Сегодня мне попался забавный сотрудник СБ Сбербанка, звонок на Вотсап:
- Слушаю.
- Служба безопасности Сбербанка, поступил запрос на смену номера, сама Набиуллина взялась срочно спасать ваши 254 рубля и так далее...
- Ребят вы надоели уже. Сбербанк не звонит по Вотсапу.
- И что даже логотип не убедил?
- (Начинаю ржать).
- Ну и х.. с тобой!
Ахтунг! Сегодня мне с интервалом в час позвонили из службы безопасности Сбербанка и МВД РФ с сообщениями о том, что мои скромные пожитки собираются нагло выкрасть злобные мошенники. Дама из Сбербанка бросила трубку, после слов о том, что карт их банка у меня нет (есть), а вот следователь МВД РФ был неожиданно разговорчивее. Схему, думаю, все уже знают. Поступило заявление аж с самого Центробанка о мошенничестве по моему основному счету (что это за зверь такой объяснил словами "счет на котором из разных банков аккумулируются все мои средства"), затем наводящие вопросы - "услугами каких банков вы пользуетесь?", ну и плавный переход на "необходимо срочно перевести деньги на безопасный счет". После слов "ну вы бы хоть скрипт поменяли, то СБ Сбербанка, то следак с мошенничеством по основному счету" суровый следователь превратился в обычное быдло и начал вещать:
- Слыш, есть еще вариант на*ба, хош расскажу?
- Давай, конечно.
- Короче, есть варик с подменой номера, через инет, у чувака отображается, что ему с номера 900 звонят, и смсками можно кошмарить лохов.
После чего пожелал мне фарта и повесил трубку. Так что номер 900 теперь тоже должен вызывать сомнения.
В университете, на 3-ем курсе юрфака, собрались мы приятелем на экзамен по Правоохранительным органам. Т.к. остановка маршрутки рядом с домом приятеля, а я подошел раньше, было принято решение выпить чаю, пока он собирается. И вот мы, готовые отбивать все перепитии преподавателя по предмету (нет) грузимся в лифт на 8 этаже. Подбираем на 6-м женщину, назовем ее Анастасия, двери закрываются и лифт, проехав полэтажа, далее работать наотрез отказался. Кнопкой вызова лифтера воспользоваться не удалось ввиду ее отсутсвия, она пала смертью храбрых в неравном бою с зажигалками и спичками, потому была демонтирована и закрыта фанеркой. Наша спутница достала сотовый телефон и начала серию звонков в самые различные структуры и отделы ЖКХ нашего района. Ей в трубку летели стандартные "Это не наш участок", "Перезвоните хх-хх-хх", лифтер улетел на луну и прочее. Наших же жалких центов на мотороллах С350 хватило только на позвонить старосте и рассказать о нашей несчастной судьбе. Апогеем телефонных звонков нашей спасительницы, которая потратила кучу долларов на поиски лифтера стала фраза с той стороны трубки "что вы на меня кричите, если вам срочно надо, сходите сами в РЭУ и скажите, что вы застряли", после которой Анастасия молча отняла телефон от уха, подняла глаза к потолку и задумалась о бренности нашего бытия. В конце четвертого часа приехало существо, предположительно женского пола, сотканное из перегара и чесночных остатков вчерашнего застолья и, потратив минут 5, вызволило нас из лифта. Анастасия осталась песочить эту фею, а мы поспешили в университет, но по дороге подумали - а чем собсно мы будем убеждать преподавателя в нашей чудовищной истории заточения без еды и воды? Мы пришли в наше РЭУ с этим вопросом и заставили сотрудников выдать нам справки с подписью и печатью следующего содержания: "Справка, дана Stepsiderу в поддтверждение того, что он действительно находился в заблокированном лифте 20.06.2007 с 08-20 по 12-35 в связи с его неисправностью". Приехав в университет и открыв дверь на кафедру в поисках преподавателя, нас встретили: "Тамара Николаевна, ваши узники пришли" и повели в свободную аудиторию, где мы предъявили справки и рассказали о нашей нелегкой доле в это летнее утро. Прочитав справки, преподаватель, смеясь, захотела их оставить себе, ибо таких она никогда не видела, а мы получили по 4 балла атоматом. Насколько я знаю, эти справки до сих пор висят в рамочке на кафдре.
Новая версия кота с лампой, Ричард не верит.
