Merluzinator

Часть 1
История убийцы по имени Даниэль.
Из игры Space Station 13.

Суть была в чём, я был на станции предателем, агентом синдиката (синдикат, это агрессивно против станции и компании ею владеющей группы). Так вот, моей целью было убить капитана станции, украсть его лазерный пистолет (реликвия, очень ценная) и анонимно улететь со станции. Естественно всё пошло не по планам. Как только я прибыл чтобы заступить на смену, меня решили ни с того ни с сего огреть огнетушителем по голове (гриферки игрались), но к счастью рядом был бравый офицер безопасности станции, который принял весь удар огнетушителей на себя и тогда, увидев что гриферы отвлеклись на него, а его стоны и мольба о помощи уже переходили все границы, я с улыбкой оставил его играть дальше с преступниками, а сам отправился в бар заступать на смену. Собственно, был я барменом. Так вот, дойдя до бара, я с удовольствием заметил, что никого в нём нет, так что решил приготовить свой план, а заключался он в том, чтобы заполнить бутыль виски и вылить туда яд, заказанный мною у моих нанимателей. Сделав это, прибыл первый клиент, завхоз станции, который добывает всё нужное оборудование, а мне как раз не хватало батарей для автомата, выдающего напитки. Попросив его выслать мне эти батарейки, я получил утвердительной ответ, но потом, сей персонаж, нахмылившись, сказал мне:
- Я тебе с удовольствием помогу, но хочу взамен вон ту флягу, чтобы вечно не бегать из моего кабинета сюда в бар.
Собственно, сказать что я не огорчился, ничего не сказать, но проблема была ещё и в том, что я уже залил туда свой яд... Проклинав судьбу, я сказал что согласен, но чтобы сначала принёс батареи.
Он с улыбкой от уха до уха, побежал за батарейкой, а я уже обдумывал как от него отвертеться. Ведь если пойдёт срач между нами и служба безопасности решит вмешаться, то они точно заподозрят неладное. План созрел в голове мгновенно и я улыбнувшись про себя, начал ждать этого придурка.

Через 2 минуты, он прибежал и протянул мне батарею. Я установил её в машину выдачи напитков и достал оттуда бутылку виски:
- Эй, я хочу водку, а не виски - вдруг услышал я от него и понял, что я дико обосрался... Мне точно сказали, капитан любит виски и ненавидит водку. А смешав яд с водкой, я потеряю шанс тихо убить его навсегда.
- Что же, хорошо... Но я налью тебе это в чулане, подальше от чужих глаз, иначе меня могут наказать - начал глупо оправдываться я... И к счастью он клюнул на уловку и согласился, только сказал что войдёт в чулан со мной, чтобы удостоверится что я ничего не смешал.
Зайдя в чулан, я дал ему бутылку виски и флягу:
- Зачем бутылка виски? - удивлённо спросил он
- Для меня. - невозмутимо я ответил.
- А две бутылки виски то для чего? - спросил он кивнув на вторую, спрятанную у меня в другой руке.
- Ну... А вторая для тебя - ответил я и сломал эту бутылку об его голову.
От удара он упал на землю и сделав пару смачных ударов ему в череп, я вырубил его, привязал руки, снял гарнитуру с его уха (мало ли, если проснётся орать начнёт) и засунул в шкаф отлежаться.
Что же, одной проблемой меньше (подумал я про себя) и открыл дверь из чулана обратно в бар.

