Разочарование века. Авокадо
Знаете, когда просидел дома уже достаточно времени, утренний банан и чашка растворимого Нескафе действительно встают поперек горла. Дабы хоть как-то разнообразить свой рацион, вкусно поесть и козырнуть модной фоточкой в Инсте, я решила приготовить сэндвич с авокадо. Рецепт был предельно прост, но даже в таком элементарном деле, я, как обычно, всегда косячу.
Началось все с покупки авокадо. Придя в магазин, я судорожно начала лапать все авокадо, лежащие в коробке, и естественно, выбрала ну самый-самый твердый. Да, нужно было хотя бы прочитать о том, как выбирается этот овощ или фрукт, хуй проссышь вообще, что это за мифическое создание. Мне, исконно русскому человеку, вообще было бы супер интересно узнать, что это вообще, и вот поэтому я и решила замутить нечто подобное. Схватив авокадо, я также купила хлеб для тостов и упаковку яиц. Недавно я посмотрела видео одной девушки, и она говорила о том, что выбирает всегда яйца, которые произошли «от кур, которые живут на свежем воздухе и не сидят в клетках». Это было для меня большим удивлением, как бы вопрос «нахуя?!» встает сам-собой. Какая мне разница, каков был «цикл жизни» гребанной курицы и каким образом она рожала эти яйца… Окей, этот вопрос оставался для меня загадкой, да и хер с ним, как говорится.
Насмотревшись информативных видосов на Ютубе, я воодушевленно схватила кастрюлю, и прочие необходимые приблуды и понеслась на общажную кухню. В каждой раковине валялись остатки содержимого тарелок супер чистоплотных студентов, живущих на моем этаже. К слову о кухне, однажды, я пришла на кухню часика в 2 ночи, дабы побазарить по телефону и попить пивка, я включила свет и просто ахуела, сколько этих мелких чертей расползлось под раковину и внезапно мне показалось, что парочка уже заползла ко мне в одежду. Короче, это было очень крипово!
Итак, кастрюлька с водой уже задорно кипела на плите, я намыла свой авокадо или своё, опять же, хер пойми какого оно рода. Разрезав его, я решила взять только половинку и думаю: «Ага, сейчас, возьму ножичек и красивым отточенным движением руки я намажу авокадо на хлеб и буду дожидаться готовности моего яйца-пашот» Не тут то блять было. Этот каменный овощ абсолютно не поддавался ножу, я решила разрезать его на маленькие частички и растолочь его вилкой. Окей, сказано-сделано. Как только я начала давить его, все эти куски полетели мне в ебальник, за стол, вообще в другие части кухни и я, начав орать и матерится, все-таки доделала начатое. Яйцо, уже было совершенно переварено, но это было уже не самое страшное. Намазав эту «массу» на хлеб, и выложив сверху «яйцо-пашот» я откусила кусочек и мои олдскулы свело от того, насколько невкусно и мерзко все это было. Выкинув хлеб с авокадо, я съела это несчастное яйцо, параллельно закусив хлебом с майонезом, мысленно матюкнула «псевдо-блоггеров-кулинаров», дающих ахуенно-информативные советы и грустно поплелась на кухню, намывать загаженную посуду.