Samadon

На Пикабу
2438 рейтинг 33 подписчика 5 подписок 6 постов 3 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
13

Полицейские (милицейские) байки ч.5

Полицейские (милицейские) байки ч.5

Тест прапора


Заспоймали доблестные ГАИ-шники на посту водителя, и подозревают его в пьянстве окаянном и безобразиях в нарушении. И на "дыхни" уже провели, и в трубочку подышать дали, ан нет - не колется водитель, почему до сих пор не готов насыпать денег в задний нагрудный карман инспектора.

Решено было вести его в помещение поста, где обитал злобный и специально обученный прапор, который глухонемого может уговорить спеть ораторию Канта по книге Ницше. Прапор сказал - "дыхни". Понюхал, вынул из принтера два листа формата А4, сунул в руки водителю и приказал:

- Мни.

Полагая, что это какой-то новый тест, водитель принялся очень сурово, как Берия ежистов, мять листы, по одному в кулаке.

- Сильнее мни!! - Уточнил прапор.

Когда такой прапор уточняет, простой водитель может смять двутавровый железный швеллер до состояния сильно погрызанной жвачки. Потому что прекрасно понимает, что тот прапор, слегка недавно перепутал в игривости своей медведя с женой. Медведь кричал и вырывался. Лучше не перечить.

- Переверни, разверни, сверни, мни! - Сказал прапор.

И водитель мял.

Прапор заботливо и осторожно вынул из кулаков водителя бумагу, обратился к офицерам:

- Он трезвый.

На немой незаданный вопрос старшего инспектора, прапор ответил:

- Отдайте ему документы. Пусть едет. А я срать пошел.


Текст и рисунок взят с просторов интернета.

Показать полностью 1
87

Полицейские (милицейские) байки ч.4

Полицейские (милицейские) байки ч.4

Проверка


Перед постом ГАИ останавливается пожарная машина. Водитель выходит из машины, подходит к ГАИшнику и протягивает документы. Тот с недоумённым выражением на лице берёт, смотрит и протягивает обратно.

Пожарник: Ну?

Гаец: Что?

Пожарник: В порядке?

Гаец: Да.

Пожарник: Может, посмотрите ещё?

Гаец: ????

Пожарник: Ну, там, техосмотр, номера кузова, двигателя, габариты...

Гаец: А ну, дыхни!

Пожарник, обрадовано: Ххууу!

Гаец, разочарованно: Гм...

Пожарник: Может, проверите огнетушители?

Гаец: Издеваемся?

Пожарник, заинтересованно: А это наказуемо?

Гаец, осторожно оглядываясь по сторонам: Можете ехать!

Пожарник: Вы уверены?

Гаец: Да!!!

Пожарник, грустно вздохнув, поворачивается и идёт к машине.

Гаец, убедившись, что это не скрытая камера: Мужик, что это было?!!

Пожарник, из машины: Да... На вызов едем... Налоговая горит...


Текст и фото взято из просторов интернета.

Показать полностью
661

Полицейские (милицейские) байки ч.3

Полицейские (милицейские) байки ч.3

Давно это было. Уже лет двадцать прошло. Как время-то летит! Пришлось мне как-то на своей, модной в то время, вишневой девятке, выехать за город. Время было неурочное для дачников да и машин в Москве и области было в несколько раз меньше, так что ехал без пробок.

В подмосковном Щелкове на въезде имелся светофор перед туннелем. Светофор был древний и, наверное, помнил еще Дядю Стёпу. Древность его заключалась в том, что смена цветов происходила незамысловато: красный-желтый-зеленый. Никаких подмигиваний зеленым. Просто: был зеленый и сразу желтый.

На этом я и попался. Подъезжаю к светофору - зеленый, а 5 метрах уже желтый. Скорость была небольшая, но вся дорога перед и на светофоре была усыпана песочком еще с зимы. Попытался затормозить, но понял, что остановлюсь я в лучшем случае за светофором, в худшем - в ближайшем препятствии. Поэтому отпустил тормоз и проехал далее. Но недалеко. Через 50 метров был остановлен усталым капитаном ГАИ.

- Проезд на запрещающий сигнал светофора.