В баре естественно уже шёл дикий переполох. Клоун как обычно умудрился украсть что-то и за ним бегало пол станции, в надежде поймать (и отп*здить), ну... А другая половина (большая часть инженеры станции) увидев меня, потребовали для этого шоу дать напитки. Ещё раз послав пару хороших слов тётеньке фортуне, я заполнил флягу, положил на стол рядом со стойкой и начал готовить напитки.
Знаете какого это, готовить напитки инжинеру? Это делать одно и то же, снова, снова, снова и снова, в надежде что он наконец свалится под стойку и уснёт. Такие вот у нас инжинеры на станции, а когда случится поломка, они такие же бухие пойдут её исправлять... И знаете, самое смешное и странное, что им это удаётся, но мы не об инжинерах говорим, а о напитках. Так вот, размахивая руками как бешенный бабуин, танцующий своей самке танец, я размешивал коктейли разных мастей, цветов и вкусов, вы подумаете, что тут такого? Сделаешь пару коктейлей, а потом можешь идти убивать капитана своим гениальным хитроумным планом?
Ну-ну... Заряд то расчитан всего на 10-12 напитков, а у меня тут инжинеры как раз поспорили, кто больше выпьет. Стаканы с напитками летят во все стороны, а по середине я, вспотевший и уже изрядно уставший. Помню мне сказали, что бар на станции сделан лишь для красоты и туда редко заходят выпить, работа не позволяет... Ну-ну, напомню я им это, когда вернусь с задания.
И тут в голову пробралась жестокая мысль: А вдруг не получится? Вдруг меня раскусят? Тогда меня посадят и осудят, а ещё хуже, вколят летальный шприц, смесь которого мгновенно проникает в мозг и убивает все клетки. - брр... Даже не думай об этом Даниэль, всё будет хорошо, главное дать флягу капитану и вовремя подхватить его, стащив его карточку, когда он будет падать. Потом дорогу в его комнату будет открыта, а оттуда мы возьмём этот ценный артефакт и сбежим... Всё будет хорошо, главное дать флягу... Флягу...
И тут мои глаза начали бешенно скакать по всем столам и барной стойке... Фляга пропала! Какой-то идиот умудрился сп*здить его прямо с моего стола пока я торчал тут и готовил эти сраные напитки! Твою мать!
Пока я осматривал бар в поисках фляги я услышал крик из коридора рядом с баром и увидел его...
Чёртов клоун... Украл флягу пока я отвлёкся...
А клоун тем временем делал вид будто пьёт из горлышка моей фляги... Тупой идиот, я бы с радостью дал тебе всё выпить, до последней капли, если бы мне самому не нужен был этот яд... А ведь этот шут может действительно выпить и если он это сделает, то пиши пропало... Его найдут с моей флягой, блюющего своими же кишками и первым делом обратят внимание именно на флягу и на вашего бедного ассасина Даниэля... Нет... Не бывать этому.
Послав на три буквы инженера, требовавшего уже 12 стакан пива, я открыл дверь в чулан, чтобы взять своё двух-зарядное ружьё. Естественно пули там были гороховые, так что убить я его не смог бы, но остановить, о да, это точно получилось бы, но когда я открыл дверь, матушка фортуна решила ещё подгадить мне, по этому как только двери открылись на меня вывалился завхоз, вопящий как резаная свинья о помощи. Видимо болван пришёл в себя в шкафу и выбрался оттуда...
И сейчас он лежит на мне, в наручниках и вопит о помощи.
Чёрт подери, Даниэль, всё идёт под откос твою мать!
Я быстро поднялся, дал ему пощечину, чтобы он закрыл рот, но естественно он этого не сделал и я пинком загнал его обратно в чулан, быстро взял ружьё, зарядил патронами и вышел обратно...

Как вы думаете, какие будут лица у людей, когда из чулана бармена вываливается голый завхоз, вопящий о помощи, а потом через секунду снова появляется бармен с ружьём на перевес? Правильно. Никакая. Ибо это станция номер 13 чёрт подери.
- Ребята, наш завхоз слишком много выпил и решил поспать у меня в чулане подальше от чужих глаз, не беспокойтесь! - начал я поспешно выдумывать историю.
- Решил поспать голый и в наручниках? - удивлённо спросил бородатый инженер выпивающий классический мартини, аля Джеймс Бонд.
- Ну... - раз уж врать, то хоть до самой луны - он просто лунатик и чтобы он не устроил бардак в моё чулане, он попросил меня привязать его... А одежду видимо сам снял, когда начал ходить во сне... - и тут из чулана до нас долетает дикий вопль резанной свиньи... - Бедняга, тяжело же спать с такой болезнью - с улыбкой сказал я и приоткрыв дверцу чулана, я прописал ему прикладом ружья в череп, от чего завхоз снова отключился. Надеюсь в этот раз он будет спать дольше...

