Жизнь с ОКР. Часть 2⁠⁠

Суток, Пикабу.

Осторожно несмешной и специфичный юмор.

Благодарю тех, кто обратил внимание на прошлый пост! За свои истории и судьбы – тоже, знать, что ты не одинок через примеры, а не туманном «где-то», имеет свой сильный поддерживающий эффект.

Под звуки индийского металла начинаю новые графоманские рассуждения о взаимоотношениях с людьми и немножко о побочках от лекарств (которые я иногда называю колёсами).

А ещё о том, что я боюсь чтения мыслей в людных местах. :)

Меня частенько мотает между решениями, что я навсегда выберу для себя жизнь одинокого-одиночки или вдруг хочу стать честным семьянином с кучей спиногрызов. Сейчас я на стадии «одиночество стало привычкой». Друзья в основном в интернете, да и то в последнее время всё чаще ловлю себя на мысли, что поддерживать длительные связи для меня утомительно. Предвосхищая замечания, да, во мне живёт большой такой эгоист. И от него я не страдаю, а наслаждаюсь.

Заводить знакомства для меня легко. Уверенность позволяет завязать разговор, какая-никакая харизма задерживает людей рядом, однако, без должных усилий с моей стороны они все остаются не более чем группой хороших знакомых (удивительно! ничего не даётся просто так!). Никого из них назвать друзьями я не могу.

Ладно, есть пара друзей, но сроки у них не долгие. Для меня шок, когда у кого-то есть дружба длиной в более чем три года включительно.

Качественно и длительно получается только вот так вот, через чёрно-белый текст. Ибо устаю. Пиздеть не мешки ворочать.

Если судить шаблонами, себя бы я причислил к амбивертам, когда и безостановочно болтать можешь в большой компании, и в выходные никуда не выбираешься из берлоги. Всё сильно зависит от нынешнего настроения и нынешней стадии фиксаций или отдыха.

С лекарствами легче переносится апатия, но и с ними же очень многое стало восприниматься более равнодушно.

Эмпатия есть (была?), развита весьма сильно, по интонациям, мимике, привычке выражаться, если общаюсь с человеком достаточно долго, мог отслеживать настроение и заражаться им. Как зеркало отсвечивал то, что транслировали мне. С АД и седативными оно стало стираться. Могу осознавать, что человеку плохо или хорошо, не отражая, стало сложнее отвечать тем же. Кому-то весело, а меня это скорее утомляет. Успокаивать чьи-то грусть, истерики тоже стало тяжко.

Вместе с мыслительным процессом, несущимся как бронепоезд через отару овец, колёса затормозили и привычные для меня реакции на окружение. Стало действительно проще перестать зависеть от общего настроения, и вместе с тем это сильно отрывает от общества. Я превращаюсь в того ворчливого деда, который на жалобы других отвечает: «да ебатьколотить, возьми себя в руки, тряпка, скажи, что думаешь, люди не умеют читать мысли». или это и называется взросление?

Отношения вроде любофф-романтика превращаются в качели для меня и второй половины, ибо никому в хер не впилось не сдалось терпеть закидоны моего мозга, а мне тяжко контролировать периоды. Через силу заставлять себя быть положительным, когда всё, что хочется, это заползти в угол и шипеть на всех? Нет, спасибо, мне и моей шизе и тут неплохо.

А ещё таблетки в конец убили и так хромающее либидо, от чего концепт «эмоциональная и физическая связь» лишился и эмоций, и физического. Подушить в одиночку гуся тоже не катит, серталин в моём случае убил весь кайф, процесс запускается, но ни к чему не приводит. Желание отбило начисто. Свою дозу дофамина мозги требуют через сладкое и спорт.

Лошади – влажные мечты у двенадцатилетних девочек и у меня.

С конным спортом у меня особенные отношения, ибо физ нагрузки стали заменителями мыслительной жвачки. Через день хожу на тренировки, параллельно контролируемо отвлекаюсь. Даю себе зафиксироваться на том, что имеет логичный конец и отпускает голову. Общение с животными + большие физ.нагрузки — хорошее лекарство.

Без спорта через дня три снова прихожу к желанию лезть на стену. Когда получил травму от неудачного падения и месяц не мог заниматься, заработал нервный срыв от перспективы хронических болей в бедре и колене, и, соответственно, ухода из спорта.

Терапевт в то время тоже беспокоилась, ибо лечение сильно откатилось практически к началу. Лёгкая такая мания того, что кто-то рядом знает, о чём ты думаешь, развивает паранойю – только в путь. Это в свою очередь снова приводит к постоянному контролю себя, того, о чём нужно размышлять в людных местах. И неважно, это мысли об ужине сегодня вечером или о том, насколько симпатичная девушка села напротив тебя в метро. Никто не Должен быть у меня в Голове. Опять же, колёса хорошо так пофиксили этот баг (а не фитчу).

Кони стали частью терапии, да и спорт сам по себе хорошо повышает самооценку. Людских связей от этого больше не стало, сторонюсь таких же любителей всего на четырёх ногах и с копытами рогатых оленей.
Я ничего не боюсь. Но эта вещь? Она меня пугает

Что ж, на сегодня всё. Спасибо, что прочитали и до новых текстов. :)