- Да ладно, там же песком всё засыпано. Пытался тормозить - не получилось.

- Не волнует. Права, талон, техпаспорт.

- Пожалуйста.

- Ну что (имя-отчество) делать будем?

В кармане у меня 100 долларов одной бумажкой и ни копейки больше. Хм. У попа сдачи не бывает, а 100 баксов - больно жирно.

- Ну что-что? Оформляем. Только прошу схему составить.

- Вам нужно, вы и составляйте.

В общем отобрал права, внес в талон запись. Я в протоколе в разделе «объяснение нарушителя» зачеркнул «нарушителя» и написал «водителя», изобразил схему и свои соображения. Так же написал, чтобы права отправили для разбора по месту жительства. Пустяк, о котором бы не стоило и вспоминать, но дальше события приняли неожиданный поворот.

Примерно за полгода до этого инцидента Госдума увеличила штрафы до заоблачных высот, а примерно за месяц до инцидента, она же пошла на попятный и собралась отменять своё же решение. В принципе, у меня не было иллюзий, что в группе разбора встанут на мою сторону и вернут права с извинениями, но вот подождать пока штрафы уменьшат и сэкономить на этом - паркуа бы и не па?

Два месяца ездил по талону предупреждений. Потом пошёл в свою гаёвню и тут раздался первый звоночек: моих прав там не было. Майор предложил мне не париться и просто продлил талон.

За неделю до истечения срока действия этой записи, выбрался в щелковское ГАИ. Парковка перед зданием поразило меня в самое сердце. Такой концентрации дорогих иномарок я и в Москве в одном месте не видел. Но это лирика. Отстоял небольшую очередь и зашел в кабинет. За столом сидел тот самый капитан, который у меня права и забрал.

- Как бы мне права свои забрать?

- А мы их по месту жительства отправили.

- А конкретнее?

- Поселок Котельники...

- Какие, нах, «Котельники»? Вот же копия протокола: г.Москва...

- А у вас машина в 4-м МРЭО на учет ставилась, вот мы в 4-е и отправили. А они переехали.

- Как-то это странно звучит. Из Москвы да в область?

- Ну их вообще ликвидировали и раскидали по остальным МРЭО.

- Мля-а! В таком случае, продлевайте талон.

- Всё. Больше нельзя.

- И что делать?

- Не знаю.

- А дайте мне копию почтовой квитанции с описью вложений.

- Мы таких документов не даем.

- А как вы докажете, что отправили документы, а не продали их какому-нибудь уроду?

Разговор наш стал крутиться на месте. Никто не хотел уступать. В конце-концов сошлись на справке, в которой указывалось, что права действительно отправлены.

- Только печать мы вам ставить не будем.

- ??? А зачем она мне без печати?

Еще минут двадцать я выламывал из них печать и таки получил ее. Теперь надо ехать в Котельники.

Там было всё проще. Поскольку тамошние сотрудники не при делах, они лихо выдали мне справку, что прав моих не получали и вообще про 4-е МРЭО никогда не слышали. Теперь у меня был хоть какой-то документ. Поездив с этими бумагами примерно 2 недели, пошел сдаваться в свой отдел ГАИ. Так мол и так, права утеряны, хорошо бы новые получить.

- Сдавайте экзамен на общих основаниях.

- Что-то мне кажется, что это незаконно.

- Мне пох, что вам кажется.

- Письменно это можете изобразить?

- Ничего я писать не буду.

- Ну-ну.

Развернулся и ушел готовить письмо на имя начальника отделения, чтобы иметь письменный отказ, с последующим обращением в суд. На следующий день раздается звонок на работе и радостный голос сообщает мне, что мои права нашлись и я могу их получить хоть завтра. В управлении на Садово-Самотечной. Ура-а-а-а!

На следующий день еду в это гнездо полосатожалых. Позвонил, по оговоренному давеча местному телефону и вскоре ко мне подошел сотрудник в звании прапорщика. Прапорщик назвался Петром Владимировичем и увлек меня в темный угол под лестницу:

- Вот права, протокол.

- Вот спасибо! Спасибо, что позвонили.

