Looser36

Никогда не думал что я столкнусь с болезнью современного человека, которая убивает сотни тысяч людей ежегодно, с депрессией....
В детстве я был жизнерадостным и позитивным человеком, не знающим проблем и забот, ни одна вещь на свете не могла меня погрузить в то состояние в котором я нахожусь уже почти три года. Ни развод родителей, ни что не печалило меня по жизни. А сейчас, когда мне вот вот стукнет 35 лет я просто не знаю как жить дальше. Если меня спросить в чем причина такого состояния, я пожалуй скажу только одно, я просрал лучшие годы своей жизни и никогда и никого не слушал, а людей которые желают мне добра окружало и окружает много. Все началось в тот роковой день когда я захотел быть «бизнесменом», нет в этом наверное нет ничего плохого, но только в том случае когда ты сам с нуля создаешь-строишь по кирпичикам свой будущий бизнес. И как правильно говорят всему свое время, мой же путь изначально был начат в тот период жизни когда наверное и не стоило начинать, у меня была семья, любимая жена, прекрасная дочь и только только родился сын. Если выражаться более правильно, то я в силу своего детского возраста, глупости, поставил на карту самое главное и святое, мою семью. Да, я могу долго и упорно доказывать и говорить о том что старался я для них, но по факту во мне на тот момент жил совсем другой человек, который был единоличником и эгоистом. Итак, я слегка ушел о того с чего хотел начать, в период начала становления меня как предпринимателя я имел:
наверное не плохую и стабильную работу
замечательную семью
мешок амбиций
В тот период я работал на человека, который как мне казалось очень доверял мне, и не смотря на наличие собственный детей видел во мне какие то перспективы. Я сам тогда их не видел и не верил, а считал что я достоин большего (этому виной мое сытое и беззаботное детство). Так вот работая на этого человека, все вроде бы и шло хорошо, я стабильно, пусть и не много зарабатывал, в трудовой книжке красовалась красивая запись-Директор! Но опять же мой говняной характер и ощущение недооцененности толкало меня меня вперед. На свое несчастье в тот произошли определенные кадровые перетурбации и мои бывшие сотрудники предложили мне сделать клона той компании в которой я работал. Для того что бы хоть как то оправдать то кидалово которое в итоге я совершил добавлю, было несколько моментов которые, опять таки как мне казалось оправдывали меня. И я ушел, а если говорить точнее, меня ушли, с позорной записью в трудовой книжке: утрата доверия, дополнительным бонусом шел судебный процесс который я в итоге благополучно проиграл и с меня постановили взыскать определенную сумму. Если меня спросить виню ли я кого то в том что с предыдущем местом работы так получилось, я скажу ДА, виню себя и только себя. Я не слушал никого, а самое страшное, я не слышал свою жену, которая вот уже практически половину моей жизни терпит и страдает из-за меня.
Я опять ухожу в сторону, был 2014 год когда я совместно с бывшими сотрудниками начал строить бизнес, страшно вспоминать что происходило в тот период моей жизни, мало того что из-за всей этой ситуации я чуть не потерял самое важное для меня, так ко всему прочему я вынужден был съехать с квартиры моей матери, не имея на тот период стабильного заработка, так вдобавок я умудрился совершенно нелепо сломать ногу и не просто сломать, а сломать с определенными осложнениями в лечении, и это при том что стабильного заработка на тот период у меня не было т.к. компания которую я возглавлял еще была в стадии становления. Но как мне казалось это просто нужно перетерпеть, и в скором времени украденные мной клиенты начнут нести мне золотые яйца. Не буду врать, в период с 2014 по середину 2015 года периодический у меня были срывы, т.к. все что я рисовал себе в голове оказалось фантазией. Скажу честно, я возможно и лентяй, но когда жизнь меня прижимала я плевал на все и работал на износ, проводя на работе по 14-16 часов, работал физически, пока моя «компаньонша» жила беззаботно. Я не жалуюсь, наверное этот путь я должен был пройти, что бы прочувствовать что такое предпринимательство. Все шло своим чередом, мы постепенно набирали клиентов, при этом практически полностью отказавшись от работы с первоначальным пуллом партнеров, по итогу к концу 2017 года оборот моей компании составил более 60 млн рублей. Мне тогда казалось что вот, у меня все получилось и я смог самостоятельно построить бизнес, т.к. моя псевдо напарница по факту не особо то и управляла компанией. Но знаете, самое грустное это то что я и правда поверил в то что птица Феникс у меня в руках. Сейчас сидя на даче и попивая дешевенькое пивко я понимаю, что особо ничего и не изменилось по сравнении с тем уходом со стабильной работы. Разница лишь в том что тогда я кинул одного человека, а сейчас я кинул полтора-два десятка компаний. А знаете что самое смешное, это то что и в первый и во второй раз я потратил спизженное на красивое авто, и красивую жизнь. Опять же я себя стараюсь успокоить тем что делал это для семьи, но на деле, семье нужно не это, семье нужен нормальный, любящий муж и отец....
все начало сыпаться в период когда я набрал штат сотрудников, а на пике нас трудилось в компании 11 человек, при этом всем платилась зп в не зависимости от текущей загрузки работой. И зп были на мой взгляд достойные, а если у сотрудников была хорошая зп, значит и свои аппетиты я не ущемлял. Как итог, в 2018 году все начало сыпаться как карточный домик, дебеторская задолженность росла, и самое главное она начала зашкаливать у самого основного поставщика сырья. На пике мы должны были этому поставщику практический 5 млн, для нас как организации, это не подъемные деньги. Но самое ужасное, что при наличии таких долгов мне понадобилась новая машина. И я ее получил, пожалуй это было последние позитивные эмоции за оставшуюся жизнь. С конца лета 2018 года все начало рушиться еще стремительнее, я просто не успевал раздавать долги, уволил весь штат, сам встал к станку, но было слишком поздно, от былой империи осталось только пепелище, не буду никого обвинять, во всем виноват только я. Остаток 2018 года и до осени 2019 го Года я пытался работать, старался себя взбодрить, брал займы, отдавал другие займы, но весной 19-го года моя жена взяла кредит под залог квартиры моей матери для того что бы рассчитаться с частью кредиторов. Осенью 19-го года я полностью ушел с производственного направления и переключился на продажи, все шло с огромным трудом и только в ноябре -19 го года что то начало получаться, я стал зарабатывать, и это при том что по кредиту мне надо было отдавать 75500 в месяц. В начале 20-го года я стал полностью обеспечивать семью, благодаря моей жене которая содержала меня весь 19-ый год я получил фору. Но потом как все знают, коронавирус, пандемия и прочее, плюсом добавилось то что поставщики где я брал товар стали контролироваться со стороны заводов изготовителей, и если март, апрель и май я достаточно не плохо зарабатывал, то в июне я не заработал ничего. Сегодня 29.06.2020 года у меня кармане 00 рублей 00 копеек, живем на кредитку мамы, за которую тоже надо платить, сил нет, сил нет совсем. Апатия, уныние и разочарование накатило совсем, сил нет ни на что да и желания жить тоже, есть только страх, страх перед завтрашним днем, что дальше, а дальше ничего, я не знаю смогу ли я даль торговать, будет ли со мной моя семья, хочется реветь и биться в истерике. Одним словом это конец, конец всему, конец моему бизнесу который я сам уничтожил, конец мечтам, конец жизни.
А знаете, самое смешное что я остался не только без бизнеса, но и без тех пресловутых машин, которые все и по рушили.
Возвращаясь к началу текста, скажу честно, я не просто в депрессии, я раздавлен, уничтожен, я мертв...