Жигулёвский пролив! Фестиваль в честь бара "на дне".⁠⁠

Автор - художник Прокопий Уляшов.

С. В. Лукьяненко о поездке в Иран

- Очень хорошо, что вы прилетели на нашу книжную ярмарку. Я люблю ваши рассказы.

- Вы их читали? А на каком языке?

- На фарси.

- Я не знал, что их издавали.

- Ну у нас же санкции. Мы не можем ничего купить, мы просто издаём.

- Постойте, мы едем по встречке?

- Тут меньше машин.

- Да, я заметил. Но мы же едем по встречке!

- Это европейские предрассудки.

- Зачем тогда вы нарисовали полосы движения?

- Потому что мы любим Европу.

- Но порой ездите по встречке?

- Ну все-таки не настолько любим.

- На самом деле мы обижены на русских.

- За что?

- Вы разрушили нашу великую Персидскую империю.

- Это было давно!

- У нас другая категория времени. Мы до сих пор обижены.

- А вы бы не разрушили Русскую империю?

- Конечно разрушили бы! Но не получилось.

- Жалко, что у вас алкоголь запрещен. Я бы чаще приезжал.

- Мы бы тогда сами редко уезжали. Но знаете, у нас некоторые пьют.

- И что?

- Если это узнают, то их наказывают. Отбирают алкоголь.

- А мы думали, что казнят.

- Ну если очень не повезёт, то казнят.

- Женщины у нас ездят в специальной части автобуса. И в специальных вагонах метро. Мужчинам туда нельзя.

- Строго. А женщинам можно в мужские вагоны?

- Можно. В час пик они туда идут, потому что им уступают место.

- Мы, конечно, очень сожалеем, что у вас теперь санкции, даже больше чем у нас. Но если честно, то мы рады.

- Почему?

- Русские будут чаще к нам приезжать. Бизнес. И у нас, переводчиков, будет больше работы.

- Деньги-то в стране есть. Но вкладывать их невыгодно, поэтому они не работают.

- А почему невыгодно?

- Ну вот я утром пошёл и купил доллары по 260 000 реалов. А вечером продал по 280 000 реалов. Ну во что их можно вложить, чтобы получать такой процент?

- В каждом иранском городе есть центр - это базар, мечеть и дворец. Базар - для дела, мечеть для души.

- А дворец?

- А чтобы власть за всем этим присматривала.

- Это баранина с косточкой на гриле. Называется шашлык.

- Какое знакомое слово. А это?

- А это баранина на гриле. Называется кебаб.

- В чем разница?

- Без косточки же!

- А у нас все называется шашлык.

- Очень бедный язык.

- Наша народная традиция - пить чай из самовара. Персидское изобретение.

- Самовар?

- Ну да. Бывает на щепках, бывает электрический.

- Это русское изобретение.

- Не верю!

- А что значит самовар?

- Да ничего не значит, просто слово!

- А по русский значит. Сам варит. Само-вар.

- Действительно. Как-то обидно даже. А вот специальная иранская посуда для питья чая из самовара, она называется истакан.

- Как-как?

- Истакан. Самовар и истакан - они всегда вместе используются.

- Скажите, а в русском интернете можно взять ваши книжки бесплатно? Мы бы заплатили, но мы под санкциями, и вы под санкциями.

- Да, к сожалению - можно... Вам написать, где именно?

- Нет-нет, спасибо. Мы знаем. Мы не спрашиваем где, мы спрашиваем можно ли.

- Россию сейчас очень много ругают в интернете. СМИ ужасные вещи про вас пишут.

- Вы знаете, вот никак не ожидал, что в Иране такое доверие к иностранным СМИ.

- Хорошо, что нашего великого поэта Есенина не пустили в Персию.

- Почему?

- Он шалун был. И красивый. А у вас девушки очень красивые.

- Да, наверное, хорошо, что не поехал. У нас как-то не складывается с вашими великими поэтами.

- Со времен Грибоедова?

- Вот, вы же сами все понимаете.

- Почему у вас валюта - реал, а цены пишут в туманах?

- Потому что туман - это десять реалов.

- Знаю. Но я и без того путаюсь в нулях. А тут совсем голова кругом идет.

- Это чтобы не так обидно было платить. Вот мы заплатили за обед миллион, а иначе пришлось бы платить десять.

