RareCharm

Сравнилочка.
Из 133 в 106, и это ещё далеко не После!

Я решила объединить несколько написанных ранее постов о пред- и послеоперационном периоде.

Вчера, 09.10, я прилетела в Челябинск, мама и папа меня встретили, и мы поехали в больницу. Так как было очень рано, пришлось часа два ждать в машине. Потом завертелось: знакомство с доктором, направление на анализы, сами анализы, выезд в город для обмена денег, снова больница, жуткая усталость и какая-то индифферентность. А потом меня изнасиловали. В горло. Длинной резиновой трубкой. Да ещё и сняли это на видео. Пипец, как было больно!
Это была самая неприятная процедура в моей жизни!
А потом оказалось, что у меня четвёртая группа крови, резус положительный. Я прожила 37 лет, не зная, что у меня редкая группа крови! Не зря я выбрала себе никнейм - Редкая Прелесть 😂 провидела, так сказать 😁
Кушать мне было нельзя, да не очень-то и хочется. Мне вручили питательную смесь, и я её пила. Очень не охотно. Во-первых, она не вкусная. Не противная, но и не вызывает желание сделать ещё глоточек. Во-вторых, у меня болит горло, разодранное при ФГС. Глотать больно и не появляется желание сделать ещё глоточек.
Вообще, я вчера была очень уставшая, но всё равно заметила разницу между немецким и российским подходом к пациенту. В Германии тебе не придётся нарезать круги по больнице, сдавая кровушку, к тебе придут, и всё возьмут. Но в Германии к тебе относятся больше, как к клиенту, а не как к пациенту, поэтому придут, и всё возьмут, но уже в смысле денег.
Сейчас снова пойду сдавать кровь на сахар. Чувствую себя Беллой Свон, чью кровушку хотел выхлебать каждый вампир в округе.
Возможно, завтра у меня уже будет операция.
Пост от 10.10.2018.

______________________

Были консультации с кардиологом и анестезиологом. Пришедшие анализы показали, что я здорова, как космонавт - хоть прямо сейчас в космос, надо только ракету-тяжеловоз найти 😁 Мой доктор сказал, что это удивительно, что я с таким весом, при ИМТ 50 не имею никаких проблем. Вот такая я удивительная и редкая 😎
Кардиолог сказала, что всё нормально, противопоказаний к операции нет, посоветовала только купить тонометр и отслеживать давление.
Анестезиолог тоже не нашёл, к чему придраться. 😊
Так что мне дали добро.
Сегодня в 14.00 поставят катетер в центральную вену, для облегчения ввода жидкости после операции.
С утра щеголяю в белых компрессионных чулках. Прям секси-шмекси такая.
В общем, всё отлично. Страха нет от слова совсем. Страшно только когда внезапно или не понимаешь, что происходит. А я это обдумывала лет пять, оставляла себе право на передумать, пойти другим путём, но не сложилось. И тогда я начала искать всю информацию про операцию, течение пост-операционного периода, осложнения, ожидания и тд.
Я подготовлена и уверена в себе, во врачах и в результате. Поэтому мне и не страшно.
Когда судьба нежно берёт тебя на ручки, и несёт через испытания, ты не боишься, ты уверен в себе, в ней и в том, что мир заботится о тебе.
Пост от 10.10.2018
______________________

Сегодня третий день после операции по резекции моего желудочка, по факту - желудища, так как от него осталось хорошо, если 15%.
Рассказываю, как оно всё было.
Пришла я в хирургический блок, переодели меня, сказали правильно выбрать положение тела, потому что под наркозом ты не сможешь улечься поудобнее и под массой тела со временем всё затечёт так, что мало не покажется. Разместилась я, значит, лежу, поржала с хирургами и анестезиологом на тему прощания с лишними органами, и заснула. Глюков не ловила, ангелов с демонами не видела, по мирам не летала. Просто закрыла глаза и открыла.
Открыв глазки, я поняла, что уже нахожусь в другом месте. В реанимации. Туда переводят всех свежеразрезанных, чтобы было удобнее следить за всеми разом. В носу зонд, в шее - центральный катетер, на руке прищепка для анализа газов крови и манжета для определения моего давления. А скакало оно у меня абсолютно самостоятельно, и совсем не по-космонавтски. Большую часть того дня я спала. Проснусь, поозираюсь кругом или подожду, пока мне капельницу поставят или обезбольку, и снова засыпаю.
Следующий день я тоже проспала по синусоиде: то проснусь, то снова соскользну в сон.
Вчера тоже, в основном, спала - наркоз выходил. Мне в нагрузку дали пить разбавленное жидкое питание и воду.
Сегодня пью уже обычное питание и компот ^.^
Правда желудочек уже оклемался, и начал просить что-то посущественнее, да и мне уже поднадоели безвкусные коктейли за неделю. И я похулиганила - взяла ложку диетического водянистого пюре. Пошло на ура! Больше одной ложки пюре съесть не получается, да и не надо.
Так прикольно было: жуёшь гомогенное пюре, глотаешь, а оно на входе в желудок, такое, встаёт, предъявляет пропуск, и строгий новый сфинктер, тщательно всё проверив, пропускает визетёра. Прям, чувствуешь, как они там общаются! А потом мой желудик такой: - Аааа, заходи дорогой! Я тут так соскучился уже! И начинается дискотека. И всем весело!
В основном, дни проходят однообразно: сплю, пью, колюсь, капаюсь, ношу компрессионные чулочки, пытаюсь гулять.
Но пока не очень получается: животик, повинуясь силе тяготения, обвисает немного, и тянет швы. Так что я пока не скачу и не прыгаю, но довольна и держу курс на здоровье!

