VikySh

Снимала на кирпич

Пришла пора ставить елку, и тут меня посетили сомнения, которые не раз посещали почти каждого: настоящую или искусственную?

Я всегда была фанатом живых елок, особенно из-за их запаха, но, видимо, настало время перемен. С живыми елками в США проблем нет, правда, американцы зачастую предпочитают ставить ели. Обычно покупают либо уже срубленное дерево, либо едут на ферму, где самостоятельно выбирают и вырубают дерево. Особенно это любят дети.

(Фото не мое, подруги)

У меня предпочтений между елкой/елью нет, но заметила, что большинство деревьев тут жутко пушистые, лысых почти не продают. Цена пушистой елки/ели высотой в 6-7 футов у нас около 60-70 долларов. Плюс нужно купить специальную подставку, так как рождественское дерево тут в основном принято ставить в воду. Сама подставка закрывается «юбкой», которая выглядит примерно так

Украшать дом и ставить елку/ель здесь принято чуть ли не на следующий день после Хэллоуина. Большинство моих знакомых поставили в первой неделе декабря, ну а на следующий день после Рождества (25-26 декабря) многие снимают украшения и убирают елку. Которую, кстати, как мне сказали, просто так на мусорку не выбросишь: надо отвезти в специальное место. (Проверю после Рождества). Снаружи дома у многих выглядят как в фильме Один Дома, все светятся и украшены фигурами на крышах и в саду.

Искусственные деревья достаточно дорогие.

Хорошую елку высотой в 7 футов можно найти за $200, однако самые крутые и пушистые экземпляры могут стоить и все $400, все зависит от высоты и вида дерева. Искусственные елки продаются уже с огоньками, которые уже подсоединены к веткам, мне осталось лишь вставить три части дерева друг в друга, расправить ветки и включить в розетку. Установка заняла минут десять от силы.

А вот и моя прелесть, осталось докупить эту самую юбку,  немного бус и специальные ароматные палочки, пахнущие хвоей, чтобы не сильно сожалеть, что решила ставить искусственную)

Кота у меня еще нет, так что другое мое сокровище

Высота елки 6.5 футов, обошлась она мне в $130, случайно наткнулась на OfferUp (аналог Авито) на новую, нераспакованную. Игрушки вышли в $30, и то купила с большим избытком, но завтра планирую докупить немного мишуры, бус и эту самую юбку чтобы закрыть этот торчащий крест

Проживя в штатах почти год, могу с уверенностью сказать: эмигрантом быть тяжело. Особенно, когда ты обычный человек, никак не связанный с программированием. Сейчас, конечно, обзываю себя всякими нехорошими словами за то, что в свое время выбрала бесполезный факультет, но ничего уже не изменить, надо либо двигаться вперед с уже имеющимся багажом, либо получать новое образование. Что тут стоит дорого. Очень дорого. Можно получить Financial aid, но не факт, что тебе эту самую помощь одобрят. Я  не тороплюсь бежать получать образование, пока что думаю над дальнейшими вариантами и перспективами, хотя в местный колледж походить успела: прошла один класс английского и оценила здешнюю систему преподавания. Которая, надо сказать, меня поразила и влюбила в себя бесповоротно и окончательно.

Эмигрантом быть страшно. Первое время нет друзей, нет работы, первые дни голова раскалывается от кучи новой информации и от необходимости мозга воспринимать чужой язык. Несмотря на то, что английским я владею достаточно свободно, все понимаю и спокойно разговариваю, от акцента избавиться не удается, за что мне бывает очень неловко. Первый месяц было особенно страшно, так как мне казалось, что я не найду работу, ничего не смогу и вообще ну все это к чертям, а потом втянулась. Появилась работа, появились друзья-знакомые, жить стало проще и веселее. Но порой приходят мысли о том, что здесь пришлось начинать все с нуля и быть никем, когда в России по сути было образование, какая-никакая работа и любимое дело: я работала в отеле и занималась репетиторством по английскому, испанскому и математике, что приносило мне нормальные деньги.

Я скучаю по своим ученикам, которые до сих пор мне пишут и тоже скучают, скучаю по этой особой унылой атмосфере некоторых улиц Воронежа, по заснеженному Кольцовскому скверу и по кафе Место, где мы так любили обедать в окне между парами. Но со временем эта ностальгия затухает, депрессия проходит, и приходит осознание фееричности того, что ты живешь в такой потрясающей стране. Несмотря на многие нелестные отзывы в сторону американцев, те, с которыми мне довелось столкнуться, являются очень позитивными и открытыми людьми. Меня восхищает их неизменное bubbly personality, энергичность, харизма и вечная улыбка на лице. Я не умею улыбаться 24/7 и излучать из себя лучи добра и позитива, хотя последнее время из-за необходимости вечно улыбаться начинаю меняться, хотя до американцев мне все равно далеко. Меня также восхищает их неизменное дружелюбие и готовность помочь: пока у меня не было машины, меня постоянно предлагали подвезти домой с работы, а дать ключи от своей машины коллеге на обеденный перерыв - вообще для них не проблема. Когда мне предложили ключи от машины, чтобы доехать до дома в перерыв, я сначала посмеялась, так как решила, что это шутка... Ан нет, на полном серьезе мне протягивают ключи от инфинити и предлагают доехать до дома. Предложением я, однако, не воспользовалась.

