политиков (читай: мудозвонов)? А чего мне стоило сдерживать себя и не вступать в дискуссии с этими оленями?! Ведь стоит им сказать хоть слово, как на тедя тут же выплескивается тонны дерьма, и ты даже не замечаешь, как тоже начинаешь в ответ плеваться дерьмом. Я уже начал замечать, что как только кто-то говорит "политика" - уменя тут же начинается мигрень, а от любого упоминания про Россию - меня начинает пучить (не в обиду россиянам, я против вас ничего не имею).
Бля, да я каждый божий день прохожу возле майдана, но и там я не слышу и десятой части того политического дерьма, что титаю здесь за каких-то пол часа-час. Я уже подумываю просматривать исключительно клубничку, но подозреваю что и там будет то же.
К чему я все это написал? А к тому, что я очень устаю (морально) на работе. И пикабу - единственное что помогало мне хоть немного расслабится и набраться сил. Мне нравился этот сайт. Но в последнее время я его не-на-ви-жу! Блять, да вам самим это еще не надоело?!
P.S.: Народ если вдруг вам захочится оставить комментарий... я вас пошу пошутите, киньте отика или сиськи, но заклинаю, не разводите политический срачь!
P.P.S.: Знаю что за массивом 'буков' мое предложение вряд ли увидят, а если и увидят то сомневаюсь что прислушаются, но все же... Модераторы (или админ, я не знаю в кого есть такие полномочия), я считаю, что на нкоторое время было бы разумнее всего всячески плокировать и банить посты на политическую таматику. Или сделать что-то в этом направлении.
P.P.P.S.: Сори за ошибки (если таковые имеются), при написании поста спешил, а на редактирование текста нет времени.
Показать полностью
77

Про креативные названия)))

Недавно решил посмотреть какую-то порнушку. Давно уже не смотрел, а тут выдался свободный вечерок. Ну сел я, значит, и начал искать какой-то интересненький сайт (в закладках у меня ничего подобного нет, так как меня редко пробивает на нечто подобное). Открыл парочку первых попавшихся сайтов, и начал выбирать самое интересненькое из предложеных вариантов. Выбирал я придирчиво, неспеша. Внимательно осматривал великое разнообразие скриншотов, с дамами на любой вкус и на любую позу. Ну и когда я уже было сориентировался и собрался начать просмотр, то невольно взглянул на название: "Растопырка"... Думаю не стоит говорить, что все мое настроение смотреть сие произведение тут же улетучелось, по причине неудержимого хохота. Когда я немного успокоился, то решил посмотреть мне ли так повезло с названием, или там еще есть что-то подобное. И что же я обнаружил: "Прыг-скок, в попу чпок", "Опа-опа, потекло из попы", "Рыжик на розогреве", "Азиатские шубы стыкуются", "Веселое эскимо", "Пипинеска", "Китаец наелся волосни", "Истиное проявление интернационализма". И это самое безобидное из всего мной прочитаного. Короче, так я и просител читая названия зи время от времени сползая под стол от смеха. Даже забыл, что хотел посмотреть фильм.
-1

"МИФ О ПЕРВОМ ПОСТЕ" - продолжение. http://pikabu.ru/story/quotmif_o_pervom_postequot_1090293 - начало

С момента написания того злополучного поста, прошло четыре месяца. И все это время, среди пикабушников нарастало какое-то напряжение. Они стали более озлобленными, в Горячее выходило все меньше и меньше постов, почти в каждом новом посте велись ожесточенные споры. Все это продолжалось до того момента, пока напряжение не достигло своего апогея. И наконец, в 20хх году от Рождества Христова, 19 марта в 14:37 ЭТО случилось. Позже, в Хрониках Пикабу, этот день назвали «Днем Великого Срача».
В тот день, в одном непримечательном посту, случайно затронули тему о Первом Посте. Никто не мог предвидеть чем это обернется… Сначала это был небольшой спор, в котором пытались решить правда тот миф, или вымысел, но кто-то случайно упомянул о давно забытом посте того любознательного пикабушника. И тут началось! Напряжение увеличивалось, спор становился все жарче и жарче, к нему подключалось все больше людей. Это продолжалось до тех пор, пока спор не перерос в откровенный срачь. В Хрониках говорится, что это был самый лютый срачь в истории Пикабу, а может и в истории всех развлекательных ресурсов. И это была последняя и самая большая ошибка, потому что новости по интернету расходятся очень быстро. Тем более новость о столь грандиозном сраче, а всем известно, что любой срачь привлекает ИХ. У пикабушников ситуация вышла из под контроля и ИХ прибытие, было неизбежно.
Школота – как много смысла в одном маленьком слове. Их боялись, их ненавидели, от них прятались. Поговаривают, что некоторые им даже поклонялись, но этому мало кто верил. Но самое страшное заключалось в том, что школотой мог стать любой. Их влияние было велико, их доводы были лишены всякой логики, их поведение было непредсказуемо. Они кочевали из ресурса на ресурс, уничтожая всех и вся, перестраивая окружающую среду под себя и превращая людей в себе подобных.
И вот, они явились на Пикабу, и полились реки срача, и многие были уничтожены минусами и задавлены галдящей толпой. Казалось, что пришел конец и ничто больше не спасет Пикабу. Так бы и случилось, если бы не десять великих героев, ник которых дозволено произносить лишь избранным. Десять старожилов с рейтингом over 9000 решили взять все в свои руки. Они говорили. Они говорили так, что в каждого пикабушника учащалось сердцебиение, каждый переполнялся храбростью и отвагой, каждый забывал былые дрязги и невзгоды, каждый расправлял грудь и ставал на защиту товарищей, готовый пасть пот атакой минусов, но не предать.
И начался бой, полем сражения для которого служил пост без названия и содержания. Позже, это сражение так и прозвали «Война Пустого Поста», или ВПП. Сейчас, каждый может найти тот пост, и посмотреть на комментарии великих героев, которые храбро гибли под навалами школоты, но не сдавались, давая возможность подходящему подкреплению развернуть оборону и провести контратаку… Многие погибли в той войне, но свою миссию они выполнили до конца. Ведь, им удалось то, чего еще не удавалось никому. Они прогнали школоту с просторов Пикабу! И теперь, все должно быть как раньше. По крайней мере все так думали, но сильно ошибались. Ведь страшен враг не тот, что стоит за стенами, а тот, что разделяет с тобой кров. И этот враг, в отличии от всех остальных забывших обо всем из-за войны с школотой, помнил из-за чего все началось. Он помнил о самой главной теме спора, и название ей «Миф о первом посте». И он не заставит всех ждать, он воспользуется этим знанием.
to be continue…..
Показать полностью
12