https://vk.com/sergeylukyanenko?w=wall533470600_101658

В прошлом году в мае был случай. Давний знакомый попросил помочь навести феншуй в доме его дочери. Ей 24, три года как вышла замуж, красотка, умничка. Свой небольшой домик, строили его через фирму, год как заехали. Но что то мастера накосячили в электрике и в водопроводе - в общем нужно посмотреть. Ну и в догонку знакомый пожаловался немного на затя, что тот - типа рукожопый и вообще поругался с дочкой, типа молодые разводится решили...
Короче приехал я смотреть - домик хорошо сделан, дизайн, щит и розетки легранд, трубы полипропилен хайскрафт, краники латунь валтек... Распределил фазы по нагрузке, ибо на одну перегруз был и её выбивало. Почистил обратные клапана, заменил фильтра, подтянул американки.
И тут вот понял, что во всём доме есть некий дискомфорт - стоит еле уловимый и очень неприятный запах! Не сразу понятный, но такой гнетущий, фекальный и тяжёлый дух.
Если бы я жил в таком запахе - то я бы тоже развёлся бы и сбежал из дома. Ни любови, ни секса при таком угнетении носовых рецепторов - в принципе быть не может. И вот всё новое - мебель, вещи. Детишек и животных - нет. Хозяюшка - видно сразу - аккуратная, грязи - не найти даже если полазить. Хорошая бытовая техника, пылесосы. Вентиляция продумана. На улице буйная зелень, цветут каштаны и сирень. А тут кумарит каким то дерьмом на весь дом так, что аж сразу сбежать хочется.
И тут я захожу в ванну - что бы почистить сетки рассеивателей на смесителях - начинаю поточнее осматриваться и вот ОНО - вижу, что унитаз - а точнее слив в канализацию еле заметно не герметичный - сифонит через уплотнительную резинку патрубка в дом газ из канализации. Из септика ещё и фанового отвода на улицу не предусмотрели - весь смак этого говнища шурует через дом - через самое мягкое место в канализации - уплотнительную манжету слива из унитаза. И вот вроде бы не гофра - жёсткая труба, но резинка - за несколько месяцев деформировалась и задубела так, что и пошло всё это... в дыхательную систему жителей дома. Про здоровье - я вообще молчу...
Ну под рукой ничего сразу не нашлось - только аквариумный силикон и туалетная бумага. Всё вытер на сухо и жирно залил силиконом - всю тубу не пожалел, но намертво залил.
Потом нашёл септик и вставил в тройник для чистки - 3 метра трубы +фановый клапан с сеткой, что бы насекомые не плодились. И запах сразу исчез. И вот дом сразу раскрылся новыми красками - как цветок. Захотелось посидеть - попить чаю на кухне. Но я не стал... Просто объяснил - из-за чего вся эта несуразица в жизни происходила.

Вчера встретил эту молодую семью в супермаркете - видно, что жизнь у людей - наладилась. Выбирали всякое разное для ляльки в животе, скоро рожать будут. Поздоровались - искренние улыбки это великая драгоценность.
Люблю свою работу - особенно когда вот так могу вникать своим умом во все эти мелочи, которые не каждый может даже ощутить...

Здравствуйте, это снова я, Анастасия, и да! Я не сорвалась, вместе у нас получилось!сейчас все хорошо, переехали с мужем и сыном в другой город, работаем, и живем нормальной жизнью! Этим летом собираемся на море, может посоветуете хорошие русские курорты? Спасибо что верите в меня. Всем хорошего настроения,  держитесь друг за друга!, близкие это все что у нас есть.

1фото 2019

2 фото сделано сегодня!

Всякий труд заслуживает уважения и доброго к нему отношения.

Катается к нам на предприятие чувак, что откачивает выгребные ямы, таких раньше называли золотарями, а нынче - ассенизаторами.

Итак, этот товарищ рассказывал:

Сошелся он с одной девушкой, да только вот... перед каждым свиданием отпариваться в ванной по несколько часов, потом духов на себя лить немеряно, да все одно - расстались... Попахивает.

Сошелся с другой - то же самое.

Третья - та же история. И вроде бы жених выгодный - за день рейсов пять сделает, а это уже шесть тысяч на кармане, для нашего региона - не малый заработок, а вот с любовью... с любовью из за этой работы - никак.

Но! Свезло. Повстречал девушку, красивая, милая, добрая, душевная. И так с ней общаться интересно, и столько историй знает, и на запах от него - ну ноль внимания. Спрашивает ее о работе - молчит, как рыба об лед, говорит, что если скажет - может и разойдутся.

Он уже всего там себе понапридумывал, и то что стриптизерша, и что еще похуже... Работы же - они разные бывают, эскорт к примеру - чем не работа, только вот...

Ну да и ладно. Влюбился по самое не хочу, и даже с мыслью смирился, что может она из интим салона какого, там мужикам эти дела наяривает - все одно пофиг - любоффф панимаш!

И встал пред нею на колено, и протянул он ей заветную коробочку с колечком, и сказал нужные слова и...

- Я тебе сначала про работу расскажу, а потом уже решай.

- Давай, - приготовился он стоически к удару "ниже пояса", уже речь заготовил, что де, бросишь ты эту "профессию", я на двоих заработаю...

- Я патологоанатом в областном морге.

Только тут ему стало понятно, почему она на запах от него внимания не обращала, и он от нее запаха не замечал, потому как его профессия... ничуть к развитию обоняния не склонна...

Вот и сошлись: от нее трупный запах, от него... полуфекальный. Живут во благости, детишки уже есть, счастливы - дополнили друг-друга, встретились "два одиночества".

Всем любви, всем счастья, и мирного неба над головой.