Протягиваю ему 50.000 руб. В то время вполне приличные деньги. Не взятка, нет. Просто, как спасибо человеку, который позаботился и позвонил мне. Прапорщик взял купюру, посмотрел на неё, зачем то перевернул, осмотрел с другой стороны, даже как бы принюхался:

- Я вам не благотворительная организация!

- Не понял.

- Это стоит 500.000.

- Что «стоит»? Телефонный звонок?

- Нет, то, что протокол будет уничтожен и в БД ничего не попадет. А вам за это нарушение грозит лишение на полгода (пытается взять меня на пушку).

- Да он и так будет уничтожен. Посмотрите дату протокола. Срок давности вышел уже давно. (Тогда по ГК срок давности по штрафам был 2 месяца, ЕМНИП).

- У нас никаких сроков давности нет.

- А в Гражданском Кодексе?

- Нас это не касается.

- В таком случае, отправляйте по месту жительства. Юго-Восточный округ.

И такое зло меня взяло! На следующий день, в субботу, обнаружил в газете телефон Контрольного отдела ГАИ и, без всякой надежды, набрал его. К моему удивлению, трубку сняли, правда не представились, пока я не сказал, что мне нужен именно Контрольный Отдел по делу о вымогательстве. На другом конце провода явно обрадовались и собеседник наконец-то представился. Оказался он как-раз начальником нужного мне отдела. Дальше уже была техника.

Договорились о встрече на понедельник. Меня сразу же отвели в отдел, где я быстро написал свои показания. Мне предложили позвонить Петру Владимировичу и, поторговавшись, согласиться на передачу купюр, с которых предварительно сняли копию. Деньги пришлось дать мне, так как в отделе ни у кого не оказалось нужной суммы (пеодозреваю, что просто зажопили, побоялись, что прапор попытается уничтожить улику и преуспеет в этом). Во внутренний карман мне сунули диктофон, пара сотрудников в гражданке непринужденно встали у лестницы, а один с видеокамерой приготовился к съемке.

Передача денег происходила на улице. На видео всё было прекрасно зафиксировано, на диктофоне слышно было за что передаются деньги. Сам прапорщик на входе в здание также был зафиксирован и препровожден в отдел. Туда же привели понятых, взятых из страждущих в очереди по каким-то своим делам с ГАИ.

Мне вернули права, ехидно заметив, что и права получил, и мента сдал, и штраф не платил. Я обратил внимание ехидца на дату протокола, после чего, к его чести, он извинился. Деньги после обыска и предъявления понятым копий купюр для сверки, мне тоже вернули, хотя у меня было подозрение, что их изымут в качестве вещдоков и увижу я их только после суда. Да, начальник отдела так же извинился передо мной от имени ГАИ.

Что было дальше с этим прапорм, я не знаю. На суд меня не вызывали. Да и был ли тот суд? Скорее всего просто уволили. Но вот то, что настроение у меня было праздничное аж два месяца, до Нового Года и я был вознагражден за свои мытарства - это было здорово.


Текст и фото взято на просторах интернета.

Показать полностью 1
42

Полицейские (милицейские) байки ч.2

Полицейские (милицейские) байки ч.2

Арестованный гаишник


История из знаменитой "марфинской шарашки" - спецтюрьмы, где когда-то сидел и работал Солженицын. Кто читал "В круге первом" или смотрел одноименный сериал, поймет, о каком заведении идет речь.


И хотя на момент нижеописанных событий оно уже не было тюрьмой и называлось "НИИ автоматики", режим секретности там был очень суровый. Чуть ли не у каждой двери стоял вооруженный боец, а для перемещения разработок между зданиями была сеть подземных тоннелей, чтобы шпионы не дай бог не подглядели из космоса, чем же здесь занимаются. На испытательные полигоны оборудование возили в обычных на вид грузовиках с надписями "хлеб" или "почта" и т.п. На самом деле изнутри они были бронированы, в кузове ящики с секретным оборудованием охраняли два ВОХР-овца с калашами, в кабине еще один охранник в штатском с автоматом, у водителя - пистолет. Номера на них неприметные для простого люда, а гайцы предупреждены, что машины с такими номерами трогать нельзя.

