Onitsumay

Onitsumay

пикабушник
поставил 1040 плюсов и 112 минусов
проголосовал за 0 редактирований
1068 рейтинг 0 подписчиков 613 комментариев 11 постов 0 в горячем
1 награда
5 лет на Пикабу
8

Отрывной

Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной посмотрела и говорит: "Пиздато!!!" Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску", и, переполненный радостью, отвечает: "Заебись!". Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"
10

Провал BlackFriday 2013 Russia

Попытка провести он-лайн распродажу “Черная пятница” в России провалилась

В России впервые решили провести тотальную распродажу в он-лайн магазинах - "Черную пятницу". Она должна была стать аналогом подобного же действа в США. Там мероприятие было проведено на прошлой неделе и по оценкам интернет-ритейлеров повысило их выручку на 15%.

В России мероприятие анонсировали с размахом. Был создан специальный сайт BlackFriday2013 с солидным списком магазинов и обещаниями 90% скидок. На сайт активно привлекались пользователи многих интернет-ритейлеров. Продажи должны были стартовать сегодня в полночь.

Ровно в полночь сайт "рухнул", не выдержав напора миллиона посетителей. Вместо вожделенных товаров, покупатели видели сообщение "Error 502". Чуть позже администрация сайта сообщила через соцсети о "технических неполадках", и пообещала перезапустить ресурс к 8.00 мск. Однако, к половине девятого страница все еще не отображается корректно.

Желающие все же смогли ознакомиться с товарами, предлагаемыми на распродажу, на сайтах магазинов-участников. И тут российского покупателя поджидало еще одно разочарование. Например, крупнейший интернет-ритейлер российского сегмента Ozon.ru выставил на распродажу всего 3 тыс. наименований товаров. При этом на электронику, к примеру, скидки составляли не больше 20%, А некоторые позиции были даже дороже, чем у интернет-версии сети "Связной". Последние для "Черной пятницы" подготовили около 1000 наименований. Но и на них скидки не превышают 10%. При этом дешевле всего - откровенный неликвид: устаревшие модели плееров и телефонов, планшетники с плохой репутацией и пр.

Кроме того, многие магазины анонсируя товар на главной странице, при попытке сделать заказ сообщали, что его нет в наличии.

Еще одно разочарование постигло тех, кто смог сравнить цены в реальных магазинах и у интернет-торговцев. Оказалось, что за день до начала распродажи цены на многие товары были подняты. И со скидкой товар сегодня оказался даже дороже, чем вчера за полную стоимость.

Социальные сети пестрят негативными отзывами, российские покупатели все громче говорят о своем выборе в пользу западных интернет-магазинов. Насколько велик был провал - можно будет судить по цифрам, которые ритейлеры озвучат скорее всего в начале следующей недели.
Показать полностью
4

levup.org

Пикабутяне, родные, Лига добра, необходима ваша помощь.
Приму инвайт на данный ресурс или аккаунт во временное пользование. Необходимо скачать лишь один файл. Максимум на два часа. Верну в целости и сохранности. Заранее спасибо
42

Случай в травмпункте

Историю эту мне поведал мой друг, будучи подвыпившим. В тот вечер мы с ним обсуждали наших отцов, которые, согласно проблеме "Отцов и детей" постоянно находили за нами косяки, приговаривая "а вот в наше время...", хотя периодически, будучи "веселыми" и сами рассказывали случаи из своей бурной молодости.
Так вот, в далеком-далеком году, еще будучи ребенком, отец моего друга сломал себе нос. Ну как сломал...мячом ему его сломали. Естественно, его привезли в травмпункт, посадили на кушетку, сказали ожидать врача. А надо упомянуть, что в тот период в этом отделении практиковались девочки-студентки, в качестве медсестер. Ну вот пришел врач, начал осмотр, поняв в чем дело - дал девчатам указание: "Колите!", имея ввиду обезбаливающие. Получил батя свой долгожданный укол, и, в ожидании того, что боль сейчас благодаря препарату отступит, уже успокоившись, начал поглядывать в окошко. Спустя несколько минут в палату вернулся врач, и начал сломанный нос вправлять. Уж как он это делал, долотом или руками - я черт знает, поскольку мой нос всю жизнь был цел. Сидит Виктор Батькович, и, простите...оху*вает. Никогда в жизни такой боли ему чувствовать не доводилось, он и кричать пытался, и руки врача одергивать, на что тот, абсолютно спокойным голосом говорил "Терпи, ты же мужик". А мужик сидел, мужик терпел, но...не выдержав, от боли, уж простите, описался. Закончив с манипуляциями врач поинтересовался - неужели настолько было больно? Пациент кивнул в ответ. Странные мысли закрались в голову врача, и он задал медсестрам абсолютно резонный вопрос: "Девчат, а вы насколько сильный препарат вкололи?" - "Ну, как сильный, Федор Степаныч...антибиотик обычный"
57

Декан...и приснится же

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча: - Блядь... Декан... И приснится же такое...
13

