NatFox

Всем привет! Это мой первый пост тут, скорее даже крик души.

Начну пожалуй с начала. В то время работала «девочкой по вызову». Жила себе, не тужила. Решала проблемы с головой, практически не пила, шла к своим целям, в общем все было прекрасно на сколько это возможно. В эту сферу, я попала давно, начинала с диспетчера, потом жадность таки взяла свое и я решила, а почему бы и не попробовать и как обычно, это бывает, затянуло.
Легкие деньги, которые иногда не фига не легкие, сделали свое дело. Не сказать, что я прям много лет работала, но так, переодически, уходила приходила, тяжело бросить, сравнимо наверное с алкозависимостью. Хотя ее я поборола, на сколько могла ограничила себя. Я всегда была сильной и справлялась со всеми проблемами, но по своему.
Порой мне нравилось, и даже забавляло оказывать мужчинам подобные услуги, всегда дарят какую-нибудь фигню, а порой и дорогую, вроде брюликов и прочих дорогих цацок. В квартире всегда царил аромат свежих цветов. Я и моя кошка, жили и ни о чем не жалели. Короче…. Было всё круто на сколько это возможно в данной ситуации.
Это была зима, клиентов мало, времени много, я много читала старалась развиваться, хотя бы для себя. И вот, приходит ко мне тип, с виду обычный клиент, обслужила, поболтали, ну и ушел. Понравился, симпатичный. Потом через какое-то время, написал, пришел еще раз, еще раз обслужила, что-то меня в нем зацепило. Поболтали еще, нашли кучу общих интересов и тем, вроде даже симпатия появилась. Мне безумно нравятся тату у парня, особенно на руках, наверное это зацепило в первую очередь, он любит животных, так же как я, вкусы в музыке приблизительно похожи и это лишь маленькая доля всего общего. Его не смущала моя работа, ну и вроде, началось общение, сначала просто «как дела», так сказать для приличия, потом уже сутками на телефоне, после, разумеется бесплатно приходил. Шикарный секс, забота, какие-то приятности, кошку мою обожал. И вот спустя там каких то пару недель, делает предложение со словами, «мы вместе навсегда» и прочее прочее. Поездка в другой город для знакомства с моими предками. Идеальный парень, плюс вот эта доля авантюризма что мне всегда нравилось.

Короче, пикабушники, повелась. Поверила, думаю ну вот, кто-то и меня способен полюбить. Да, проблем с самооценкой тоже не отнять. В общем съехались, запланировали свадьбу на май.
В начале, все было хорошо, отличные взаимоотношения, забота ласка и прочее. Далее, я устроилась на приличную работу, в отель, хоть и платят так себе, но для начала думала сойдет, учитывая что меня повысили через месяц работы и зп выросла, но мне казалось что это очень мало. Начались финансовые проблемы, так как квартира очень дорогая, а за ними, все остальное, отсутствие внимания, секса, поддержки, и всё это во время послеоперационного периода, когда мне это прям нужно. Он бухал, задержался на работе, я ждала. Прибиралась дома, в силу возможностей, не обижалась, закрывала глаза сначала, думала что это пройдет, но прошел месяц, а это не кончилось.
Становилось только хуже, он тупо забил на меня, когда я пыталась с ним поговорить не говорил практически ничего кроме того что устал на работе, признавал что внимания не уделят, но ничего не менялось. За день отвечал лишь на мои сообщения и то редко, сам не писал, не хотел. Забил на дом, практически забил на животных. А я полюбила. Правда. От этого наверное так больно. Потом, видя как человек меняется на глазах, из заботливого зайки в бессердечного мудака, я предложила остаться друзьями, не выдержала, чувствовала что, что-то не так. И знаете, я в своей жизни дофига всего пережила. Меня не раз предавали, не раз издевались, но никогда еще мне не было так больно. Честно. Мы договорились о том, что продолжим жить вместе «друзьями» потому что, город курортный, съехать куда то, дорого, да еще и с кошкой, а он с собакой, сложно, учитывая что все вокруг сдается либо посуточно, либо оверпрайс, но мне кажется что договоренность пойдет нафиг с его стороны, я не понимаю его, я не верю ему. Люблю? Да! Но не верю! Все чаще возникают мысли вернутся в прежнее русло, но трудно себе представить, как ко мне кто-то другой будет прикасаться. Трудно себе представить, что я вообще это смогу. В то же время, это прям необходимость. Ибо обеспечивать себя как то надо.

Он на все говорит, что оказался не готов к такой ответственности, в том числе финансовой, говорит, что не семейный, может оно и так, всякое бывает. Говорит что не хочет ответственности, что ошибся. Вроде звучит правдоподобно, но почему не сказал сам, почему я месяц копалась в себе, хотя опять таки было два разговора, в которых он говорит, да виноват, да люблю, все ок, а мог бы сказать правду.

Я не понимаю, зачем все это было. Почему не мог сказать сам все по честному, я всегда за честный диалог, не истеричка, не мозгоклюйка. Претензии всего дважды высказывала, когда, терпеть, больше сил не было.

Симпатичная, хорошая фигура, не глупая, не ленивая. По ночам дома, клубы дискотеки не люблю. Из минусов, не люблю готовить еду, но борщ отменный. С готовкой, частенько он прекрасно справлялся, в самом начале.

От всего этого, снова начались кошмары, я снова кричу по ночам, плачу во сне, мне плохо мне больно, я ничего не ем, кроме успокоительных и нурофена, я угробила желудок за две недели. Реву всегда, когда дома его нет, как только вспоминаю все его слова, прикосновения и тд. Прибило меня конкретно. Стыдно рассказывать семье о том, что произошло, друзьям, никто практически не знает. Осталась одна, опять… Друзей тут нет и не хочется, все далеко, разбросаны по необъятной, семья так же в другом городе, тут только я кошка и он. Кстати у него все ок, после «расставания» как и до, ничего не поменялось, наверное только легче ему стало. Никто не пристает с вопросами и прочим.

Мелькают мысли о суициде, но я слишком труслива для этого, что уж там, я даже уколов боюсь, не говоря о том чтобы причинить вред самой себе. Легко сдаться не получится. Остается вернуться туда, где он меня нашел, может встречу неадеквата, да он и прибьет меня, было бы не плохо, ибо я не вывожу эту жизнь. Каждый раз какие то испытания, каждый день какие-то проблемы. Устала.

Сижу сейчас жду подругу, пишу это и реву, от осознания своей доверчивости и никчемности, со страхом что меня тупо выпрут из квартиры и я останусь на улице, не знаю не понимаю, что дальше делать. В тупике. Наверное поэтому и начала строчить.

Можете метать в меня камни, и говорить что ничего другого я и не заслужила. Я даже соглашусь. Но в то же время, подумайте вот о чем, даже у Чикатило была семья….. и многие убийцы заводят семьи после освобождения. Так чем я хуже?

Кстати он заядлый пикабушник, Лёха привет, если видишь.

За пунктуацию и ошибки прошу прощения.

Тяжесть.

Редактирование: фин подушку создать не успела, так как на момент знакомства, я работала всего неделю, опять таки повторюсь, работала периодами!!!! Не целые годы и не вечность. Скорее как припрет, подзаработаю.
По поводу него, я НЕ говорю, что он плохой, вот так поступил. Я просто не понимаю, почему нельзя было сказать, «Слушай, ну вот, я перегорел…» почему пришлось вытягивать и зачем доводить до такого состояния. Даже если сам не подошел не сказал, я спрашивала дважды!!!