Как-то в очередной раз едет такой спецавтомобиль на полигон. И на трассе чем-то он одному постовому не понравился, тот выскочил на дорогу, голосует полосатой палкой. Водитель на него ноль внимания. Должностная инструкция не позволяет останавливаться ни при каких обстоятельствах. Мента такое отношение к своей персоне не устроило, он сел в свою машину, врубил мигалку и, требуя в матюгальник остановиться, бросился в погоню.

В конце концов, ему удалось подрезать и остановить непослушный грузовик. Подошел к водительской двери, дверь приоткрылась, оттуда под ноги гайцу вылетели несколько пуль, дверь закрылась. Далее из кузова выскакивают два бойца, скручивают опешившего мента, заталкивают в кузов, поездка продолжается

Инструкция предписывает всех виновников подобных инцидентов арестовывать и доставлять для проверки в первый отдел НИИ. Пришлось брать его с собой на полигон. Пару дней, пока шли испытания, он сидел в кузове грузовика и питался хлебом с водой и терпел издевки со стороны охранников, которые вместо того, чтобы отдыхать в пивнушке, обязаны были его караулить.

Испытания техники закончились, поехали обратно. А для этого мента испытания только начинались - в отделе безопасности уже ждали на допрос. "Кто такой? Почему так поступил? Может ты работаешь на заграничную разведку? Бери бумагу, ручку, пиши объяснительную. А мы пока на тебя запрос в КГБ отправим. Если все чисто - к вечеру выйдешь".

Гаишник действительно оказался не шпионом, а простым идиотом, по дури тормознувшим машину с секретным грузом. Вот только его не отпустили, сославшись на то, что по их регламенту объяснительная записка должна быть написана на русском языке без грамматических и орфографических ошибок, а у него тут тарабарщина. Листок порвали, дали новый, заставили переписывать. Так он и просидел весь следующий день в камере первого отдела, переписал их с десяток. То где-нибудь запятой не хватает, то букву пропустит, то предложение неправильно построено. А начальник 1 отдела читает, рвет лист, выдает новый.

На следующий день приезжал кто-то из высших чинов ГАИ, ручались за своего дурачка, просили отпустить. 1 отдел - ни в какую: "Мы работаем по инструкции, пусть правильно напишет, тогда с радостью отпустим".

На самом деле они просто глумились, ведь известно, что во все времена МВД-шники и ГБ-шники сильно недолюбливали друг друга. Бедолаге даже принесли школьный учебник русского языка. Дня через три ему все-таки удалось обрести свободу...


P.S. Какие меры к нему применили в его родном ведомстве, история умалчивает.


Текст и фото взяты из просторов интернета.

Показать полностью
34

Полицейские (милицейские) байки ч. 1

История первая


Эта забавная история случилась в конце восьмидесятых годов. В одном винном магазине, который всеми силами боролся с трезвостью, каждую ночь пропадало по 5–6 бутылок водки из ящиков в подсобке. Персонал боролся с воровством как мог, дверь в подсобку запиралась на несколько замков, да еще и опечатывалась. И было в этой подсобке маленькое вентиляционное окно, прикрытое хиленькой решеткой. Окно было настолько маленькое, что его даже не брали в расчет. К примеру, голова взрослого грузчика попросту застревала в нем. Посему на это окошко никто не обратил внимания, а зря… Так вот, когда убыток от краж стал ощутимым, администрация магазина обратилась в милицию. Сыщики не стали мудрить, а просто устроили засаду. В первый же вечер вора удалось "повязать" — им оказался щуплый шестилетний пацан, который с огромным трудом протиснулся в подсобку через то самое вентиляционное окошко. На улице пацаненка дожидались еще несколько его сверстников. Вначале сыщики решили, что детей воровать водку заставили их родители. Но очень скоро выяснилось, что родители тут ни при чем. Истинный мотив кражи убил всех: содержимое бутылок детишки выливали (даже не догадываясь о его ценности), а пустые бутылки сдавали, тем самым зарабатывая себе на мороженое и билеты в кино…



История вторая


Следователь, работающий в одном провинциальном городке, как-то раз взял с работы цифровой фотоаппарат, чтобы поснимать семейный праздник — день рождения маленький дочери. По этому случаю он установил в фотокамере соответствующую праздничную рамочку. На следующий день камера была возвращена. Эксперт, выехавший на место преступления, взял ее и сделал нужные снимки… Но то ли эксперт не знал, как убрать рамочку, то ли попросту ее не заметил, но результат стал известен всему отделу: здесь появилось новое дело, где на фотографиях красуется труп в разных ракурсах, обрамленный веселой рамочкой с воздушными шариками, тортом и надписью: "С днем рождения!"

