0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Всё новое - хорошо забытое старое»1
Коллега студентка, уже на четвертый курс с осени будет, только вчера узнала, что если отпуск, то на работу приходить не надо.
И что ЗП будет как обычно. И даже можно на южные юга съездить.
На первом и втором курсе она официанткой работала.
Скупой платит дважды, дурак трижды, а лох платит всю жизнь
Алоха, Пикабу!
На связи дефективный менеджер, а значит сегодня опять в комментариях будут полыхать седалища. Мне будут лепить клоунов, бить шпалами, писать, какой я циничный мудак. Но мне как-то похуй, я всегда нахожусь в суперпозиции, а панамочки для заскорузлых пикабушных 49,5 у меня нет.
Итак. Есть у меня один знакомец. Лет пятнадцать уже гоняет на продажу авто туда-сюда. Из Беларуси в РФ, из РФ в Беларусь, из Европы в РФ и Беларусь. Иногда Tesla привозит из Штатов морем. В общем, вращается, как может. Знаю его с 2012 года. Как он обходит утильсбор я понятия не имею, да и не спрашивал никогда, мне не особо интересно ( то есть совсем).
И часто эти автомобили он привозит на наши станции для осмотра. Именно у нас он отремонтировался только ОДИН РАЗ. Ибо ему дорого. Качественный ремонт ему не нужен, на продажу ведь. А мы не делаем "на отъебись", лишь бы прокатило. Такой вот конфликт интересов.
В итоге, мы ему делаем диагностику, выкатываем счет, он потом едет в гаражи и там по нашим диагностическим листам делает "нужное" (как ему кажется). Ну, чтобы тачка сразу на колени не падала перед покупателем.
И вот привозит он перед НГ из Белки черный лохматый GL, привозит ко мне на одну из станций, показывает, а тот весь пошарпанный и пошорканый, ни одного целого элемента нет, говорит, надо ему "губы накрасить". Обращается ко мне:
- Zizandari, как по бюджету покрасить этот GL так, чтобы красиво было? Есть какие-то "частные" мастера у тебя? Чтобы не переплачивать.
- Никак "по бюджету". Хочешь достойный результат - не связывайся с гаражниками, езжай в хороший кузовной сервис. Не пытайся сэкономить и наебать рынок. По классике: только не нанимай на эту работу идиотов.
Но в погоне за наживой человек не слушает экспертных мнений, он сам себе на уме. И гонит он этот GL в гаражи к "ценному специалисту". Шутка ли: в проверенном МКЦ ему выкатили почти 300к (весьма справедливо), они там чудеса творят с автомобилями, а в гаражах ему "150 и обольём под ключ, как на заводе, брат!". Ну и повелся он на стоимость. Хотя я ему говорил...
GL в покраску он отдал в январе 2026. ТРИ МЕСЯЦА у "ценного специалиста" то жопа болела, то времени не было, то фазы луны не совпадали, то ретроградный Меркурий мешал. В итоге тачку нашему главному герою отдали только в апреле и взяли с него аж почти те же 300к. А там...
Там пиздец просто. Она до покраски была лучше! Теперь - вся в пятнах, краска хлопьями и лохмотьями лежит, отогнал он её на полировку, а оказалось, что лак, блять, под шлифмашинкой слазит, а вместе с лаком и краска!) Но ты же хотел сэкономить?
А "ценный специалист", естественно, обморозился и со всеми претензиями послал нашего главного героя на хуй. И тут он приходит ко мне со следующим вопросом:
- Zizandari, а как мне его нахлобучить? 300к отдал же!!!
- А документы есть? Заявка, договор, заказ-наряд, акт выполненных работ? Акт приёма-передачи транспортного средства? Хотя бы чек есть?
- Нет, ну мы же с ним договаривались на словах, я столько бабок отдал!
Идиот!
Естественно, ничего он от гаражника не добился. В итоге сейчас висит этот франкенштейн GL на известном ресурсе второй месяц, фото постить не буду, ибо легко загуглить по ним контакт главного героя. Бесплатный сыр всегда бывает только в мышеловке. Хороший сервис НИКОГДА не бывает дешёвым. Да, дорогой сервис может быть хуёвым. Но дешёвый хорошим - НИКОГДА.
Это база. Это основа основ.
А любители сэкономить могут встать в очередь за героем поста, ведь лох не мамонт, он не вымрет.
Всем пис, Пикабу.
Показать полностью
7
Ваш канал сам себя не продвинет
Телеграм, ВКонтакте, Дзен, Макс — площадок становится все больше, а вот внимание аудитории по-прежнему ограничено. Что делать? Продвигать!
На Пикабу можно рекламировать свои каналы прямо в лентах сайта. Находите новую аудиторию и получайте живые переходы без сложных рекламных кабинетов.
