53

Эмоциональное насилие: Как противостоять абьюзеру, если уйти нельзя

Эмоциональное насилие: Как противостоять абьюзеру, если уйти нельзя Абьюз, Эмоциональное насилие, Домашнее насилие, Психологическое насилие, Эмоции, Травма, Самооценка, Газлайтинг, Длиннопост

НЕРЕДКО МЫ ОБСУЖДАЕМ АБЬЮЗ В СВЯЗКЕ С ДОМАШНИМ НАСИЛИЕМ, от которого по статистике чаще страдают женщины. Тем не менее между этими явлениями нельзя ставить знак равенства. Эмоциональное насилие может исходить от знакомых, начальников или коллег. Не всегда получается порвать все связи и сбежать из таких отношений — иногда жизнь заставляет сталкиваться с токсичным человеком постоянно. Разбираемся, как при этом максимально себя обезопасить и спасти психику.



Что такое абьюз

и чем он опасен


Абьюз — это насилие в широком смысле, а абьюзер — человек, который совершает это насилие, и неважно, как именно: физически, психологически или финансово. Абьюз зачастую длится годами, и всё это время жертве приходится жить по правилам, которые выдумал насильник. Абьюз опасен не только тем, что от него можно пострадать физически. Любая форма давления сказывается на психике, и не все могут выйти из отношений без потерь. Эмоциональное насилие опасно тем, что его трудно доказать, ведь от него не остаётся видимых следов на теле.


Последствия могут быть серьёзными. Самые очевидные из них — снижение самооценки, потеря чувства собственного достоинства, появление уверенности в собственной никчёмности. Со временем многие жертвы эмоционального насилия погружаются в депрессию, не могут избавиться от патологической тревожности. Существует даже теория, что подчинение абьюзеру вызывает стрессовое расстройство, подобное посттравматическому.

Как распознать абьюзера среди друзей и коллег


Схема действий абьюзера примерно одинаковая независимо от того, в каких отношениях он с жертвой. Сперва человек входит в доверие, располагает к себе, и только после начинает критиковать и унижать жертву, потому что та «не дотягивает» до идеала — и причина, конечно, ищется в самой жертве, а не в том, что идеалов не существует. Родители могут ругать за единственную четвёрку, друг — обижаться на «недостаточно тёплые отношения», начальник — попрекать мелкими ошибками в работе. Между любыми людьми могут возникать ссоры, обиды или моменты критики — и под такое обычное недопонимание и маскируется насилие. Разница в том, как часто это случается и какой вывод делают стороны в конфликте: если всегда виноватым назначается один и тот же человек, то это повод задуматься.


Абьюзер загоняет жертву в изоляцию, создаёт вокруг неё защитный пузырь — например, прямо или косвенно запрещает общаться с друзьями или коллегами, постоянно ревнует к окружению. В итоге жертве становится не с чем сравнивать токсичные отношения и некому пожаловаться. Абьюзер же доказывает, что все трудности — это выдумки, а жертва сама виновата, если цепляется к мелочам. Такое явление называется газлайтингом — это полное отрицание проблем и чувств жертвы, вплоть до убеждения в психическом расстройстве. Жертва настолько срастается с чувством вины, что поведение абьюзера кажется нормальным и естественным, а наказания и оскорбления — справедливыми. Поэтому люди, страдающие от токсичных отношений, порой замечают их слишком поздно, когда они уже сказались на психике.


Основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы


Иногда сложно понять, что именно не так. Поступки насильника кажутся логичными и правильными, только почему-то главными эмоциями в отношениях становятся страх и тревога, боязнь сделать что-нибудь не так. Это и есть основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы. Такой «друг» может, например, постоянно указывать на недостатки вашего партнёра или стыдить за внешность, оправдывая жестокость тем, что «пытается сделать вас лучше». Эмоциональный насильник делает вид, будто помогает, но это всего лишь способ добиться подчинения: абьюзер доказывает, что жертва не умеет принимать решений и делать выбор, поэтому постоянно нуждается в толковом совете (и угадайте, кто готов его дать).