Пост от 14.10.2018
_____________________

Привет, мои дорогие!
Сегодня меня официально выписали, но я пока в больнице, жду, когда выпишут маму. Мы ж вместе лежим. Я с резекцией желудка, мама - с прооперированными полипами в желудке, так и в истории болезни написано. ^^ (на самом деле ей тоже сделали продольную резекцию желудка, она просто стеснялась в этом признаваться. Показания: возраст- 61 год, сахар - под 10-12 ед., вес - 125кг, гипертония, увеличенное сердце и прочие "приятности" лишнего веса. И очень вовремя сделали операцию, тк полипы действительно были на иссечённой части желудка, и они уже начинали кровоточить, что чревато язвой. Из-за приёма Кардиомагнила от проблем с сердцем, ткань желудка начала перерождаться в хрящевую. Хирург сказал, что было очень сложно сшивать место разреза из-за плотных тканей.
Сейчас, на январь 2019, вес у мамы - 103кг, сахар 5-6ед., гипертония ушла, ушёл синдром апноэ, кстати у меня тоже, и сразу после операции, не дожидаясь сброса веса. Может всё дело в интубации? Исчезли боли в суставах, отдышка. Она с удовольствием ходит на длительные прогулки, планирует в отпуск поездку ко мне, в Германию. Радуется, как ребёнок тому, что одежда стала болтаться, комплиментам и неузнаванием на улице знакомыми. Она очень ответственно и строго следит за питанием и уже даёт мне советы. Жизнь становится удивительной!)

Сейчас идёт небольшая суета. Нам прописали кучу препаратов для профилактики тромбоэмболии, а их прям сразу в аптеке и не купишь - слишком специфицеские и дорогие.
Вообще, цена операции и послеоперационного периода немного отличается от заявленной в большую сторону.
Когда я только узнавала, мне сказали, что стоимость операции будет 180 000 рублей, включая стационар в люкс-палате и уход.
При консультации непосредственно с врачом, уже насчиталось: 190 000, в которые входит оплата операционных инструментов - 123 000 и стоимость самой операции - 50 000, плюс 4000 за компрессионное бельё, плюс некоторые анализы, плюс 4000 за протеиновое специальное питание.
По факту: 123 000 - инструменты, 59 500 - операция, стационар, уход, плюс чулки, плюс питание. И теперь ещё 10 000 за поддерживающие лекарства в течение месяца. Так что, если вы опираетесь ровно на ту сумму, обговариваемую на консультации, прибавьте к ней тысяч двадцать-тридцать, на всякий пожарный.
Хотя медикаментозная поддержка и профилактика нужна обязательно - после случая в Магнитогорске, когда при успешно выполненной бариотрической операции, скончалась пациентка от тромбоза глубоких вен, врачи перестраховываются от всего.
Пусть это будет дороже, чем планировалось, но ведь жизнь, в принципе, бесценна, не так ли?
Утешить себя можно тем, что после операции вы не сможете съедать больше полулитра еды в день. 😂
Экономия, блин!
Но новое качество жизни подарит вам больше, чем любые деньги! Возможность ловить взглядом свой стройный силуэт в отражении витрин - бесценна.
Стройным людям не понять, почему. Для них это - привычная повседневная жизнь, типа из-за чего сыр-бор?
Но людям, драппирующим себя в чехлы от танков, стыдящихся съесть лишний кусочек на людях, людям живущим с лишним весом вины и боли, лёгкая пружинистая походка, возможность не задыхаться, взбегая по лесенке, богатый выбор одежды, которой оказывается море разливанное и ВСЁ тебе подходит, и всё тебе идёт; это - долгожданный подарок и заслуженное, выстраданное счастье!
Я не утрирую, счастье - в мелочах.
Сейчас многие фитоняшки, не все, а те, которые считают, что если не убиваться в спортзале по полдня, жуя листик салата, то ты не личность, говорят, мол, вы сами виноваты, жрать надо меньше, а двигаться - больше. Я не возражаю. Я даже не реагирую на это.
Никто не может обвинить вас, что вы сами во всём виноваты, не проведя в ваших туфлях ни дня, как говорят англичане.
Я оказалась там, где оказалась благодаря себе и своему выбору. Но пока я могу распоряжаться собой, я могу выбирать снова. Кто-то сделал шаг в сторону консервативного лечения ожирения. Честь им и хвала. Я не смогла. Я выбрала другой способ. И он совсем не простой. Мне тоже предстоит долгий путь, но теперь на этом пути мой желудок - мой помощник, мой гарант и напоминание, что пути назад больше нет. Там сзади, очень близко, я до сих пор ощущаю могильный холод похороненных надежд и мечтаний, насмешки людей, втоптанное в грязь чувство собственного достоинства, подорванное здоровье, несостоявшееся материнство... там столько всего, что это можно назвать личным адом. Но шаг сделан. И впереди меня может и не ждёт золотая жизнь, но там уже живёт НАДЕЖДА, что и мои мечты сбываются...
И великая ли тому цена - предосудительное отношение некоторых людей, умеющих только осуждать и кричать: - Возьми себя в руки, тряпка!
Я больше не тряпка, о которую вытирали ноги все, кому не лень.
Я пока не знаю, кто я. Но больше не тряпка.
Я люблю свою жизнь, люблю своё тело, буду любить его изменившимся. Я знаю, что мой мир заботится обо мне. А я забочусь о своём мире.

#бариатрия #похудеть #моёпохудение #слив #рукавнаягастропластика #похудетьнавсегда #мойвыбор #бариатриячелябинск #почемубариатрия

Кстати, центральный катетер - та ещё головная боль! Во-первых, мне долго не могли найти вену! Врач тыкал и тыкал меня иголками, как будто он - башмачник, а я - особо запущенный башмак. Даже сквозь местную анестезию, я чувствовала, как он меня разделывал своими иголками! Бррр!
Во-вторых, катетер мне ставили в ярёмную вену, и это была морока - ночью следить, чтобы он не загибался, умываться - проблема, пластыри быстро отклеивались, подшитую кожу постоянно тянуло.
Так что, если у вас будет выбор, ставьте катетер в подключичную вену! У мамы был такой, и она не знала и доли тех моих проблем.

Наше постоперационное питание и питьё.

Здравствуйте, мои хорошие!
Значит, рассказываю, как я решилась сделать себе операцию.
Уже к 2014 году я поняла, что не могу сама решить свою проблему. Я пыталась худеть, но при достижении определённого результата, следовал срыв, новые упрёки самой себе, новые попытки, и так по замкнутому кругу. Я бежала за мечтой, как ослик за морковкой, но ни догнать, ни остановиться не могла. Поддержки от мужа не было. Вроде бы ему и хотелось, чтобы я стала стройнее, но я не чувствовала опоры, одобрения, поддержки.
Важным моментом в этом процессе было ещё и то, что я хотела похудеть, чтобы полюбить себя. Не наоборот. Я делала всё от нелюбви к себе. Худела, потому что не любила. Любила неподходящих людей, чтобы ловить отражённый свет своих чувств, убеждать себя, что я достойна лучшего. Это довольно запутанно. Только спустя годы, я поняла, что нуждалась не в любви других, а в любви К себе. Я фонтанировала чувствами, которые хотела чувствовать по отношению к себе. Невозможно дарить любовь, не зная, по сути, что это. Любовь к миру начинается с любви к себе.
Иисус сказал, возлюбите ближнего своего, как самого себя. И священники христианской религии радостно объявили, что нужно жертвовать собой, отдавая всё ближнему своему. Но ведь сначала нужно познать и полюбить себя - частичку божественной искры, а потом уже дарить любовь миру. Отражённый свет светел только ночью, когда кругом темно, но стоит взойти солнцу, и становится понятно, что есть на самом деле Свет. Так и человек, познавший и осознавший себя, как часть мира, часть Бога, увидевший свой собственный свет, может щедро дарить его близким. А человек только считающий, что он дарит любовь, но не познавший Её Самое, светит не ярче свечи. И не обогреть никого, и самому не согреться.
Поэтому, действовать нужно только осветив и освятив любое дело сквозь призму своей души.
Так и с моим похудением. Я действовала, как недалёкий человек, боящийся выглянуть из-за угла, не видящий всю картину. Вроде и знаю, что надо. А зачем? Ну, для здоровья. Для шанса забеременеть. Для того, чтобы нравиться людям. Чтобы нравиться себе. Похудеть, чтобы понравиться себе. Ключевая ошибка.
Себя нужно любить в любой оболочке. Потому что оболочка - это ещё не ты, но почему-то все ассоциируют тебя только по оболочке. И ты тоже.
Правильно говорит Екатерина Мириманова в своих книгах, что главной мотивацией для изменений должна служить ты сама. Меняться ради других, ради шмоток, ради одобрительных взглядов - это ложная мотивация. Меняться нужно только ради себя.

Я очень долгое время этого не понимала. Я тонула в нелюбви к себе, в неодобрительных и презрительных взглядах окружающих, в этих вечных "тебе нужно похудеть". Лишний вес, как скафандр, защищал меня от излишнего внимания. Ведь если я буду толстой, то рядом будет меньше людей, которые могут ранить меня.