Студенческая находчивость

Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т.д. В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры. Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу, лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует, продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому парню персонально. Ноль внимания. В конце концов лектор говорит, что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!) парень приходит к лектору в офис. Примите, мол, мою работу. Ну тот ему, ясное дело, что-то вроде "Ты че, офигел??" На что парень спокойно так реагирует: "Да вы вообще знаете, кто я такой?!!" Лектор, совсем офигев: "Не знаю, и знать не хочу!" - "Вот и прекрасно," - говорит студент и засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых тетрадок...
19

Отрывной

Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной посмотрела и говорит: "Пиздато!!!" Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску", и, переполненный радостью, отвечает: "Заебись!". Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"
4

Васина голова

История эта, как утверждается, реальная и произошла она на Физтехе лет этак 15 назад. Жил-был один студент, по имени Вася, отличавшийся пониженной секой, но повышенной идейностью и общественно-политической активностью. Понятное дело, мужики не упускали случая над ним по потешаться. Вот однажды (дело было зимой) мужик просыпается, встает и ловит на себе удивленные взгляды сотоварищей по комнате: - Слышь, Вась, чего-то у тебя башка какая-то большая! - Да, идите вы... - Да нет, точно какая-то не такая... Пошел умываться - встречает мужика в коридоре: - Вась, или мне кажется, или что - у тебя вроде голова не такая большая еще вчера была! - Слушай, хватит чушь пороть! - отмахивается Василий. Собирается Вася в институт, в это время забегает в комнату еще один Васин однокурсник. - Мужики, а что у Васьки такая башка здоровенная? - Точно - и нам тоже кажется! - Да вы что, сговорились что ли?!.. Заколебали своими шуточками! Раздолбаи! - так, ругаясь, Вася берет портфель, надевает шапку... вернее, пытается надеть шапку... и медленно зеленеет. Шапка НЕ НАЛАЗИТ на голову. Вася становится из зеленого красным, потом мертвенно бледнеет, его глаза вылезают из орбит, от страха он теряет дар речи, и крупные капли скатываются по его перекошенному гримасой лицу. Вася хватает шапку под мышку и прямиком в поликлинику, благо она находится в соседнем корпусе. Запыхавшись, вбегает в кабинет врача. - На что жалуетесь, молодой человек? - У меня! У меня! Голова стала очень большая! Еще вчера была нормальная, а сегодня с утра стала такая большая! ъ... я... почему... - ощупывает руками голову, - большая стала!.. - Да? Ну, не беспокойтесь, это не так страшно, все поправим! Одну секундочку... - опытный врач выходит из кабинета, звонит из регистратуры в 20-ю психбольницу, "прикрепленную" к Физтеху (институт-то сложный, случаев много) возвращается в кабинет, - Нет проблем, сейчас мы вас обследуем, полечим, все пройдет... Ваша фамилия... Приезжает "Скорая" и забирает Васю в "двадцатку"... А шапку-то Васину мужики просто аккуратненько так ушили ночью... Имел ли этот случай последствия для Васиного душевного здоровья (его, кстати, к вечеру из больницы отпустили), история умалчивает. Во всяком случае, мне об этом ничего не известно.
Показать полностью
13

Пи...пилмени

Вот тут вспомнилось... Может, и не совсем к месту, но все же... Когда один мой друг по кличке Дюк учился в Минском универе, был у него сокурсник-негр. На первом курсе они сдружились, благо жили в соседних блоках в общаге. Однажды мучимый перманентным чувством голода Дюк услышал стук и пошел открывать дверь. За дверью стоял сами знаете кто - тот пресловутый негр (не помню, как его звали). Он сказал: "Саша, я купиль этот русский блюдо - пи... пилмени. Но я не знаю, как их приготовлять". Обуреваемый дружеским сочувствием и желудочными соками, Дюк радостно затащил негра на кухню вместе с пачкой пельменей. "Смотри. Берем кастрюлю, заливаем до половины водой, воду чуть-чуть солим и ставим на огонь. Как только вода закипит, бросаем пельмени." Все исполнялось в точности. "Теперь, когда пельмени засыпаны, надо... " [прим.рассказчика - вы думаете, он сказал "надо помешивать"? Отнюдь нет. Не смотря на дикое чувство голода, Дюк не был настолько жестоким. См. далее] "...надо следить: те пельмени, что будут всплывать, вылавливай и откидывай вот в эту тарелку. Это - плохие. Через 10 минут оставшиеся на дне - готовы к употреблению". Указания были выполнены, и на тарелке очутилась дюжина пельменей. Примерно столько же, сколько осталось в кастрюле. Чернокожий друг совершил поползновение к отнесению "испорченных" пельменей в мусоропровод, но одержимый интернациональной солидарностью и интернальным голодом Дюк вскричал "Нет!" Давай я отнесу - мне по пути, да и мой надзор тебе больше не нужен".
Отличная работа, все прочитано!