Один из основных признаков абьюзера — игнорирование личных границ, как будто это что-то незначительное. Например, начальница просит выйти поработать в воскресенье, хотя ситуация совершенно не авральная, и если отказаться, начинается череда вопросов: почему именно не получится, какие планы мешают. В итоге абьюзер убеждает жертву, что все эти личные планы совершенно не важны, то ли дело работа; возникает чувство вины за недостаточное трудолюбие — и вот вы снова в офисе в воскресенье. У босса-абьюзера есть служебное положение, которое развязывает руки. Преданность делу считается положительным качеством, и любую манипуляцию из-за этого легко оправдать любовью к работе, а издевательство над подчинёнными — прикрыть заботой о благополучии компании. Но только, столкнувшись с абьюзером, бесполезно пытаться превратиться в идеального сотрудника, друга или ребёнка. Абьюзеру не нужен совершенный человек рядом, у него иная цель — заставить жертву страдать.


Как справиться

с токсичным другом


Самостоятельно уйти от абьюзера трудно, и неважно, кем он приходится, партнёром или другом. Но именно уход от таких отношений — лучший способ спасти себя. Для этого не обязательно полностью разрывать дружбу, иногда достаточно сократить общение. Лучше держать абьюзера на расстоянии и не рассказывать ему слишком личные истории. Если преследователь пытается манипулировать, надо ставить рамки: уметь говорить «нет» на просьбы, которые больше похожи на приказ, оберегать личное пространство и открыто говорить о том, что не устраивает в поведении друга. Иногда жертва находится под таким сильным влиянием, что не может сопротивляться. В этом случае лучше обращаться за помощью и прекращать общение с абьюзером, по крайней мере до тех пор, пока не появится способность противостоять эмоциональному насилию. Такое умение вырастает не за один день, и нередко бывшей жертве нужна помощь.


Жертва всегда в какой-то степени зависит от абьюзера, иногда даже финансово, поэтому расставание после эмоционального насилия кажется немыслимым: человек с уничтоженной самооценкой и верой в доброго друга не представляет, как будет жить дальше. Для защиты жертв домашнего насилия существуют центры и психологические службы, хотя пока их явно недостаточно. Отдельных служб для людей, пострадавших от других видов абьюза, нет. Но обращение к специалисту, психологу или психотерапевту, помогает разобраться в сложившейся ситуации и вовремя разорвать токсичные отношения. Можно обратиться за помощью к близким людям и попросить, чтобы они приняли сторону пострадавшего во время очередного конфликта с абьюзером, поддержали жертву и помогли сломать шаблон подчинения насильнику. Если же при виде насильника жертва теряет волю, то другие люди смогут стать посредниками общения.

Как справиться

с токсичным начальником


Для борьбы с начальником есть важное средство — документы. Если босс оскорбляет, требует невозможного и злоупотребляет своим положением, надо записать дату происшествия и зафиксировать, что случилось, — это может быть даже аудиозапись. Тогда у вас будут доказательства неправомерного поведения. Правда, это не работает, если абьюзер не срывается на крик или оскорбления, а издевается так, что формально придраться ни к чему нельзя — и при этом вы по каким-либо причинам не можете уволиться.


Как было показано в исследованиях, попытки спрятаться от начальства или противостоять ему только зацикливали процесс жестокого обращения. Это логично: если человек уже негативно настроен по отношению к вам, то сопротивление приведёт его в бешенство. Но противостоять насилию позитивом тоже не выход. В тех же исследованиях обнаружилось, что токсичные начальники не относились лучше к сотрудникам, которые сильнее старались и больше работали. Все усилия подчинённых воспринимались как должные, не заслуживающие внимания. Вопрос о том, что делать, если босс — абьюзер, остаётся открытым, ведь сопротивляться бесполезно, а стать лучше в его глазах невозможно.

Эффективный, но самый трудный способ противостояния — это игнорирование. Имеет смысл тормозить манипуляцию на старте, не пускать абьюзера в личную жизнь

Вариант «уйти и искать другую работу» подходит не всем, да и не стоит портить себе жизнь и карьеру из-за чьих-то проблем с эмпатией и здравым смыслом. Эффективный, но самый трудный способ противостояния — это игнорирование. Имеет смысл тормозить манипуляцию на старте, не пускать абьюзера в личную жизнь, сказать, что на воскресенье другие планы, и не распространяться о подробностях. Это не изменит привычек эмоционального насильника, но поможет вам не становиться жертвой. Сотрудники, которые смогли эмоционально дистанцироваться от босса-абьюзера, чувствовали, что они могут управлять ситуацией и держать негативные эффекты под контролем.