Подойдет для:
авторских и экспертных блогов
бизнеса
медиа и новостных каналов
мемных и развлекательных сообществ
Запускается просто: добавляете ссылку, пишете заголовок и краткое описание и выбираете географию для показов. А дальше о вашем канале узнают тысячи пользователей Пикабу!
Как повышать людей до руководящей должности правильно?
Вы только вдумайтесь в эту гениальную фразу, которую стоит взять на вооружение абсолютно всем, кто плохо понимает механику выбора сотрудника, готового к повышению:
«Если хочешь получить повышение, сначала подготовь себе замену.»
Не знаю, кто ее автор, но, как мне кажется, в ней скрыт один из самых недооцененных принципов управления людьми.
Именно этого принципа мне долго не хватало, чтобы окончательно сформулировать для себя, кто действительно готов двигаться по карьерной лестнице.
Это одинаково хорошо работает и в детском лагере, и в нашей компании по проведению детских праздников и игр в лазертаг и во множестве других сфер.
Многие считают, что для повышения нужно стать незаменимым. Работать больше остальных, выполнять самые сложные задачи, быть единственным человеком, который умеет что-то делать.
Но человек не замечает, как лишает себя возможности карьерного роста.
Если человек действительно незаменим, то как его повысить? Кто будет выполнять его работу завтра?
Получается странная ситуация. Чем сильнее сотрудник привязывает процесс к себе, тем сложнее руководителю доверить ему более высокую должность.
И наоборот.
Когда человек начинает обучать новичков, описывает процессы, делится опытом, исправляет чужие ошибки и делает так, чтобы работа продолжалась даже в его отсутствие, он перестает быть исполнителем. Он начинает мыслить как руководитель.
Кажется, что второй сделал себя менее ценным.
На самом деле произошло обратное. Он доказал, что способен отвечать уже не только за собственную работу, но и за работу других людей.
То же самое происходит и в нашей компании.
Аниматор, который может хорошо провести праздник, — это профессионал.
Аниматор, который способен подготовить еще трех сильных аниматоров, модно сказать, что это будущий руководитель.
Именно поэтому сегодня для себя я сформулировал простое правило.
Когда человек приходит ко мне с разговором о повышении, я больше не думаю только о том, насколько хорошо он выполняет свою работу.
Я смотрю на другой вопрос.
Если завтра мы переведем его на новую должность, останется ли после него порядок или останется пустота?
Если порядок — значит, человек уже вырос.
Если пустота — значит, он пока вырос только как исполнитель.
Парадоксально, но настоящий карьерный рост начинается в тот момент, когда человек перестает думать исключительно о себе и начинает развивать окружающих.
Возможно, именно поэтому лучшие руководители редко боятся выращивать сильных сотрудников.
Они понимают важную вещь: человек, который способен подготовить себе достойную замену, скорее всего, уже готов к следующей ступени своей карьеры.
Показать полностью
Почему?
Пытаюсь найти подработку к основной работе (работаю 5/2, завод).
Рассматриваю уборщица, техничка, вечером.
Чтоб пришла, убрала, ушла.
И не могу найти, в городе миллионнике.
Уважаемые работодатели, в чем сакральный смысл того, что уборщица у вас работает с 8 до 20.
Я пересмотрела кучу объявлений.
И везде у уборщиц полный рабочий день.
Понятно, что есть работодатели, где уборщица приходит/убирает/ уходит, такие места заняты.
Работы не боюсь, но нужна именно подработка. А график везде с 8 до 20 ч.
Бесит.
Панамка подготовила, можете ругать ( тупая/поменяй работу/иди учись и тд).
Но обстоятельства сейчас такие, что рада любой критике, возможно это будет пинком.
Спасибо.
Показать полностью
Ответ на пост «Человек, который просил написать на почту»3
Первый раз с таким явлением я столкнулся ещё в бумажном варианте. Шеф, дотошный, все вопросы, решаемые с другими отделами, заставлял оформлять в виде служебок. И оставлять себе копии. Естественно ящик стола наполнялся бумагой. Я считал это просто блажью. До одного случая.
Нужно было поставить в одном помещении наше айтишное оборудование, с обязательным заземлением. Пошёл в службу энергетика - так мол и так, нужна розетка с заземлением (в помещении родная проводка без заземления, т.е. нужно делать). Начальство давит и торопит - надо быстрее. Шеф как всегда:
- Не нужно ходить с пустыми руками, пиши служебку, неси.
Написал. Прошла неделя. Тишина. Спрашиваю шефа, слышу привычное.
- Пиши служебки. Каждый понедельник - служебка.
Розетку сделали, но без заземления. Оборудование встало и работает. Продолжаю строчить служебки. И тут случился пожар. Небольшой. Но пожарные приезжали, были акты, в акте написано, что причина - наше оборудование. Злые языки, правда, намекали что если бы засидевшиеся допоздна сотрудники бычок не кинули в корзину с бумагами, ничего бы и не было. Но акт есть, так что за репрессиями не заржавеет и крайняя сторона - наш отдел. Шеф смотрит на меня настороженным взглядом.