Как-то я практиковала разговор со своим внутренним Я по методу Валерия Синельникова. Когда я задала себе вопрос, почему я никак не могу похудеть, ответом мне было: "Потому, что это оберегает тебя от тебя самой". Я тогда не очень поняла, к чему это, но размышляя, осознала. Потому что я искала любовь всегда извне, всегда не в самой себе. Если бы я волшебным образом внезапно стала стройной, то я бы пустилась во все тяжкие, судорожно поглощая одноразовую любовь окружающих, пытаясь наполнить ею кладовые своей души. Потому что своей у меня не было.
В те года, когда я узнала о хирургическом лечении ожирения, я тоже хотела бы сделать это для других, чтобы их отражённым светом наполнить себя. Может, поэтому тогда у меня не было возможностей.
Теперь же, стоило мне принять это решение, и двери сразу открылись. Если вы читали Трансерфинг реальности, то знаете о каких дверях я говорю.

Я долго размышляла, прикидывала, решалась и отступала. Но мысль не выходила у меня из головы. И этим летом я поняла, что готова.
Я поставила цель: сделать операцию. И стала искать способы её воплощения.
Первый вопрос был - какую операцию выбрать.
Я выбирала от бандажирования желудка, когда на верхнюю часть желудка одевается силиконовая манжета, которая регулируется и ограничивает количество пищи.
Потом я подумала о шунтировании. Это когда желудок разделяется на две неравные части, и к малому желудку пришивается часть тонкой кишки. Здесь и ограничение количества пищи и способности кишечника всасывать питательные вещества. Но как побочный эффект - пожизненный приём железа и витаминов.
Рукавную гастропластику, она же продольная резекция, она же слив, я не рассматривала.

Следующим шагом стал выбор - где делать. Германию я отмела сразу. Здесь подобные операции стоят от 8000€ до 16000€. Таких денег у меня нет, а для операции по страховке я ещё недостаточно заинвалидизирована лишним весом. Мне бы отказали.
Выбором стала Европа: Чехия, Латвия, Польша. Вроде бы и на своей машине можно доехать, да и типа стандарты европейские не дадут пропасть. И дешевле на порядок - операция шунтирование 6000€, слив - 4000€. Уже легче.
Но потом я поинтересовалась ценами в Москве и Питере, и оказалось, что при соблюдении тех же стандартов и материалов, стоимость колеблется максимум до 3000€ плюс стационар и анализы.
Я выбрала Питер. Даже была консультация с прекрасным хирургом - Марией Соловьёвой. И именно она убедила меня, что мне нужен слив.
А потом я поехала в отпуск в Россию, к маме, и подруга рассказала, что её знакомая превосходно прооперировалась в Челябинске. Я узнала у консультанта, и оказалось, что я уложусь максимум в 2500€ и это с учётом перелёта, предоперационного обследования, операции и стационара. И я выбрала Челябинск. И дешевле, и мама рядом.
8 октября я вылетаю в Россию и начнётся новый этап моей жизни.
Буду держать вас в курсе. 😘

Пост от 29.09.2018

#бариатрия #похудеть #моёпохудение #слив #рукавнаягастропластика #похудетьнавсегда #мойвыбор #бариатриячелябинск #почемубариатрия

Фото сделаны через несколько дней, после операции.