Показать полностью 1
1496

Немного о кондиционерах....

Что делает подавляющее большинство людей, когда включает кондиционер и хочет, чтобы он быстрее охладил помещение? Ставит самую низкую температуру, которую можно установить на пульте.

Сегодня я постараюсь объяснить, почему так делать не нужно.

Если в помещении +28 и вы хотите, чтобы кондиционер охладил воздух до +23, время, которое потребуется кондиционеру, чтобы достичь этой температуры, никак не зависит от того, сколько градусов вы поставите на пульте – 16, 18 или 23.

Дело в том, что температура на пульте у кондиционера это лишь управление термостатом, который должен выключить охлаждение (или снизить мощность у инверторного кондиционера) когда целевая температура будет достигнута. А мощность охлаждения от установленной на пульте температуры никак не зависит.

Поэтому, при включении кондиционера всегда ставьте ту температуру, которая вам нужна, а не минимальную.

Если температура за окном не превышает 30 градусов, я рекомендую ставить температуру в помещении не более, чем на 5 градусов ниже уличной температуры (так не будет резкого перехода из тепла в холод когда вы входите в помещение и вы не простудитесь).

Ещё один важный совет: не забывайте проветривать помещение, в котором работает кондиционер.

Я уже не первый раз сталкиваюсь с тем, что люди совершенно уверены, что обычный кондиционер забирает с улицы свежий воздух и вентилирует комнату. И когда я говорил людям, что это не так, они сильно удивлялись и спрашивали, а зачем же тогда на улицу идут трубы?

На самом деле по медным трубкам циркулирует хладагент – фреон. Когда он переходит из жидкого состояния в газообразное, происходит охлаждение.

Во внешнем блоке стоит компрессор, который сжимает хладагент и превращает его в жидкость. По тонкой медной трубке он поступает во внутренний блок, там испаряется (при этом происходит охлаждение радиатора) и в газообразном виде по толстой трубке идёт обратно в компрессор внешнего блока. Воздух комнаты гоняется вентилятором через холодный радиатор и охлаждается. При этом это всё тот же воздух комнаты, а не свежий воздух.

Есть несколько дорогих моделей кондиционеров у которых есть подсос воздуха с улицы через отдельную трубу с помощью отдельного вентилятора. Я, как обладатель такого кондиционера, со всей ответственностью утверждаю, что это абсолютно бессмысленная маркетинговая фигня: вентилятор громко жужжит, труба тонкая, поэтому воздуха подаётся смехотворно мало. Реально этой функцией похоже не пользуется никто.

Еще один миф: “Когда фреон кончится, кондиционер перестанет работать, поэтому его нужно заправлять”. На самом деле, если кондиционер правильно установлен и все соединения абсолютно герметичны, фреон никуда не денется – он циркулирует по замкнутому контуру.

Ещё миф: “При работе кондиционера нужно обязательно герметично закрывать окна, а то он сломается”. Не нужно! Наоборот лучше открыть форточку или приоткрыть окно, чтобы в комнату поступал свежий воздух. Да, при этом кондиционер будет потреблять больше электричества, зато воздух в комнате будет свежим.

“От кондиционера все простужаются”. Это не миф, а заблуждение, вызванное неправильным использованием кондиционера. Чтобы в комнате было комфортно не нужно ставить +18, когда на улице +30. Поставьте на 3-4 градуса ниже, чем на улице. Не бойтесь ставить на первый взгляд большие цифры, вроде +27. Поверьте, когда на улице +31, +27 в комнате будет в самый раз и никто не простудится.

И на последок немного юмора:

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества