Ленивая точка на диване.
Всем привет!
Расскажу о том, что меня беспокоит последнее время. Пост будет полон нытья на уровне двенадцатилетней девочки. Читать строго не рекомендую, зря потратите время.
Итак, я где-то читал, что у людей есть определенный запас энергии на всякие великие дела, после чего он превращается в овощ, плывущий по течению и не способный нихрена не на что. Что-то вроде энергетического опустошения.
Сам я во всю эту популярную психологию не верю. Не верю про то, что всех людей можно поделить и подогнать под определенные, аккуратные рамки. Но я немного отвлекся. Пардоньте.
Как и положено ребенку росшему в семье, где о теории воспитания и книгах по этому направлению не слышали. Суровая мать и никакущий отец, в плане примера мужчины. Я понимаю, что факт наличия двух родителей-это уже хорошо, но я считаю, что если дома нет примера, его начинаешь искать где-то в другом месте, и не всегда в самом лучшем.
Это я к тому, что с детства приходилось тратить энергию на борьбу с родителями за личное пространство и свою самооценку. Ненависть из-за того, что меня постоянно с кем-то сравнивали, а так же необходимость соответствовать ожиданиям заполняли все мое пространство внутри живота. Ненависть сжирает много энергии, это я вам заявляю как долгий носитель ее.
Из-за заниженной самооценки и слабого здоровья, я постоянно опасался (читать ссал как последняя сука) всяких хулиганов и драчунов. Но если честно, они меня не трогали. К ненависти добавился страх и вот, я стал как это говорится..."пассивно агрессивным".
Нельзя не отметить, что данный коктейль сделал меня застенчивым и неуверенным в себе. Я решил поправить это радикальными методами, поступлением туда, где я думал, смогу побороть комплексы и стать наконец достойными человеком.
Там меня ожидал настоящий провал, стало еще хуже и я к старым приписал еще несколько новых. А старые прокачал просто до небес. Сказать, что я потратил массу энергии, это ничего не сказать.
Дальше пошел непроглядный звиздец под названием личный опыт, но по большому счету просто череда неудач и редких просветлений. Там где я мог бы проявить себя я опасался, а потому все похеривал. Там, где нужно было проявить силу и ответственность, механизм прокручивал в холостую. И как последствия потеря всех тех людей, которыми я дорожил, а некоторых любил.
Время шло и я становился все старше, неудачи копились как снежный ком. Хотя нет, больше нравится образ лавины. Которая начинается с небольшого, незначительного движения, а в конце это масса, которую не остановить.
И вот, в конце концов у меня не осталось сил совершенно не на что. Перестал практически выходить из дома. Даже на какие-то мысли не хватает сил. Стал толстым и ленивым куском дерьма. По большому счету у меня не осталось ничего.
Я пишу это, не для того, что бы меня пожалели или еще что. Нет. Что бы вы не повторили моих ошибок. Нельзя опускать руки иначе поднять их потом будет сильно трудно. Не тратьте свою энергию на людей, которые этого не заслуживают. Вроде бы обычные, популярные изречения, но это к несчастью правда.
И в заключении, наверно главная мысль. Я думаю, что нужно относится проще ко многим вещам и событиям. У меня конечно с этим трудно, ибо я люблю накручивать, но надо работать над этим. Наверно. Ну ладно, я все. Если кто прочитал это, я предупреждал выше.
Всем счастья и удачи!