6e3yM

Навеяно постом http://pikabu.ru/story/ya_byi_navernoe_ne_risknul_podoyti_k_...

а так же серией постов про армию. 

Была у нас фельдшер в части. Вполне симпатичная блондинка, лет 26-28, будучи единственным представителем медперсонала, чуть ли не единственной особью женского пола, да еще блондинкой, да еще и с сиськами.. Думаю большинство солдат и сержантов именно на ее примере узнали что такое "дрочить по памяти". Но рассказ не об этом.

Стоило бы удивиться как ее занесло в войска, но дело было в славном граде Новочеркасске, где кроме дождей, блядей и воинских частей нету ровным счетом нихуа, в том числе и гражданской работы видимо.

В обязанности ее входило в том числе каждый четверг проводить телесный осмотр на помывке. Для тех кто откосил поясню: это когда она сидит в предбаннике и курит, а рота что на помывке строится в одну колонну в чем мать родила, далее славные воины поочередно подходят к ней демонстрируя свою нежную кожу на предмет наличия всяких поражений. При этом необходимо продемонстрировать свои чресла с разных углов не забыв про яйки, а так же развернувшись к ней спиной нагнуться чтобы наша героиня убедилась что сфинктр воина-хлебопёка хоть и не мыт уже неделю, но все еще способен перекусить лом. Впервые подвергшись этой процедуре я даже начал ее жалеть, ну где это видано, молодая деваха, а каждый четверг вынужденна сталкиваться с глазу на глаз с тремя сотнями солдатскими глаз, при этом шоколадных...

Хотя со временем жалеть я ее совершенно перестал: 

Стою я как-то дневальным по роте. Есть у меня такая врожденная болезнь - остеохондроз шейного отдела позвоночника, бывают дернусь и как прострелит. Ну и пошел я с этим прострелит к нашей фельдшеру. Прихожу значит, рассказываю про свою беду, она понимающе кивает, и вижу пишет мне освобождение от наряда да в придачу еще и тапочный режим на пару дней. Я конечно прихуел от такого аттракциона невиданной щедрости, хотя и виду не подал. Говорит - вот тебе справка, а сейчас снимай штанишки и трусы, и подходи (и так загадочно улыбается). Вы можете себе представить то чувство когда вы выиграли джек-пот в лотерею? Я хоть и в лотерею не выиграл, но чувство было схожее. Жахнуть фельдшера в ее кабинете - это ж влажная мечта всех солдат и сержантов, повод для сплетен и выдуманных историй и тут вдруг я становлюсь героем такой истории, и она не выдумана. И в тот момент когда вспорхнул на встречу ее пышным грудям услышал: ставь одну ногу на табуретку сейчас будем свечку вводить.

Нет я конечно знаю что все беды головы от приключений жопы, но к тому времени я уже был СЛОНОМ и знал что в армии лечат исключительно пиздюлями, а так же зеленкой и аскорбинкой, но не как не ректальными введениями инородных тел. Все мои доводы про то что я закончил Медицинский лицей №23 г. Сочи и что практически медбрат и что вообще негоже юноше что попало себе в зад совать были разбиты железным доводом - да ко мне все сержанты ходят свечки ставить, и офицеры ходят, а ты тут возмущаешься и забрала мою справочку.

Со временем я узнал что многим сослуживцам назначалось свечкотеррапия, естественно от которой все отказывались, ведь не по понятиям это...

А потом учебка закончилась, большинство моих сослуживцев отправили в войска, пришел новый призыв, а за ним еще, и так было еще полтора года, и молодое пополнение по неопытности всегда глядя на немногчисленных черпаков и дедов из РМО полагало что ходить в шлепках по плацу это привилегия, и никто не догадывался что на эту привилегию давали справки. 

по мотивам http://pikabu.ru/story/_3555999

Доброго времени суток. Я думаю многие из Вас сталкивались в жизни с ситуациями когда вечером "неподрассчитал" а с утра оказывается нужно срочно сесть за руль, а от Вас разит за километр. Лично я сталкиваюсь с такой ситуацией 2-3 раза в неделю в виду того что я 32 летний алкоголик весом в 113 кг, и друзья мои такие же алкоголики, и коллеги мои такие же алкоголики, да и образ жизни человека который занимается представлением интересов людей в суде сводится к тому что нужно уметь много пить а потом с утра быть в суде "огурцом".

Тут я сделаю лирическое отступление для всех тех кто включит свои минусометы на предмет того "пьяный за рулем - убийца итд". Я категорически против вождения в нетрезвом виде и разделяю Ваше мнение, описанное ниже относится к ситуации когда Вы чувствуете с утра что протрезвели, но внешний вид и перегар делает Вас легкой добычей сотрудника ИДПС. Ниже я приведу свой личный алгоритм, построенный на многолетнем опыте утренней игры "учуй мой перегар если сможешь".

1. Поставьте будильник и проснитесь как минимум за часа полтора до выезда. Да знаю, с утра с квадратной головой очень хочется спать по-дольше но на ногах трезвеешь быстрее, к тому же с утра полно дел.
2. Утренний коктейль аспирин кардио + советский цитромон. Разжижает кровь и расширяет сосуды. Знаю многие со мной будут спорить о фармакологических свойствах этого коктейля, но мне реално помогает. Хотя шипучий аспирин тоже хорош.
3. Горячий душ. Не просто искупаться, а как следует под ним постоять. Душ обязателен, он придаст Вам бодрости, поднимет давление в организме увеличивая трезвение, и самое главное смоет запахи вчерашнего застолья, особенно с головы. Будет звучать странно но волосы хорошо впитывают запах коктейля из сигарет разных духов, выхлопа итд. Лишнее палево.
4. Выход из душа. Это переломный момент. К этому времени Вы уже 30-40 минут на ногах и можете оценить свое состояние на основе алкоопыта и знания самого себя: а) Все же вы пьяны и и пьяны не хило и нихера Вам не поможет. В таком случае вы официально "заболеваете", "вас блокирует сосед и Вы не можете выехать", "у вас пробило колесо", "самолет упал на Ваш дом" да что угодно что позволит Вам задержаться дома еще на 2-3 часа и протрезветь. б) Вы чувствуете что перегарчик то есть, да и видок не очень, глаза на выкать итд, но в принципе чувствуете себя более менее и ехать можете.
5. Побрейтесь, расчешитесь, не надевайте вещи которые носили вчера, от них тоже разит. Запомните - внешний вид это 50% успеха.
6. Завтрак. Плотный хороший завтрак, + кофечай. Пейте много жидкости. Я могу даже жиденького похлебать. Знаю знатоки скажут что еда, в том числе жирная не блокирует перегар т.к. он идет не из желудка а из легких, но еда придаст Вам сил и поможет пропихнуть то, что со вчерашнего дня находится у Вас в кишках, а это тоже очень важный фактор.
7. Дефикация. Обязательная дефикация. Один мой знакомый говорил: "Лучшый способ протрезветь-высрать пьяное гавно". Запомните этот слоган наизусть, это очень важный момент.
7. Глазные капли должны быть всегда с Вами, и дома и в машине. Пофиг какие, что Визин что Нафтизин. Глазные капли - Ваше все. Если их нет - все тлен. Опытный сотрудник Ваши глазки даже через тонированное стекло увидит. Кстати солнцезащитные очки - лишнее палево, в такой ситуации их лучше отложить.
8. Итак, спустя полтора часа процедур вы садитесь за руль. Первое что нужно сделать - посмотрите на свое лицо в зеркало заднего вида и убедитесь что вы выглядите как-будто в жизни в рот спиртного не брали. Убедились - хорошо, начинаем движение. Включаем ходовые огни, пристегиваемся, мы не должны давать лишний повод инспектору остановить Вас. Поведение за рулем должно быть спокойным, не выделяющимся из толпы. Не превышаем, не нарушаем едем четко и главное уверенно. Стоит приоткрыть окошко чтобы перегар не накапливался в салоне.
9. Конфетка. Фруктовая сосательная конфетка в недрах вашего рта. Именно фруктовая и именно сосательная. Жвачки - палево, в прочем как и конфетка, просто при общении с ИДПС ее можно запихнуть под язык. Чудики умудряются жевать укроп или лаврушку. Запах то она маскирует но вызывает подозрения, инспекторы не дураки знают все "народные рецепты". Кстати говорят можно перед общением разжевать пару семян подсолнуха вместе со шкоркой но я не пользуюсь у меня на них аллергия.
10. В особых случаях когда уровень перегара высок я использовал трюк с сигаретой. Подкуривал ее, и ехал с ней в руках периодически стряхивая пепел, как она догорала - подкуривал следующую. Если инспектор тормозил - начинал ее курить. Дым хорошо маскирует перегар, да и инспектор не будет голову в задымленный салон сувать. Единственное стоит извиниться перед инспектором что Вы с сигаретой, и он и Вы понимаете что вы же не будете ему под ноги в открытое окно ее выкидывать.
11. Выбор маршрута. Как правило у всех с утра один маршрут - на работу. Выбирайте маршрут где наименьший риск встретить ДПС, и время. Я к прмеру живу в Сочи и у нас в 8 утра у ДПС пересменка и шанс быть остановленным заметно снижается.
12. Вас все-таки остановили. Без паники. Конфетку в рот, улыбаемся. Ничем не подаем виду. Не суетимся, не нервничаем, и главное не спорим. Постарайтесь свести общение с инспектором к минимуму. Просит документы, дайте. Никаких "объясните причину остановки" итд. Не нервируйте, лучше заплатить мелкий штраф чем остаться без прав. Постарайтесь вообще с ним разговаривать по минимуму. У меня были случаи когда меня останавливали, я давал документы, мне их возвращали и я ехал дальше, при этом все что я говорил было "Здравствуйте", "Спасибо", "Досвидание". Общение с инспектором это вообще своеобразная психологическая игра. Будте спокойными, как будто с вами все в порядке и никто Вас не заподозрит. Когда проезжаете инспектора не смотрите на него и не отводите глаза в сторону, не метайтесь глазами Смотрите на дорогу, как это делаете в обычной ситуации. Вообще многое зависит от внутреннего настроя. Если садясь в машину вы сказали - все будет нормально, то все именно так и будет.