Привет!
Вчера я рассказала о том, как впервые поняла, что у меня есть проблемы. Я пыталась их решать, но у меня не было сил на это. Я тонула в неприязни к себе. У меня включился накопительный режим, я вбирала в себя эмоции из книг и фильмов, я пыталась собирать свою энергию, но мало что получалось - поводов для подзарядки-счастья было очень мало. И соответственно я находила только один неисчерпаемый источник - вкусная пища. Её всегда было много, она всегда была рядом, она готова вечно делиться со мной радостью. Это был тот самый маятник, описанный Вадимом Зеландом в книге "Трансерфинг реальности", но я тогда ещё не была знакома с этой книгой. Но вам всем советую от всей души! Она даже есть на немецком ;)
Еда давала временный приток положительных эмоций, но в расплату забирала потом раздражение от себя, своей безвольности, несостоятельности, может даже ненависти к своему телу. Всё как в жизни: ты берёшь в кредит немного радости, а выплачиваешь потом по грабительским процентам огромные массивы своей энергии, это и есть суть деятельности маятника - ему всё равно, что жрать. Хорошая, плохая энергия. Даже лучше, если это будет энергия ненависти - она самая энергоёмкая. Это зависимость, подобная наркотической. И нужно суметь её вовремя понять и признать свою проблему. Главное понять, что это - болезнь, и оставаться с ней в одиночку нельзя. Цепи любой зависимости держат очень крепко.
В личной жизни наметились перемены: нам дали квоту на ЭКО. Я начала колоть гормоны, вес попёр вверх со страшной силой. Хотя я и придерживалась системы "-60", но было чувство, что полнею от воды. Потом был наркоз, забор клеток, чуть позже подсадка. И я замерла в ожидании чуда. И снова ничего не получилось. Врач сказал, что надо сделать перерыв, и я затаилась в ожидании.
Я гуляла со своей собачкой, и размышляла очень много о своей жизни. Мне было трудно ходить по холмам, но я ходила, пытаясь сбросить гормональный вес, дошедший на своём пике до 149! Я ходила и краем глаза видела свои щёки. Я пыталась питаться правильно, но не получалось. Сейчас я знаю отчего - мне не хватало энергии, потому я и цеплялась за те крохи, что получала с вкусняшками. Еда не стала культом. Она просто сделалась необходимой, как воздух.
Потом мы с мужем приняли решение расстаться, ну то есть он так решил, а я не стала сопротивляться, да и не хотела уже.
С августа по январь мы жили в разных комнатах, потому что у меня не было возможности переехать.
Несмотря на очередную свою несостоявшуюся роль - хорошей жены, я почувствовала, как впервые за всё время брака начала расправлять крылья, стряхивая с них накопившуюся пыль. Как ни странно, но мысли про свою ошибку меня больше не преследовали. Именно тогда я поняла и пообещала себе больше никогда не идти на поводу у разума в вопросах любви, семьи и брака.
В тот период я познакомилась с огромным количеством мужчин. С некоторыми в реальности, но с большинством на сайте знакомств. И был среди моих виртуальных друзей один особенный. У нас было столько общего, он так был близок к моему идеалу мужчины, что я заочно влюбилась. Мы часами общались по телефону, болтали обо всём, нам было очень интересно друг с другом. Ради него я решила, наконец, заняться собой, и записалась на последние деньги на похудательный марафон Кати Миримановой.
Он мне действительно помог. Со 127кг я похудела до 112кг. Я, к тому моменту, уже жила одна, и моя жизнь грозила начаться заново.
Я удалила очень некрасивую липому из-под коленки. Я остригла волосы в задорный боб. Я похудела, в конце концов. Мне, конечно, было далеко до стройности, но я уже чувствовала себя легче. Прибавилось уверенности и удивлённой робкой радости - я всё могу! Я познакомилась на марафоне по похудению с многими отличными девочками, с которыми нас объединяло одно - лишний вес. У кого-то совсем немного, килограмм пять-десять, но когда это женщина не находила повода придраться к мифическому несовершенству. У кого-то, как у меня до здорового веса оставалось сбросить с плеч тяжесть взрослого человека. Делов то, пфф!
И тут случилось то, что подкосило меня. Мой виртуальный возлюбленный перестал выходить на связь. Он не отвечал на звонки, и удалил анкету с сайта. И моё хрупкое равновесие снова рухнуло в бездну. Так я поняла, что нельзя строить любовь к себе на фундаменте любви к другому человеку. Это совсем разные здания, сообщающиеся только подвесным мостиком. Который так легко, оказывается, скинуть...
Со мной случился загул. Мы с моей подругой таааак напились всякой самбуки, что на следующий день я едва не умерла. Мне было так плохо, что в этой агонии почти перегорели чувства к тому парню. Из этой пьянки я вынесла несколько уроков: я ненавижу самбуку, я больше никогда не буду так напиваться, я больше не поверю красивым словам, и я ненавижу песню про лабутены. Она навсегда останется для меня с привкусом самбуки, тошноты и разочарования. Одно хорошо: напиваться я расхотела навсегда.
Но что-то эта несостоявшаяся любовь заклинила во мне. Мне больше не хотелось никаких отношений. Я уползла в сумерки души и зализывала свои раны.
Разнообразие вносили непрекращающиеся попытки сбросить вес. Я была как гармошка, то сдувалась, то надувалась, а воз и ныне там.
К основательной мысли об операции я пришла два года назад, хотя и раньше задумывалась о такой перспективе. То запоем перечитывала бариотрические форумы и истории успеха, то пугалась перспективы оперативного вмешательства, и снова пряталась в диеты, как тот робкий пИнгвин тело жирное в утёсах 😂
Но вот наступил этот момент, когда я начала морально себя подготавливать. Я пересмотрела все видео на Ю-тубе, перечитала всю информацию об операциях, колебалась между шунтированием и бандажом. Но в какой-то момент испугалась и "дала себе шанс", вернувшись к консервативному способу.
Снова диета Протасова, снова успех. Со 120кг до 112. Потом я слетала к маме в Россию, там заболела, и снова отъелась. Я как безумный маньяк повторяла одни и те же действия в надежде на разный результат. Я заметила, что начинала диету всегда очень бодро, а потом, перешагнув какой-то предел в 116-118 кг, у меня случался срыв, и я начинала всё по-новой.

О том как я всё же решилась на операцию, расскажу завтра. Я уже вполне традиционно, как Золушка, убегаю на работу.
Обнимаю вас.
До завтра.

Пост от 26.09.2018

#бариатрия #похудеть #моёпохудение #слив #рукавнаягастропластика #похудетьнавсегда #мойвыбор #бариатриячелябинск #почемубариатрия

Всем привет!
Значит, продолжаем?
Итак, в 2010 году я вышла замуж. Не по большой любви, а потому, что это как бы полагается. Потому что давят прессом все эти "биологические часики", "нужно", "должно", "чтоб как у всех", и прочие. Сейчас я эти "важные" аспекты даже не рассматривала бы, а тогда, в 29 лет казалось, что если не сейчас, то никогда.
Помню, как встретилась с бывшими одноклассницами (к зрелости мы все стали ближе, и со смехом вспоминали то, из-за чего в детстве разыгрывались трагедии почище шекспировских), как водится выпили немного. И тут меня пробило. Я с пьяным мазохизмом выпытывала у признаной красавицы класса, что со мной не так, почему я и не дура, и не уродина, вроде бы, но не могу наладить ни с кем отношений. Света меня утешала, и говорила, что всё будет, и моя полнота она вовсе ни при чём.
Это был первый раз, когда я говорила о своём весе с другим человеком. Во мне всегда сидел кто-то смущающийся от малейшего намёка на несовершенство, на то, что я не такая, как все. И отвечал, срезая либо насмешкой, либо укупориваясь в свою раковину. Мой вес всегда был для меня запретной темой.
Кто бы знал, что через две недели я познакомлюсь со своим будущим мужем, а ещё через неделю соглашусь выйти за него замуж.
Мой бывший муж - хороший, отличный мужик, с правильными семейными ориентирами. Он хотел семью, детей, хотел, чтобы его встречал с работы топоток маленьких ножек и жена, выходящая из кухни и приносящая с собой умопомрачительные запахи вкусного ужина и семейного уюта. Он считал, что я могу ему это дать.
Я, глядя на то, как он возится с маленькой дочкой родственников, поняла, что он будет хорошим отцом моим детям. А то, что не совсем в моём вкусе - не страшно, я ж сама не Мерилин Монро. Ну, выпивает. Ну, так все русаки отрываются на родине, приезжая из Германии. Я смогу его перевоспитать, у меня есть опыт - мой бойфренд, с которым я прожила 1,5 года, тоже выпивал, но я смогла же ему помочь! Вот так, изначально настраивая себя на то, что легко не будет, зато будет семья, дети, уютный быт за границей, новые возможности, я дала согласие.
Это была большая ошибка. Я не учла одного фактора, меняющего всё в расчёте этого семейного уравнения. Того своего бойфренда я любила, и находила в себе силы бороться с его пороком, мудрость гасить скандалы и желание что-то менять.
А тут я оказалась в чужой стране, где одной сходить в магазин - целое приключение для девушки знающей по-немецки только Ich bin Anastasia. Я оказалась среди людей, которые меня не знают, а я не знаю их, в том числе и своего новоиспечённого супруга. Но я, с присущим мне оптимизмом, бросилась покорять свои новые эвересты.
Но я не рассчитала одного - меня невыносимо удручали пьяности моего мужа, и там, где раньше жила мудрость, принятие и желание помочь, поселились раздражение, слёзы, истерики и провалисьоновсёпропадом!
У меня не оказалось сил латать ещё одни отношения, мои силы были исчерпаны в боях с алкоголизмом папы и бойфренда. Источник бесконечных сил и мудрости - любовь - не бил в наших с мужем отношениях.
Он тоже не получил, чего хотел. Я не стала идеальной хранительницей очага, послушной и любящей женой, мамой его детей.
Наши ожидания разбились о несовместимость наших характеров и никакие силы не подпитывали наш брак, оказавшийся совсем не таким, как мы себе навоображали.
И по традиции, у меня были убежища, куда я могла спрятаться от беспросветности жизни - мои книги, моё творчество (я в то время была очень увлечена написанием фанфиков по миру Гарри Поттера), моя еда.
К Новому 2011 я со 111кг перешла в категорию 120кг и выше.
Это стало для меня очень неприятным открытием. Я стала бороться с весом. Именно в 2011 году, я наконец-то признала для себя, что у меня есть проблемы, и я должна их решать.
Я попробовала диету Кима Протасова. Она помогла. Я даже увидела как-то на весах цифру 107. Потом случился эмоциональный срыв, я сейчас и не вспомню, по какому поводу, и я начала жрать, как не в себя. Разум слабо попискивал, регистрируя неразумность такого пищевого поведения: я съедала колбаску, потом мне хотелось сладенького и я съедала шоколадку, но это было слишком приторно, и я хрумала маринованый огурчик, потом мне хотелось горячего бутерброда, и я ни в чём себе не отказывала. Я просто сломалась под гнётом внешних причин, под самоедством своей несостоятельности, как жены и матери. Но чёрная дыра внутри меня и не думала заполняться. Она только требовала больше.
Неудивительно, что мой вес снова пополз вверх.
Я пробовала вернуться на диету Протасова, много раз закупала необходимые продукты, но чувство несчастливости и жалости к себе, отодвигали день начала диеты. Я пыталась анализировать это состояние, и поняла, что внутренняя неудовлетворённость, погасшие глаза и отсутствие отдушины в виде творчества (после многочисленных скандалов с мужем я бросила писать, и больше некуда было сливать свою прокрастинацию и сублимировать копившееся разочарование) - всё это в совокупности сделали меня севшей батарейкой, и понимание, что придётся ещё и исключить вкусности из жизни, делали её ещё более невыносимой. Так я научилась заедать стресс и депрессию.

Мне снова пора бежать на работу.
Обнимаю всех.
До завтра.