Эмигрантом быть напряжно. Нет кредитной истории, нет истории аренды, а значит снимать тебе не очень хорошие апартменты и страдать. Недолго, правда, так как все это поправимо, но вся эта куча мелочей может выводить тебя из себя и вгонять в стресс, что начинает заставлять тебя думать, что и в России было хорошо. Потом открываешь новости, твиттер и понимаешь, что нет. Не хорошо. И слава всем богам, что весь этот ад начался после моего отъезда, потому что как бы тяжело мне ни было, какая ностальгия меня ни накрывала, я не вернусь. Это такое невероятное облегчение иметь возможность жить не экономя каждую копейку. Оплачивать свои счета, а после покупать одежду без оглядки на то, что купив сапоги в этом месяце у тебя вообще не останется денег. Иметь две машины в семье даже при низкооплачиваемой работе и не ужасаться ценам на бензин. Единственное, приходится ужасаться ценам на интернет и медицине, но это уже другая история.

Спустя год я начала понимать тех людей, которые прожив тут какое-то время возвращаются назад. И в то же время я абсолютно не принимаю этого. Это те трудности, которые я ожидала, и теперь могу точно сказать, что я живу лучше и спокойнее, чем в России, и, получая не очень много, могу позволить себе очень многое. Одно точно: те, кто живя в России имеет много денег и связей, тут точно долго не проживет, уедут назад, а у работящих и упорных обычных людей все может неплохо получиться. Вот только лучше тут не болеть, совсем)

Ну и пара фото вам в ленту

Пилю пост по просьбе единственного подписчика. Мой отец - туркмен, что наложило на его личность определенные отпечатки, хотя он жил в Туркмении всего до 16 лет. В его семье 14 детей: у отца 2 сестры, все остальные братья. Мне трудно воспринимать этих людей родственниками, так как мы никогда друг другом не интересовались и не общались. Но вот самый младший из них - самый адекватный, а потому мой наиболее любимый дядя, с которым мы часто общались по скайпу, пока не оказались рядом с ним - в США.

Он 77 года рождения, а его жена-американка родилась в  1972, ровестница моего отца. Хорошая женщина, настоящая американка, пожалуй, да и симпатичная. Назовем ее Сэнди. Она протестантка и в молодости часто ездила миссионеркой в Афганистан, Туркменистан и еще несколько соседних стран.

Забавно, что изначально  она влюбилась в другого брата, долго пыталась его «добиться», но у них не сложилось, хотя с его семьей она познакомиться успела. Какое-то время спустя в Афганистане она случайно встретила своего нынешнего мужа и у них закрутилось. Не знаю, сколько они встречались, но потом решили пожениться. Это было начало 2000, в Туркмении ужесточались порядки, к христианам отношение было уже негативное. Так и вышло, что дядю долгое время не выпускали из страны в Штаты, пару раз забирали в тюрьму за религию, а его жена уже была беременна первым ребенком и ждала его в США. Только когда она обратилась в американское посольство, дядю из Туркмении все-таки выпустили. С тех пор они живут в США, дядя давно получил гражданство, а с братьями встречается на нейтральной территории - Турции, а их ситуация кратко упоминается в СМИ в статьях про верующих в Тукменистане.

Всегда считала, что у меня относительно нормальные родители и искренне недоумевала, как можно в 18 лет выставить своему ребенку счет за все, что было на него потрачено. Да и любые адские истории про родителей вызывали мысль: «Да нет, быть такого не может!» или «Как хорошо, что мои адекватные!». По воле судьбы в свои 22 года оказалась вместе с мужем и своими родителями в другой стране, переехали на ПМЖ. Ехала без опасений, считала, что имею крепкий тыл в лице родителей. Трэш от моего отца начался еще в аэропорту, а за границей лишь усилился. Так как он не знает языка, считал само собой разумеющимся, что я буду помогать переводить на первых порах. Я и помогала, пока не появились претензии, что я не стою постоянно рядом с ним и не перевожу все, что происходит вокруг. И вообще, я должна и обязана сама следить, когда ему требуется перевод, а не дожидаться, чтобы меня позвали. Будучи достаточно вспыльчивым человеком, я возмутилась, что ничего не должна и не обязана, тк мне за перевод не платят, имея в виду, что нужно просить, и всё.

На следующий день разразилась буря. Оказывается, я ему именно должна и обязана, да еще и по гроб жизни, ведь он не сделал !аборт, не сдал меня в детдом, а кормил и платил за обучение. И вообще, он туркмен, он воспитывался в традиции беспрекословного уважения старших и полного почитания. На мои возражения, что в России он прожил уже в два раза больше, чем в Туркмении, женился на русской и логично, что у него получились русские дети (нас трое, я старшая), а хотел туркменских - оставался бы в Туркмении, а не уезжал в Россию в свои 16 лет, мне ответили, чтобы я не смела отцу указывать.

Я всегда помогала родителям, с 17 лет обеспечивала себя сама, с 18 жила отдельно, училась на отлично и считала, что уважение надо заслужить, а детей любить такими, какие они есть, а не взыскивать с них долги за то, что аборт не сделал. Быть вечно ему благодарной за то, что я родилась, у меня не получается, с отцом не разговариваю, тк он считает себя правым.

Сейчас по воле случая живем все вместе, в семье дяди, скоро разъедемся. Планирую вообще прекратить общение с отцом, пусть выкручивается сам, тем более, это не первый заскок с его стороны, были и хуже. Не знаю, зачем написала, захотелось выговориться и спросить: я слишком злопамятная, раз не хочу идти на уступки и общаться, как ни в чем не бывало, или у всех есть некий предел, перейдя который, человек из родных превращается в чужака?