"МИФ О ПЕРВОМ ПОСТЕ"

Однажды я видел пост пикабушника, который попытался найти самый первый пост. Насколько я помню, у него ничего не получилось. Так вот, этой ночью я лежал и думал, какой может быть тот пост. Как вдруг слово за словом, у меня начала складываться маленькая история.
Выкладываю сколько успел написать. Если народ одобрит, то постараюсь сегодня-завтра выложить продолжение.
«МИФ О ПЕРВОМ ПОСТЕ»
Пикабу – великий и некогда процветающий ресурс, день у день посещаемый тысячами людей, которые делились друг с другом массой самых разных новостей. Некоторые были смешными, некоторые познавательными и поучительными. Но все они без исключения радовали пикабушников. Они привносили в их жизнь лучик радости и веселья.
На Пикабу присутствовали самые разные люди, они знакомились, встречались и просто обменивались письмами. Это было прекрасное место, где каждым мог найти для себя что-то интересное. Казалось, эта идиллия продлится вечно… но все хорошее когда-то заканчивается, и случай с Пикабу, не был исключением.
Все началось с одного человека. Он был чрезвычайно любознателен, он сидел на Пикабу днем и ночью, все читая и читая новости, пересматривая картинки и видео, ставя плюсы и минусы. Он зашел так далеко, что однажды посягнул на святое. Он решил найти самый первый пост!!! Сначала это была просто идея, но с каждым днем она все прочнее и прочнее заседала в его голове, пока однажды он не решился отправится на поиски.
Доподлинно неизвестно, сколько времени продлилось его путешествие. Более того, все уже начали о нем забывать. Все продолжали жить мирной жизнью, делясь своей информацией и оценивая ее у других. И вот, в один хмурый день, он вернулся. Его глаза были красные от времени проведенного за монитором. Его кожа, не видавшая солнечных лучей, была почти прозрачна. Сам он весь исхудал, так как не прерывался от поисков даже на еду. Но он достиг цели! На последнем вздохе, дрожащими от волнения и усталости пальцами, делая множество ошибок, он написал свой последний и самый важный пост: «Я нашл его1!! Это невуроятно, смый первий пост о рингарнгтуормпр …». Врачи сказали, что он так и умер за компьютером, упав лицом на клавиатуру. В протоколе судебно-медицинской экспертизы написали, что он умер от передозировки информацией. Его пост нещадно заминусовали, а самого похоронили на маленьком кладбище его города. Говорили, даже когда он умер, на его лице все также оставалась блаженная улыбка.
Тогда, мало кто принял его слова всерьез. Ведь миф про первый пост давно уже ходил меж пикабушниками, но действительно найти его еще не удавалось никому. Да, его словам мало кто поверил, но они все же сделали самое главное. Они посеяли зерна сомнения в души пикабушников, и попав на столь плодородную почву, они начали быстро расти меняя пикабушников, а вместе с ними и весь ресурс. Уже тогда многие понимали, что вскоре случится нечто ужасное и непоправимое, понимали, но не хотели этого признавать. Пока не стало слишком поздно.
Показать полностью
-5

ДУСЯ 2!!! В один пост все не влезло.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума.
То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума.
Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса.
Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока.
Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще.
С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла.
Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф.
Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала.
Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.
ДУСЯ!!!!!!!! (с)
Показать полностью
-6

ДУСЯ!!!! ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: присутствует мат в ударных дозах, детям не достигших 18 лет, людям с слабой психикой и беременным НЕ читать.

Небольшое предисловие. В тексте в изобилии присутствуют слэнговые слова и разного рода ошибки. Так что лицам, в которых это может вызвать нервный срыв, текст к прочтению не рекомендуется. Автор текста НЕ я.
ДУСЯ!!!!!
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса.
Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине.
Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал.
Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку.
За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала.
Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё.
Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму.
Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке.
Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана.
Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем.
Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!".
Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать.
У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол.
То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся.
Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах.
Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода.
Оторвав глаза от пола, я увидел писюна.
У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом.
В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей.
Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала.
Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй".
В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн.
Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять.
Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй.
Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам.
Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять.
Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой.
Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем.
Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла.
Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону.
Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо.
Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить.
Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах.
Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн".
День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй.
А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот.
Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу.
Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя.
Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь.
В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать.
Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума.
То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума.
Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебическо
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!