Пост от 25.09.2018
#бариатрия #похудеть #моёпохудение #слив #рукавнаягастропластика #похудетьнавсегда #мойвыбор #бариатриячелябинск #почемубариатрия

Для начала я хочу немного рассказать о себе, чтобы вы поняли, как я решилась на такой шаг - похудение хирургическим путём.

Если кто не знает, я - Настя. Мне 37 лет и 130 кг. Пожалуй это самые критичные цифры в моей жизни - с таким весом мне нереально забеременеть, выносить и родить здорового ребёнка. Опустим все лозунги про то, что это главный смысл и основное предназначение женщины. Я сама просто хочу быть мамой. Целовать пахнущие сладким сном ладошки, гладить одуванчиковые волосики, и, прижимая к груди, сотворённое мной произведение искусства, млеть от взгляда существа, которое станет для меня всем на свете.

Но с моим весом этого может и не случиться никогда. Никогда - это страшное слово. От него веет могильным холодом похороненных надежд и неродившихся грёз. И я не хочу знать это слово в таком контексте.

Я всегда была пухленькой, с самого детства. И это очень негативный смысл слова "всегда", он удручает и заставляет опускать руки. В школе моего детства, в Таджикистане, я не выделялась, меня никто не тыкал носом в мою пухлявость, мои друзья могли дать по шее любому, кто обзывался. Но в 1989 году, накануне того, как великий СССР затрещал по швам, мы переехали на Урал, в Челябинскую область, где я родилась.

Новый класс разочаровал меня. Я со всей радостью стремилась заполучить новых друзей, но со всего размаху влетела в устоявшийся коллектив, к тому же не очень-то и дружный. Меня дразнили, я плакала. Меня снова дразнили, я начала драться. Меня начали гнобить, особенно мальчишки, а я не умея правильно за себя постоять, сбегала плакать к маме. И, конечно, она заступалась за меня. Ей это было легко, мама работала в этой же школе, вела класс на год младше, и умела разговаривать с самыми отпетыми хулиганами.

Но стало только хуже. Виток травли снова набрал обороты.

Меня начала утешать вкусная еда. Кушая вкусняшки, я успокаивалась, и серая хмарь повседневности немного рассеивалась. Потом я начала расти, и вырастала изо всей школьной формы. Я очень страдала, что не могу носить такие же платьица, как у девочек. И пусть у меня были самые красивые фартучки, сшитые мамой, я уже начала понимать, что я - не такая как все. И это снова начинало мучать. Прозвища "Бройлер" и "Жиробас" уже прикипели ко мне. И чем яростнее я бросалась с кулаками на обидчиков, тем становилось хуже.

А потом, внезапно, мальчики стали сильнее. И я уже не рисковала распускать кулачки, получив, однажды, оплеуху от соседа по парте. Теперь я начала развивать в себе язвительность и сарказм. И у меня начало получаться. И мальчики стали обходить меня стороной. И никто никогда не предлагал мне понести мой портфель до дома, как в фильмах про Петрова и Васечкина. А мне этого очень хотелось! И я научилась этого не хотеть.

Да и время, в которое мне выпало расти стало сложным, работала только мама, зарплату задерживали и не выплачивали по полгода-год. Спасались только макаронами и дедовым огородом. Закатки, закрутки, домашнее молоко и иногда - мясо. Но чаще всего - макароны, сероватые и клейкие, но очень вкусные, если пережарить их с яйцом и луком!

Трудное время было, да... но я, видя, как непросто родителям, научилась не хотеть для себя. Я носила одни и те же юбки и джинсы годами, комбинируя их с несколькими отданными маминой подругой кофтами и блузками. Я не ныла, что нечего носить, а просто жила и радовалась. К старшим классам с мальчишками установились ровные, никакие отношения, но всегда было стыдно при них бегать кросс или прыгать в длину, зная, что именно сейчас они "заценяют" как трясётся твоя грудь, встречая девочек глумливыми смешками. Да, мы не были идеально дружным классом. Нам это не привили. Травля прекратилась, все уже знали, что о мой язык можно не слабо порезаться, а то и вызвать кучу насмешек уже на свою голову.

Но я продолжала жить отдельно, словно, вот живут все, а вот - я, опричь от всех. Но у меня было место, куда сбегать - целая вселенная книг! Я читала запоем, залпом проглатывая всё, до чего дотягивалась. Мои дворовые друзья знали, что чаще меня можно было найти в библиотеке, чем дома, и приходили меня выковыривать оттуда.

Время шло, я не легчала, во мне поселилась уверенность в своём несовершенстве. Я запихивала её подальше, покоряя мир взрослых - суббота, проведённая в трезвости, считалась пропавшей зря. Мы выпивали с подружками, и шли зажигать на дискотеку. Целовались, хмельные, с парнями, и пробовали не переступить грань. Но самые популярные девочки в классе уже ходили по школе с многозначительным блеском в глазах, организовав какой-то свой клуб, куда нецелованным целочкам хода не было. Размышления о том времени я бы оставила на потом, ведь сейчас я рассказываю не о своих взаимоотношениях, а о том, как я дошла до цифр, мешающих мне жить.