Важно постоянно напоминать себе, что работа — не вся жизнь, разделять себя и служебные обязанности. Это сложный процесс, который не всегда удаётся людям, особенно склонным к самоанализу или перфекционизму: им хочется разобраться, что же в них не так. Но пристальное изучение собственных недостатков под микроскопом не изменит ситуацию, а лишь заставит сомневаться в своих силах и подточит самооценку. Что касается самой работы, то надо продолжать делать её так, как привыкли: стремиться к лучшему, но чтобы вырасти в профессиональном плане, а не ради того, чтобы удовлетворить босса. Отказывайтесь от переработок, думайте в первую очередь о своём здоровье (в том числе психическом), а потом уже о должностных обязанностях. Это мягкий вариант итальянской забастовки: работник делает ровно сколько положено, и ничего больше.

Что нужно знать, чтобы

не попасть под влияние абьюзера


Печально, но у нас почти нет средств, которые могли бы изменить дисбаланс «жертва — абьюзер», потому что невозможно переделать насильника. Всё, что мы можем сделать, — свести к минимуму воздействие токсичных отношений. Здоровый эгоизм — лучший способ защиты. Его тяжело вырастить в себе, особенно если где-то внутри сидит желание всем понравиться, стать мифическим «хорошим человеком» и заслужить одобрение окружающих. Именно это стремление толкает нас на попытки угодить абьюзеру, которому невозможно понравиться.


Тем не менее игнорирование насильника — лучший способ. Когда манипуляции на чувстве вины и низкой самооценке не будут давать эффекта и отдачи, абьюзеру станут неинтересны издевательства. Чтобы не попадать в зависимость от токсичных отношений, нужна самостоятельность. Задача абьюзера — утвердить свою власть над жертвой и привязать к себе, поэтому издевательства редко бывают направлены на людей с заметной самодостаточностью. К сожалению, рецептов, которые гарантированно развивают самостоятельность и смелость, не существует. Но мы можем запомнить, как распознать абьюзера, чтобы хотя бы вовремя прекратить общение.


Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/230372-abuse...

Дубликаты не найдены

+15

Аж вздрогнула. Воспоминания.  Я жила с абьюзером. Начиналось все невинно. Давай я буду руководить финансами, ты же транжира, а я умею - хренак, я без денег, своих. Причем даже на штаны я должна была просить. На вопрос, почему столько денег ушло неизвестно куда - скандал, что я вообще не в курсе, сколько стоят продукты и все остальное. Поехала к подруге обсуждение, какие мои подружки тупорылые. Поговорила с родными, какие у меня недалекие родные и как они меня не ценят. Бррр. И это годами. Ах еще постоянное напоминание, что я даже яичницу пожарить себе не способна /готовил он/. Культивирование моих страхов. Постоянная подпитка. Только я успокаивалась, оно выкидывало какой-нибудь четко продуманный фокус и я опять погружалась в черноту. Я до сих пор тааак благодарна той девушке, которая решила, что оно ей надо.. Если бы не она, не было бы моей сегодняшней жизни, с моими самостоятельными решениями, не было бы у меня МОИХ денег, я не увидела бы шпили готики, потому что оно бы не позволило бы мне улететь одной и тратить НАШИ деньги /читай мои/, у меня не было бы никогда своего полосатого царства, потому что это вообще нельзя.. даже одного.. а четыре его бы свели с ума, я бы не проводила в последний путь своего больного отца, свою бабушку. Да в конце концов, если бы я не вырвалась, продолжался бы другой цирк, встречая знакомого мужика, друга семьи нас бы обоих так же бы штормило бы, и я бы не понимала, почему я почти сознание теряю от одного запаха человека.. ведь я люблю мужа и низзя даже думать.. В общем ужас-ужас. Мне даже не жалко тех денег, что были выдернуты у меня при разводе, оно того стоило, нужно было бы - отдала бы все.

раскрыть ветку 7
0

какой ужас. до мурашек. очень рада за вас, что вы освободились и выжили. обнимаю вас!