Выйдя обратно в бар, я к счастью заметил, что инженеры клюнули на мой бред и продолжили бухать. На просьбу одного из них долить ему пивца, я задумался. Сейчас где-то ходит клоун с флягой наполненной самым мощным ядом, который можно достать нелегальным путём, надо как-то выбраться отсюда и найти его, но если я уйду хоть на минуту, инженеры начнут вопить в рацию о том, что хотят пить...
Думай, Дэн, думай... Обводя взглядом бар я наткнулся на бочку с пивом, которая лежала под стойкой.
Я улыбнулся.
- Внимание уважаемые инженеры! Наш бар проводит акцию! Бочка с пивом бесплатно для всех вас! Спасибо за то что бережёте нашу прекрасную и любимую станцию от всего плохого! - с криком сказал я им и выкинул бочку прямо в руки бородатому инженеру, на которого сразу напрыгнули остальные элитные инженеры, отобранные специально для этой высоко технологичной станции и вышел из-за стойки на поиски этого глупого клоуна, ибо кто знает, что этому шуту придёт в голову сделать с моей флягой...
------------------------------------------------------------------------------------
Продолжение следует.

P.S. Вспомнил об этом раунде совсем недавно и решил написать. Закончился он достаточно интересно, но я пока не дописал полностью эту историю, так что, если будут желающие увидеть конец истории, то пожалуйста сообщите, писать мне дальше или нет.

P.S.S. Заранее прошу прощение если найдёте ошибки, писал ночью, сонный + болею гриппом и температура, так что об ошибках сильно не заботился. Спасибо что прочитали!

Присутствует мат. Текст с просторов интернета.
_________________________________
1. То, что у нас есть национальная идея, и мы стали вокруг неё все едины, одной только мыслью, что все снова могут быть вместе: русские, татары, чеченцы, украинцы и т.д. Этого не было со времен распада СССР, ибо с тех самых времен все бежали в разные стороны.

2. У нас есть лидер, единый и неоспоримый. Те, кто против него гавкают, просто отрабатывают свою зарплату. С его словом стал считаться весь мир, убивая себя головой об стену, пока он мирно отдыхал месяц в Сочи.

3. У нас есть г-н Лавров, который столь культурно может послать весь мир к хям, что мир перед ним после этого извиняется и просит простить и понять…

4. У нас есть МЕГА супер-герой Чуркин Виталий Иванович! Это нам тут легко пздеть о том, что мы все знаем и понимаем. А он каждый день на передовой среди вражин, заставляя их после каждого заседания менять памперсы, выгребая кирпичи.

5. До Майдана мы даже не подозревали, что денег в мире более ни у кого нет, кроме как у России, Китая и Швейцарии.

6. Мы думали, что у нас есть только газ и какое-то количество ядерных зарядов.

7. МЫ ВСЕ БОЯЛИСЬ, ЧТО БУДЕТ ВОЙНА! Не за себя, а за тех парней, которых послал Киев на перешеек. Мы все боялись, что их придётся убивать… оказалось, что мы напрасно боялись, ибо они боялись больше нас…, ибо воевать им нечем.