- Служебку писал?
- Да.
- Копию оставил?
Картинно открываю ящик стола и достаю по одной. Раз, два, три, четыре... Шеф забирает бумажки, добавляет к своим и с плотоядной улыбкой исчезает за дверью.
Я не знаю, что службе энергетика это стоило, но акт пожарные переписали. По новой формулировке не виноват никто. Ну или почти никто. В 90ые такое ещё прокатывало. Кстати, заземление ударными темпами было сделано.
Собственно с тех пор все рабочие вопросы - только в форме, предусматривающей историю: почта, тикеты, корп. мессенджер. Выручало не раз. Да и самому же иногда нужно перечитать что кто хотел и о чём договаривались, так что - да, только так. Кали Юга, пишите письмы.
Показать полностью
Мне заплатили чтобы именинник не съел торт. (часть 1)
Я добежал за угол, спрятался от хищного взора мамочек и закурил сигарету.
Было так холодно, что казалось, будто в заднице сосулька, а меня насилует снеговик.
После второй затяжки сигарета затухла.
Губы примерзли одна к другой.
Итог: дети ждут клоуна, а я стою с потухшей сигаретой в клоунском наряде и думаю:
если куннилингус на морозе делать, язык прилипнет, как к трубе в детстве.
Кстати, про детство. Пора бежать.
Покурил, блин.
Смотрю украдкой в окно ресторана:
Олечка Машеньке вилкой глаз пытается выколоть, Кеша заливает сок в аквариум, а именинник зачем-то лижет батарею.
Ну реально не «цветы жизни», а «бригада смерти».
Как бы мне хотелось им всем по жопе надавать.
Но придется улыбаться — всё-таки родители десятку платят.
Фиг бы они, конечно, заплатили, знай, что клоуном я решил стать после просмотра «ОНО».
Но они не знали.
В общем, я тихонько, как сурикат в окружении гиен, шнырк-шнырк от угла к углу и обратно к служебному входу.
Так как у меня на носу, кроме замерзших соплей, еще аренда висит, сигаретный скандал мне точно был не нужен.
Довольный успешным stealth-mode, я тяну руку к двери.
И тут выходит она. Людочка.
Маленькое платьице, тоненькие ножки, вся в блестках.
Помады на губах — как в оптовой партии «Иль дэ Ботэ».
На вид Людочке лет семь… семь… семьдесят.
Мороза она не боится — остывать там уже нечему.
Подтяжек лица — как сказок у Шахерезады.
Она протягивает руку ладонью вверх и смотрит на меня, как училка, которая знает, что «списал». Мой психологический возраст резко падает до восьми, и вот я уже сам не понимаю, почему кладу в её ладонь пачку сигарет.
Она достает оттуда одну.
Ох уж этот её взгляд — как у покупателя в «Пятерочке», который купил тыщи на три, а ему подарочек забыли дать.
Я сразу понял: зажигалка. Достаю зажигалку.
Хочу быть истинным мужчиной, но получается только истинным кретином.
Пальцы дрожат, газ замерз, прикурить не получается; от стыда хочется провалиться.
«I thought the king had more affected the duke of Albany than Cornwall…»
Когда я нервничаю, я начинаю «Короля Лира» в оригинале в уме цитировать.
Вот, даже не спрашивайте.
Наконец я добываю огонь.
Людочка прикуривает сигарету.
Шекспир уходит из моей головы.
А Людочка начинает трогать свою грудь.
Залезает под платье, в лифчик.
Я закрываю глаза.
Были конечно, в часы нужды, мысли о мужском эскорте. Но только не Людочка.
Открываю глаза и вижу, как Людочка достаёт из лифчика баксы.
Их там года на два аренды моей халупки хватит.
Протягивает их мне.
Голос у неё спокойный, молодой — если бы оставил глаза закрытыми, подумал бы, что со мной Валя Карнавал говорит.
— Они твои, если мой внук не съест ни куска праздничного торта.
Людочка курит, и тут я замечаю, что дым изо-рта выходит, а пар нет.
Ну как «пар» - адиабатическое смешение воздушных масс с последующей гомогенной конденсацией водяного пара и образованием пересыщенного полидисперсного аэрозоля.
Вот, даже не спрашивайте.
— Серёга, дуй сюда ты какого хрена ушёл, совсем страх потерял! — кричит мой заказчик из теплоты ресторана.
А я смотрю на снежинку пролетающую над моим носом и падающую на щеку Людочки.
Она не тает. Мой рот наполнился слюной. По спине пробежал холодок ощутимый даже в этот лютый мороз. А Людочка сверкнула глазами и сказала:
— Хорошо подумай, я тебя здесь подожду.
(продолжение следует…)
Показать полностью
1