-2

Такие истории часто мужчины пишут - отдаёт все деньги жене, а та решает, на что они пойдут. Посидеть с друзьями тоже жена может запретить. Причём, таких жён многие оправдывают и искренне недоумевают, если муж уходит.

раскрыть ветку 1
+2

Да знаю. У меня был мозголом просто. Я переехала после развода за город. Три года было не до чего, болел папа, болела бабушка, мне личная жизнь была не нужна. А потом случайно, ну как бы на самом деле не случайно друг семьи попросил перекантоваться пару дней, пока хату снимет, поругался с очередной своей теткой, и бабушка подсуетилась, промыв мозги, что дом без рук пропадет и вообще прорабы на дороге не валяются бесплатные.. и "вы всегда тааак общались".. ну ок.. Я приняла как факт, знание человека всю жизнь этому помогает, что это вот такое вот чудище свободолюбивое и я танки грудью не останавливаю и тоже свободу люблю.. /к верности это не относится/. И закрутилось.. И тут моя бабушка начала "а почему ты спокойно смотришь, что Вася у друзей? Ты этих друзей знаешь? А знаешь, что потом он приходит, от него коньяком несет". блядь а то я не знаю, вот прямо новость.. Или "ты чего явилась почти ночью от своих подружек.. а ты подумала, что мужчина есть будет?"" тут я ржала, просто именно он меня учил готовить, у него мать покойная повар:)) А то, что никто из нас не знает у кого сколько денег в кошельке бабушке вообще мозг выламывало.. Это серьезно, у нас так многих воспитывает старшее поколение, когда муж до копейки "получку" отдавал, а жена выделала на обеды или когда жена на свои кровно заработанные не платье себе покупает, а мужу на бензин добавляет. Другая модель для них, что у всех есть свои отдельные друзья, что люди делят домашнюю работу, что каждый имеет право срулить из дома к тем же друзьям без долгих оправданий.. узнала бы она, что я например в прошлом году одна улетела в отпуск она бы не поняла.. Яж говорю, у меня долгая история. У меня бабушка была тоже еще той контролирующей инстанцией и все должно быть по ее, на мне она правда регулярно обламывалась, но попыток не оставляла.

-6

> И это годами

Мыши плакали, кололись, но упорно продолжали жрать кактус.

раскрыть ветку 3
+11

Первое, что делает абьюзер, это подрывает твои отношения с теми, кто тебя оттуда выдернет.  Рассказывая тебе, что только он твой свет в окошке.. Моделирует нужные ситуации. Как только ты начинаешь сомневаться, он делает все, чтобы ты думала, что ошибаешься. У меня как было, только у меня что-то внутри дернулось, вдруг я получала идеального мужа, который делает комплименты, клянется в любви, таскает огромные букеты /с тех пор ненавижу любые цветы/, дарит подарки.. и уси-пуси.. ты расслабляешься, а тебя хуяк опять холодной водой обливают и ты теряешь ориентацию. По сути это со стороны кажется просто. Но когда это первый раз такое - не хера не просто. Вот для меня сейчас не знаю, любая мелочь, которая мне неудобно - очень весомый повод прекратить отношения.  Но это вот после того как..

ещё комментарии
ещё комментарии
+3

Опытный абьюзер реально проводник на тот свет..

раскрыть ветку 1
+5

О да.. Я после развода не могла устроится на работу, не потому что я тупая, нет, я мало того, что не тупая, так я еще и четко знаю, что не хочу, а именно работать за килограммы бабла по 12 часов без выходных, мне нужна была просто тупо работа 8 часов, с отпуском летом и средней зп. Но я не могла поехать, меня скручивало только я выходила из дома. Скорая, уколы и я опять зависала на неделю. Реакция на стресс. Еще годик-два в ужасе и наверное бы я бы повторила путь своего отца, когда ты резко худеешь, а когда приходишь к врачу тебе объясняют, что операция лишь поможет может быть прожить доп. год.. если ты ее выдержишь.

+6

токсичный абьюз - наша речь меняется на штампы и сленг

+3
от которого по статистике чаще страдают женщины

Вот с этого места пропало желание читать дальше. От психологического домашнего насилия чаще всего страдает кто?