8. Оказалось, что на данный момент у нас самая боеспособная армия в мире, для которой строят новые лодки, корабли, самолёты, ракеты, средства ПВО и т.д. Причём вражины прекрасно понимают, что они у себя подобного оружия не увидят ещё лет 15-20. Эта армия способна по одному звонку собрать тысяч 200 бойцов и выдвинуться всем личным составом в указанном направлении, упакованными по последней моде. (её всегда с радостью поддержат Ярсы и Тополя))) Именно поэтому со стороны Запада нет даже намёка на какое-то силовое решения вопроса. Ибо противостоять им нечем, ибо вспомнили они сразу 1812 и 1945 годы и прекрасно понимают, что те бойцы, что стоят сейчас вдоль украинской границы за неделю могут дойти с песнями до Парижу, по пути снова водрузив Флаг Победы на рейхстагом.

8.1. У нас есть новый род войск «Вежливые военные люди» они же «Зелёные человечки», один вид которых местному населению поднимает настроение, а вражин заставляет покупать комплекты галстуков. ибо не знают они, что делать против их доброты, ибо не было ещё таких войск в мире никогда ранее

9. Мы узнали, что всё, чем может на данный момент нам противостоять СШП с их союзниками – это их модные пешие солдаты, напичканые всякой электронной хренью, с помощью которой они не смогли выиграть ни одной войны за последние 20 лет, в тех странах, где кроме советского стрелкового оружия ничего нет. У них есть новейшие танки, которые убиваются чем угодно, начиная с РПГ-7 1961 г.в. У них есть прекрасные вертолёты, которые уничтожаются Тунгусками и Панцирями, у них есть грозные авианосцы, которые не могут убежать от наших подводных лодок и которые на себе таскают самолеты и крылатые ракеты, которые не могут обойти наши средства ПВО. Разумеется у них есть ещё ядерное оружие, которое последний раз испытывалось в 1992 году и с тех пор у них не производились новые заряды и средства доставки. Мало того, у них для этого отсутствует ресурс, средства и персонал. ПОЧЕМУ?? Да они просто до сего момента были настолько оуевшие, что никогда не думали, что придётся кого-то бояться или от кого-то защищаться.

10. НАТО нападает только на те страны, у которых нет адекватных средств ПВО против их аэродромов подскока и авианосцев, видимо, теперь заказов у Рособоронэкспорта будет на порядок больше.

11. Пришло время покупать рубли и юани, ибо доллары и евры обеспечены только печатным станком и их еанутыми правительствами, которым отжимать ресурсы силой у слабых стран более не получится, и теперь им придётся покупать хотя бы швейцарские франки и йены, чтобы на них уже у кого-то чего-то купить. Ибо бомбить мы их не будем, ибо добрые, но при желании запросто обрушим их финансовую систему, чтобы они узнали, что было у нас в 90-е после развала СССР с пустыми полками и талонами. Мы это уже прошли. А у них всё ещё только начинается. Это вопрос очень скорого времени, если они не сменят своего отношения к происходящему.

12. В Египте и Турции их местные майданутые мутят воду, зато теперь в Крыму в курортный сезон мы будем все как родные.

13. Никто ни разу не смотрел выступление обращения Путина В.В. Федеральному Собранию, а сегодня я почему-то сижу и жду 15.00, чтобы увидеть как он п**здюлей будет вставлять вражинам, и пояснять при этом, почему ему никто не смеет возражать.

14. Нас пугают какими-то санкциями, забывая, что мы пережили 90-е, с реальными санкциями, которые были направлены на то, чтобы мы стали папусами, никогда ни на что более не способными.

15. Майданутым придется сосать, извиняясь и низко кланяясь, ибо денег им может дать только Владимир Владимирович, а Кличко наконец-то узнает, что значит слово фистинг!!))

16. Оказалось, что мы живём в стране, которой мы ГОРДИМСЯ!!! и не скрываем этого.

P.S. Аэрофлот обязан на рейсах в Ёвропу и СШП разрешить провозить с собой в неограниченных количествах балалайки, водку и медведей, ибо закончилось время, когда надо было ломать стереотипы.