Alesha233

Жизнь протекала размеренно и не торопливо. Долгожданное лето закончилось, так толком и не начавшись. Пошли дожди и даже на работе дали отопление раньше чем обычно (я даже не успел толком простыть, так только насморк и кашель).

Всё было как обычно, пока в один мразотный сентябрьский, дождливый день,

супруга, наслушавшись своего бизнес-тренера/психолога, не заявила: "Дорогой муж, мне для полного счастья не хватает туалетного столика, где я могла бы наводить марафет перед работой". Дык, говорю, у тебя же есть зеркало в ванной и зеркало в прихожей, от пола до потолка! Нафуфыривайся хоть до усрачки! Нет, говорит, хочу делать это как графиня Пампадур, сидючи за туалетным столиком. Вот и место по этой стене есть, в аккурат влезет.

Ну, поняв, что спорить тут не о чем, и не безопасно для семейного согласия, я дал принципиальное согласование. Ладно, дорогая, хрен ли тут ваще.

Супруга порыскала по интернетам и нашла, вот, говорит, такой мне нужен (https://www.ozon.ru/product/tualetnyy-stolik-paskal-3-87h43h...) не реклама!!!. Это всё, что мне нужно для счастья. Не считая конечно вот того золотого кулончика, нового телефона и шубы. Ну давай, говорю, заказывай. А чё, как раз пустое место у стены займёт и цвет подходящий. Заказала.

Долго ли коротко ли, в разгар рабочего дня, уже после обеда, во время какого-то совещания, запиликал телефон: здрасьте вам, доставочка, когда будет удобно принять товар? Ну, говорю, я работаю до 6, по этому, часиков так в 7 привозите. Девица молвит: "Записала, ждите завтра звонка курьера". Ладно, подождём, не в первой.

Наступило завтра и позвонил курьер. Так мол и так, доставка у нас с 15 до 18, ожидайте. Вот, думаю, мудаки, сказал же в 19! Ну ладно, пошел к руководителю, отпросился. Примчался и сел ждать. Подождал. Потом еще подождал, и еще. Тут телефон: Я, говорит, выехал из Полярных Зорей, буду у вас часиков в 9 вечера и трубку бросил. Я даже гавкнуть не успел. Ну ладно, хер с вами, согласие в семье важнее. Приехал в общем в 10, заблудился. Я там галочек понаставил, набрехал в накладной паспортные данные и мухой взлетел на свой пятый этаж. Взмок как мышь, столик оказался 33 килограмма. Отдышавшись, бросился собирать, а хрен ли не собрать-то? Инструкция-то есть. Вот она лежит. Присмотрелся, а инструкция на одном,херово напечатанном листике с двух сторон. Стал присматриваться и понял, что это не ИКЕА, которая сделана с умом, а наоборот. Набор досок разных размеров с хаотично расположенными дырками разных диаметров.

Ну я же инженер всё таки! Я знаю как работает ядерный реактор и почему нейтронная звезда не взрывается. Нешто не разберусь?. Начал разбираться. Разбирался долго. Покурил. Ещё поразбирался, попил чаю. Бля, не сходится что-то. Как пазлы, когда нет коробки с картинкой. Супруга периодически заходит и, слыша,как у меня внутрях закипает говно, тихонечко отступает в опочивальню. У меня меж тем началось непроизвольное матоизвержение, и гадючье шипение. Пока сквозь стиснутые зубы. Так то дети дома, а мы граждане культурные, дома не материмся.

Ну вот же доска №1 как в инструкции. А нет, дырки снизу в другом порядке нарисованы. Блядь. Часа через два перекладывания досок из кучки в кучку, после восстановления в памяти всех, когда либо слышанных мной идиоматических выражений, до меня допёрло, что столик следует собирать зеркально.

Это такой подгон, видимо, от производителя. Для стимуляции мозговой деятельности покупателя. Чтобы жизнь мёдом не казалась. А в инструкции писать об этом не нужно, так как инструкции пишут для идиотов! А эту инструкцию писали анальные фашисты. Я не могу себе представить этих людей. Если бы гитлера, после того как он застрелился и сгорел воскресили, он бы не смог так отомстить!

Поняв, что всё так просто, я с трудом подавил в душе, расцветающую буйным цветом, жажду убийства и продолжил.

Так, получается это сюда, это сюда, ха! я же инженер, щя соберём! Но не тут-то было. Вероятно Марс в Козероге или что-то типа того. Несрастухи в общем. Вселенная не готова. Тут пришла пора использовать деталь № 8, которая стягивает эти, уже порядком настопиздившие, доски между собой. Порывшись в изрядно опустевшем пакетике

с фурнитурой, я не нашёл этой детали. Ну как же? Вот же в инструкции: деталь №8 - 18 штук. А нетути. Не положили. Разорвав картонную упаковку на клочки не более 10 квадратных сантиметров, я невероятным усилием воли подавил в себе желание перегрызть себе же вены и избавить этот дерьмовый мир от своего присутствия.

Суки! Мало того, что они сделали зеркальную инструкцию, дык еще и деталь № 8 не положили! Направив в сторону производителя лучи поноса бесконечной интенсивности, я собрал всё без этой детали, лишь бы стояло, чтобы дитятко не растащило.

Пойду завтра по магазинам, поищу. А сейчас хлопну ка я рюмашку, ибо спать после такого стресса точно не смогу. Хлопнул, нагадил на странице товара и был таков!

ЗЫ: на следующий день купил недостающие деталюшки, собрал и ввёл столик в эксплуатацию.