Повесил в сортире полочку на стенку за спиной, над унитазом. Для сигарет и туалетной бумаги. Казалось бы, не самое удачное расположение, но какую-никакую, а зарядку по утрам теперь я делаю.
Эффект прозрачности в таких туалетах работает за счет разницы в освещении: внутри кабинки очень темно, а снаружи горит яркий свет, из-за чего стекло превращается в зеркало только для прохожих.
Началось это прошлой осенью. Периодически в мужском туалете нашего офисного здания кто-то мазал черкашом по раковине умывальника. Не знаю, как он это делал, но по результатам расследования, вроде бы, не жопой. Слишком акробатический этюд бы получился.
Очень гаденько всё это выглядело. И возмутительно. Начальник на очередном совещании призвал коллектив не срать в умывальник. Что характерно, черкаши не прекратились, а переехали на кафельную стенку.
На следующем совещании начальник потребовал прекратить мазать стены, и черкаши переехали на сушитель рук. И тут, вроде бы, начальника слушают, но слишком буквально.
Реально уже шли разговоры поставить камеру, но кто-то отговорил, мол, начнет мазать вне досягаемости обзора. Да и личное пространство никто не отменял, не каждый готов передавать видеопривет с фаянсового седалища.
Летом сотрудники стали уходить в отпуска, и в отсутствие Иванова Иван Иваныча (имя изменено) мы заметили, что туалет никто не пачкает. Обсудили это явление, и решили по его приходу отслеживать каждый его поход в туалет.
Весь август всё было в порядке. А в сентябре погода переменилась, повеяло осенью. И черкашик, как по волшебству, возник на стояке холодной воды. Все резко включились в наблюдение. Создали чат (назвали "Код коричневый") и стали передавать сообщения, вроде "Ваня покинул рабочее место", "Внимание! Иваныч в сортире!", "Ванечка смыл, сейчас выйдет", "Николай, пожалуйста, проверь по горячим следам".
И да, обнаружилась закономерность: после некоторых посещений Иванычем сортира, черкашики обнаруживались строго после его ухода. Коллектив решил внедрить избирательное видеонаблюдение через телефон, подключенный к мощному повербанку, и спрятанный в решетке вентиляции.
И вот момент настал. Иваныч пошел в сортир, все приготовились. Видеозапись: Иваныч выглядывает из кабинки, осматривается, после чего выходит с запачканной бумажкой, ляпает ей по стояку, остается след. Иваныч вновь скрывается в кабинке, слышен звук смыва. Народ в шоке, слышен смех, маты. Иваныч появляется в рабочем кабинете, и видит, как на него смотрит весь коллектив.
— Попался, засранец! — произносит начальник, показывая Ване видеозапись. — Ну и нахуя ты это делаешь?
— Прошу прощения... — тихо говорит красный, как мак, Иваныч. — Больше не повторится...
И бросился отмывать толчок.
Сделали Иванычу строгий выговор, он сказал, что у него это болезнь, как клептомания, только вот он не ворует, а рискует по-своему. Пошел к психотерапевту, принимает пилюльки, пока держится.
Лет 7 назад, вследствие сложного финансового положения, довелось мне снимать квартиру своей семьёй (муж, сын, я и кот) совместно с подругой-вегетарианкой.
Квартира большая трёшка со старым ремонтом за минимальную цену аренды.
Прожили мы так около года, когда в туалете стало происходить странное. В унитазе появлялись (буду называть вещи своими именами) странные какашки. Я обнаруживала это неоднократно, списывала их странность на вегетарианство подруги, но меня возмущало, почему она не смывает за собой!
Потом оказалось, что саму подругу посещали подобные противоречивые мысли о нашей семье.
Мы не успели между собой обсудить это (стыдно как-то было), как был обнаружен виновник:
На самом деле кот Лунтик (его фото есть где-то в моих старых постах) самостоятельно научился ходить в туалет в унитаз! Фото это было сделано уже в последствии.
К сожалению, Лунтика с нами давно уже нет. Умнее кота в своей жизни я не встречала.
Zewa, хоть ты и Zemma, я с тобой уже почти 10 лет. Zewa, что ты творишь? Зачем ты, Zewa, украла у меня ширину рулона на два пальца? Тебе жаль для меня бумаги, Zewa? Зачем я должен ювелирно целиться и всегда остерегаться, что могу испачкать пальцы? Зачем мне такие узкие листочки? Я даже высморкаться в них не могу без того, чтобы сопли не полетели по сторонам! Мне жаль, но нам придётся расстаться – с таким подходом ты потеряла верного твоего потребителя навсегда...
Долго же я ждал, чтобы поделиться своим диалогом.
На прошлой работе у нас туалет был (такая вот роскошь). Ну обычный туалет в офисном здании: небольшое помещение с раковиной, зеркалом и т.д. и две кабинки с унитазами.
И вот восседаю я однажды там на толчке, основательно так уселся. Слышу открывается дверь. Та, которая общая в туалет. По характерному звуку тряпок понимаю, что это наша уборщица (У). Далее диалог.
У(наигранно громко): -В туалете есть кто?
Я: —Угу.
У: —У вас бумага там есть?
Я: —У-угу...
(пауза)
У: — Но я принесла уже...
Я: —Ааа...
(пауза)
У: —Я тут оставлю бумагу. Вы как выйдете, положите туда к себе в кабинку.
Я: — Угу
(пауза, старческое кряхтение, бормотание).
(пауза)
Через пару секунд сцена: ко мне в кабинку снизу под дверь просовывается рука с туалетной бумагой и фраза уборщицы:
(У): —Ладно, вот возьмите
(Я): — Угу... Спасибо.