раскрыть ветку 5
+13
Чаще, это не означает, что не страдают мужчины. Так что читайте пост, всё нормально, в пределах
ещё комментарии
-2
Вот вот. Требую пруфы, что страдает женщина больше всего... Вы еще задвиньте про 11 000 убитых женщин в год)
-3

«Существует три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика».

— Марк Твен, 5 июля 1907

-11
Аналогично. Женщина страдает чаще от физического насилия. Статистики про психологическое нет. Зато есть народное мнение: кто чаще пилит мужчину? Жена. Анекдоты про психологическое насилие со стороны кого есть? Тещи.
Я не слышал анекдоты про то, как мужчина долго капает на мозги, насилует мозг или троллит женщину. Да и сложно представить мужчину тонко психологически издевающегося над женщиной. А вот женщину, которая нытьем, нарушением личных границ или постоянной критикой: "А вот у соседа машина лучше" мы можем с лёгкостью представить или даже встречали в жизни сами.
ещё комментарий
+2

мутная муть. вводя понятие "абьюзера" хотелось бы иметь понятие "юзера" (типа, как пара abnormal - normal). кстати, прошу обратить внимание на иронию в используемой терминологии :). Самое же интересное, по-моему, заключается именно в определении границы между "юз" и "абьюз". а от этого автор уходит. жаль - было бы интересно.

+2

"Абьюз"...

А по русски можно?

раскрыть ветку 5
+4
М... Довольно многозначное слово, но, кажется, оскорблять, ругать, и прочие тому подобные значения имеются ввиду здесь.
ещё комментарии
0

Вот тут интересно, ибо "юз (use)" - "использовать", а "абьюз (abuse)" - "злоупотреблять". Т.е. пока ты кого-то используешь это норм, а вот когда ты кем-то злоупотребляешь (не правильно используешь) это не норм))

-6

Лучше иметь опыт..

-7

Знала одного - Высший пилотаж. Респект

ещё комментарии
+1
Полезная статья, спасибо.

"Основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы"

После прочтения этого абзаца начал подозревать в себе абьюзера.
Как отличить действительно заботу от помешанного контроля?
Как отличить высказывания переживаний и чувств от попыток манипуляции?
На мой взгляд тут очень тонкая грань, особенно, когда партнёр (читай - возможная жертва), страдает от избыточного чувства вины и желания быть самым лучшим.
Не раз возникали ситуации, когда я пытаюсь просто объяснить свои чувства, а партнёр принимает это, как упрёк и пытается изменить своё поведение вопреки своим же желаниями. Это тоже абьюз?
раскрыть ветку 19
+2

Очень важная и тонкая грань КАК говорить, чтобы партнёр не начал виниться. Этому часто и учатся пары на терапии. Потому что один говорит о чем-то одном, а второй слышит совсем другое.

раскрыть ветку 15
+1
Именно так и происходит. Я лишь хочу сообщить о своих желаниях, а партнёр испытывает чувство вины. Следом за этим я начинаю испытать это же чувства, потому что расстроил своего партнёра. И так по кругу.
Я понимаю, что это лучше, чем вообще не обсуждать свои чувства (пруфы?), но и так мне тоже совершенно не нравится. Я понимаю, что невольно давлю на своего партнёра и стараюсь говорить немного мягче. Но она всё равно воспринимает мои слова, как побуждения к немедленным изменениям. "Я тебя расстраиваю своими действиями, значит мне нужно делать и думать иначе". В свою очередь я понимаю, что таким образом вторгаюсь в её границы, пусть она это и позволяет. И как исправить эту ситуацию мне не ясно.
раскрыть ветку 14
0

Любая забота, о которой вас не просили, это вмешательство в чужие границы. Вот например, вы замёрзли и идёте домой, и вам представляется чай с лимоном и ванна.


Приходите домой, в тут мама: ой, ты замёрз, держи носки и супчика тебе налью.

Вы: нет, чаю хочу!

А мама: ты что, суп лучше согревает.


Это простой бытовой пример вмешательства в чужие границы. Абьюз начинается там, где мама регулярно и систематично настаивает на своём, а тот «о ком заботятся» уже перестаёт осознавать свои собственные желания и чего-то хотеть.