Вместо послесловия:
За последние 10 лет у меня было много подобных случаев, много раз тормозили, спалился я только один раз когда попал на акцию "трезвый водитель", где всех принудительно заставляли дышать в трубки. Так что опыт опытом, но как говорится "никто не застрахован".
Надеюсь данная инструкция окажется кому-то полезной, хотя я уверен что у людей, ведущих образ жизни подобно моему, у каждого есть такая-же своя, на основе проб и ошибок.

http://pikabu.ru/story/_3355453

В вышеуказанном посте все сказали что это баян-баянный, но вот моя история про "самшит", и приключилась она когда я особо "эти ваши интернеты" не читал и про баяны не слыхивал.

Шел 2004 год, я откинулся из армейки и вернулся в славный город Сочи на пмж. После непродолжительного поиска работы меня по знакомству устроили в порт Сочи в морское агентство агентом. Суть работы морского агентства - связующее звено между судами, заходящими в порт Сочи и администрацией порта, пограничной, таможенной и иными службами. (каждый кто связывался знает что в каждом порту свои положняки и именно агент является просредником).
Так вот, в один из летних дней в наш чудный порт причалила парусная яхта с двумя членами экипажа - мужем и женой, пенсионерами из Великобритании которые чуть ли не 4 год ходят по морю куда глаза глядят. Пробыли они в Сочи больше недели, посещали разные места и за это время мы с ними подружились (соблазнили меня банкой заморского heineken и лишней возможностью попрактиковаться в инглише. К тому же меня когда-то занесло учиться в Великобританию по обмену и у нас были общие точки соприкосновения.
В один день мы с моей семьей и англичанами поехали на Шахе (горная река) на шашлыки. Кстати они были искренне удивлены как можно так вкусно пожарить свежее мясо на мангале, сооруженном на месте из речных камней, Кавказ, епт :) Ну и собственно тогда состоялся разговор (напишу на русском).
UK - А что ты еще рекомендуешь нам посетить?
(Тут я сделаю лирическое отступление, думаю каждый кто был в Сочи слышал про Тисо-Самшитовую рощу, древний реликтовый лес который есть во многих экскурсионных маршрутах)
Я - нуу Самшитовую рощу (пытаясь это перевести я без задней мысли, с неподдельным чисто английским проненсээйшеном произнес "Someshit grove-что дословно перевести как "немного дерьмовая роща)
UK - Немного дерьмовая роща??!!???!!!??
Я- Да, Немного дерьмовая роща.
UK - хм, а что там?
Я - someshit
UK - однако мы воздержимся

П.С. Ели пост вылезет в горячее, я расскажу как приходили сухогрузы с экипажами из мусульманских стран и просили меня как агента пронести без палева водки и DVD с порнухой на борт, сразу дисков 10, и как я любил надоедливому экипажу сделать "пасхалку", без палева запихнув в общую стопку диски с гейским проном.