В техникум я поступила с весом в 83 кг. Но повторять ошибки школьных лет я не собиралась. Я с первых часов знакомства с группой успела показать себя весёлой, жизнерадостной оптимисткой, с острым язычком и сияющими глазами. И им было отчего сиять! Я влюбилась в своего одногруппника с первого взгляда. А когда этот высокий, статный и весёлый парень проявил ко мне доброе участие и сдержанный интерес, я пропала. И пропадала лет пять-восемь, пока не встретила другого интересного и заинтересованного.

Учёба в техникуме, бывшей "шараге" N°25, была самым лучшим и светлым временем моей жизни. Несмотря на любовные перепетии, вернее благодаря им, я испытала чувства от глубочайшей тоски и свирепой боли в сердце, видя, как мой любимый встречается с другими, до небесно счастливых мгновений, когда он принадлежал только мне. А ведь я начала писать стихи, благодаря ему. Наивные, плохие стихи про любовь-кровь-морковь, но очень искренние, прожитые и прочувствованные душой в каждой буковке. Потом был КВН, поездки по городу в составе команды, фестивали в пионерских лагерях, чувство своей нужности, сопричастности. Счастливое было время, да...

И в тот период мне удалось похудеть! Не на много, килограмм до 75, весов у бедных студентов не было. Но именно в то время я стала чувствовать себя... девочкой-девочкой... красивой... воздушной... любимой.

Добилась я этого "просто". Однажды, я очень сильно простыла, и провалялась в постели, в общаге с температурой под сорок. От запаха еды воротило. Я могла только пить и, держась за стены, ходить в туалет. Однажды меня так колотило в сильнейшем ознобе, что я чуть не упала с унитаза и еле дошла до своей кровати. Но молодой организм расщёлкал-таки все вирусы, и я поправилась.

Встала с кровати, охрипшая, слабая, как котёнок, но с удивительным чувством лёгкости в теле!

Мне так понравилось это состояние, что я решила закрепить, а то и улучшить результат.

Когда человек внутренне готов принять новую жизнь, её предвестники не замедлят явиться. В моём случае благая весть пришла от соседки по этажу. Она зашла проведать меня, и рассказала, что можно сбросить вес, не кушая хлеб и после шести вечера. Хлеб я не особо и любила, а похудеть очень захотелось.

И я фанатично начала свою "диету. Почему в кавычках? Сейчас расскажу.

Я тогда училась во вторую смену. Встав, хорошо, если к обеду, и позавтракав, если было чем, я бежала в техникум, там просидев весь день, бежали обратно, и если было чем, то ужинали. Но чаще всего мой рацион был таков: с утра чашка чая с сухариком, днём - максимум слойка из столовой, если были деньги, или перловка. А ужина чаще всего и не было. Если я прибегала, допустим, 17:55, то закидывалась, чем было, хоть чаем с тем же сухариком. Но если я приходила с занятий или репетиций в 18:02, то я уже не ела ничего, даже если дежурная по кухне в нашей комнате сподвигалась на подвиг в виде домашней лапши или пирога с мясом и картошкой. Вот не ела. Эти несколько минут после шести, просто выключали у меня потребность в еде, даже если я пробегала весь день без маковой росинки.

Так продолжалось около трёх лет. Я вела безолаберный образ жизни, просто наслаждаясь ею, и продолжала не есть после шести. Но потом я начала работать в знаменитом и единственном современном кинотеатре в Челябинске, показывающем западные блокбастеры. Попкорн, ночные смены, салатики из кафе, шальные заработки и полуночные посиделки сделали своё дело - я снова поправилась, но немного, это было не очень заметно. Но тут я познакомилась с "Любовью N° 2" (по сути номер три, но это не важно). Это были мои первые серьёзные отношения, где меня знакомили с мамой, и говорили, какая я умная и красивая. Мне этого хватило. Я влюбилась в перспективу любви, в саму мысль о ней. Я стала счастливая и спокойная. Подводные камни были, но я их преодолевала мороженым и шикарными котлетками от несложившейся свекрови.

И вес попёр. Не успела я оглянуться, как весы вдруг показали 92кг. А потом я перестала на них вставать, вот ещё, расстраиваться только.

Но мой вид перестал соответствовать требованиям бойфренда, и он меня бросил. По телефону. Когда я была одна дома.

Слава богу, у меня всегда было достаточно ума, чтобы отметать любую мысль о суициде, какой бы заманчивой она не была. Я слишком люблю жизнь. И точка.

Расставание, душевные муки и разбитое сердце потребовали много сил и эмоций. А заглушать боль я уже умела: весёлые компании, пиво-водка и много вкусного.

К 2010 году я весила 110 кг. И тут со мной случился взамуж.

Но пока позвольте откланяться. Мне пора на работу, я сегодня в ночь.

Целую!

#бариатрия #похудеть #моёпохудение #слив #рукавнаягастропластика #похудетьнавсегда #мойвыбор #бариатриячелябинск #почемубариатрия

24.09.18