От тупо начинает жить по указке мамы. Супчик же тоже его согрел. Значит «мама лучше знает»

раскрыть ветку 2
-1
А в том случае, когда "супчик" действительно лучше согреет? А если желание "выпить чаю" противоречит каким-то внутрисемейным ценностям другого человека? Неужели это тоже пресловутый абьюз?
раскрыть ветку 1
+1
@nellymilana, тут про вашу маму
0

В ебало дать

раскрыть ветку 30
+11

В принципе можно. Но женщины слабее. У меня случился инсайд, когда я была готова эта сделать, только я метр с кепкой в прыжке и соответствующим весом, поэтому я решила, что тесак для мяса вполне себе подспорье, чтобы выйти в драку на равных, слава богам оно спряталось и я пришла в себя.. А так бы мне бы еще за сволочь пришлось бы лет семь рукавицы учиться бы шить..

раскрыть ветку 28
-1
Скорее всего бы нашли кучу смягчающих обстоятельств и отпустили бы на условное
-2

Да не факт. Сменила бы страну или регион и все

раскрыть ветку 26
-3
Вот! А то развели тут сопли! Абьюзеры, хуюзеры. Токсичные долбаебы)))
-7
статья видимо написана нихуя не желающей делать ТПэхой, у меня вон страдает такая, дать почитать что ли ей, а потом морально изнасиловать ))
-8

От слова "абьюз" пахнет истеричным феминизмом. Нет, правда, в психологию из глянцевого западного переводного г#вна стали проникать совершенно бессмысленные термины, аудитория у которых - обиженные истерички, считающие себя пупами вселенной. Всякие абьюзы, газлайтинги, токсичность... Да нахрена они нужны, если есть устоявшиеся термины и гораздо более адекватные разумные объяснения (теории)?

раскрыть ветку 22
+8

Какие?
По поводу обиженных истеричек: во-первых, постоянное психологическое насилие расшатывает психику и как раз доводит до состояния истерички, не путайте причину и следствие, во-вторых, защищаться и считать себя пупом Земли - это очень разные вещи. Если кто-то становится в позу и ведёт себя как царь мира, то он сам уже абьюзер.
В-третьих. я мужик, но я тоже был жертвой абьюза. Причём тут феминизм вообще?
Да, всё это происходит далеко не только в отношениях.
Ну и ещё: я не знаю аналога слова "гайзлайтинг". Я не знаю более адекватной теории, которая бы описывала ситуацию, когда тебе упорно внушают, что мир не такой, ты всё не так понимаешь, на тебя не орут, это тебя сейчас не ударили, всё не так, как тебе кажется.

ещё комментарии
-8

99 процентов "абьюзеров", это обычные люди которые просто не понимают как себя вести с инфантильными людьми неспособными к эмпатии с неадекватной самооценкой. Отсюда и контроль и критика и прочее. Но советы в статье хорошие. Просто нужно понимать что дело в самом человеке и если у них будет не этот "абьюзер", то обязательно появиться другой.

раскрыть ветку 8
+11
Просто нужно понимать что дело в самом человеке и если у них будет не этот "абьюзер", то обязательно появиться другой.


Вы переносите ответственность с жертвы на того, кто это всё устраивает. Даже если у человека - комплекс жертвы, всё равно это не оправдание такому поведению.


99 процентов "абьюзеров", это обычные люди которые просто не понимают как себя вести с инфантильными людьми неспособными к эмпатии с неадекватной самооценкой.

Вы или слабо понимаете, кто такие абьюзеры, или нахрен таких "обычных людей".

Абьюзеры - это:

1. Постоянный и неадекватный контроль. Мои родители, например, когда мне было уже 20 лет, могли взять мой телефон без спроса и начать его просматривать (тогда были модели, которые нельзя было заблокировать паролем толком). Они постоянно звонили моим друзьям и расспрашивали о том, чем я занимаюсь, с кем, когда я буду дома (я жил с ними одно время, пока учился в ВУЗе), потом могли начать расспрашивать меня и сравнивать. Какие-то друзья их слали нафиг, кто-то мог повестись на "я так беспокоюсь, у меня сердце, а он мне ничего не говорит, но я же вижу, что у него проблемы и тому подобную хуйню".
2. Когда меня всё нахуй достало, и я ушёл, они наняли детектива, чтобы установить, где я живу, где я работаю. Угадайте зачем? Чтобы являться постоянно, ныть о том, что я должен вернуться, запугивать и т. п.
3. До того, как я от них ушёл, моё право делать что-то самостоятельно или решать что-то самостоятельно нахуй отрицалось как таковое.
4. Мои вещи постоянно перерывались, мои дневники один раз прочитали, а затем сожгли, сказав "а мы решили, что это тебе не нужно", в мою комнату В ЛЮБОЙ МОМЕНТ могли зайти без стука. Они даже в ванную порывались без стука заходить и ОЧЕНЬ обижались, когда я закрывался.
5. Если вы думаете, что я такой исключительный, то мать моей одноклассницы и подруги лет с 13 начала пилить ту, что она - шалава, которую надо постоянно контролировать. Девочка была тихой, зашуганной, круглой отличницей, которая ни разу в школе домой позже 9 вечера не пришла. И да, её вещи тоже постоянно проверялись, её таскали к гинекологу, чтобы тот подтвердил, что она - девственница и т. п.
6. Моя мать в своё время рассказывала о том, как сбежала от парня, за которого чуть не вышла замуж. Она приняла от него предложение, после чего он начал за ней бегать и постоянно контролировать. Он запрещал ей, например, общаться с незамужними подругами, потому что те заинтересованы в мужиках, а раз мужики к ним будут подходить, то и к тебе начнут. Он также на серьёзных щах говорил, что она не имеет права теперь НИКОГДА выходить из дома в магазин, в кино, в театр без него. У неё есть жених, и это ВСЕ должны видеть. Если что, он не кавказец, обычный славянский парень. И нет, не из какой-то там глухой деревни. Ребёнок из интеллигентной семьи.


В общем, я вам только описал ситуацию с контролем. Я не вижу здесь ничего адекватного. Я не вижу здесь реакции на чей-то инфантилизм. Извините, но "я буду решать за тебя" инфантилам выгодно, они с радостью согласятся быть с такими людьми, которые сами всё решат (как за каменной стеной и всё такое). А вот нормальным людям, которые хотят, чтобы у них была СВОЯ жизнь, СВОИ решения, СВОЁ личное пространство от такого - горе.


В общем, мне кажется, что вы реально не понимаете, что такое абьюз.

раскрыть ветку 2
+2
Просто интересно, а контроль от кого исходил: от отца или матери?:-)
раскрыть ветку 1
+3

Вот-вот, у меня  такой вопрос: сам абьюзер понимает, что он как бы садист, или он думает, что делает как лучше? Просто в каких-то ситуациях, когда кажется, что пытаешься достучаться до  человека (что касается совместных планов, например), он тебя игнорит,  ты в орешь, почему он не сообщил что-то важное, он возмущается, что ты его контролируешь и вроде как ты уже абьюзер в его глазах. 

раскрыть ветку 3
+1

Чувствует точно то, что и говорит. Абьюзера качает между агрессией и чувством вины. Собственно, когда он агрессивен - он уверен в своей правоте и в том, что делает как лучше. Агрессия - это ведь защитный механизм, средство отстоять что-то, что считаешь своим. А когда аффект проходит - накатывает чувство вины. Чем лучше резонанс между партнерами - тем более глубоки эти состояния.

раскрыть ветку 2
+7

Допустим так. Вот из моего опыта. Да у меня нет навыка "как закалялась сталь", как в детстве одно эскимо на двоих делить, как жить в бараке, как добиваться своих хотелок, мне многое в жизни принесло волной, т.е. досталось с рождения по умолчанию. С точки зрения допустим парня от сохи, я избалованная московская сучка. Ну так что ты рядом забыл-то с такой? Иди ищи себе такую же как ты и достигай своих вершин, затягивай пояс, выживай.. не вопрос. Э нет.. Подобные личности сначала лезут туда, где им нет места, а потом говорят, что человек, которому да не пришлось за кусок хлеба в собственной семье конкурировать инфантилен и избалован. .мне вот не надо было учиться готовить, совсем, я тогда была здорова, меня устраивал и фаст-фуд и кафе и кулинарии. Кормить мужика? Который меня полностью не обеспечивает, живет в моей хате и еще гвоздь забить не способен? Да я что чокнутая что ли? А с точки зрения допустим его мамо я была инфантильной.. Ну да.. нахуй мне это все не нужно было. Понадобилось - научилась всему.

ещё комментарии
Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: