«Я у твоего подъезда, пусти» или как важно говорить «нет»⁠⁠

После моего залетевшего поста про транзактный анализ многие вспомнили и прислали мне сложные ситуации из жизни, в которых не знали, как себя повести. Спасибо! Было много историй про то, как вы не смогли сказать «нет» и потом долго об этом жалели. Давайте разберем одну из них, чтобы в будущем не попасть впросак и не стать жертвой манипуляции.

Кратко напомню, что такое транзактный анализ и чем он может быть полезен. Сразу скажу — если вы крутой мачо-мен, который мать родную пошлет и глазом не моргнет, этот пост не для вас. Если вы крепко спите по ночам и вообще не понимаете, в чем проблема сказать «нет» — здорово, но не все такие. Будьте великодушны — не надо писать, что «просто не надо быть лохом». Людям действительно нужна помощь в таких ситуациях, мне прислали очень много подобных историй.

Итак, транзактный анализ (далее ТА) изучает взаимодействие людей. В основе его лежат эго-состояния и «игры», но для практического применения даже этого можно не знать. Сначала важное замечание — чем ТА не является:
❌ Это не набор заученных фраз (хотя для манипуляций стоит знать подходящие ответы)
❌ Это не способ как можно больнее уколоть обидчика
❌ Это не метод лечения всех вокруг

Транзактный анализ помогает быстро сориентироваться в ситуации, понять намерения окружающих, заметить свои эмоции и «выгрузить» их без остатка. А при регулярной практике у вас будут меняться и сами эмоции, например будет возникать меньше гнева, обиды. Если кратко:
✅ ТА помогает увидеть суть ситуации на психологическом уровне
✅ ТА помогает заметить свои эмоции и подобрать искренние слова, чтобы «выгрузить» их
✅ ТА помогает лучше понимать себя и менять отношение к происходящему

Теперь про то, какие основы ТА надо знать, чтобы начать применять его в жизни. Кстати, важный момент — если не практиковать и не применять ТА, толку будет мало, особенно в стрессовой ситуации. Это все работает только если пользоваться этим регулярно. Итак, основные моменты:
1️⃣ Во время общения люди обмениваются транзакциями
2️⃣ Транзакции бывают скрытыми — слышим одно, а чувствуем другое
3️⃣ Транзакции вызывают эмоции, скрытые транзакции — скрытые эмоции

Поэтому бывает так сложно ответить на манипуляцию — сложно отследить свои чувства и тем более подобрать искреннюю реакцию. Пример, который вы мне прислали:

«Я была у родственников в своем родном городе. Один из гостей спрашивает меня при всех «а ты в Ижевск вернешься или маму бросишь?» Я училась тогда в Москве и все хорошо знали, я что я не собираюсь возвращаться.

Я тогда растерялась и промолчала.»

Обратите внимание — на внешнем уровне один из гостей просто задал вопрос. Но скрытая транзакция такая: «Ну что, предательница. Давай, оправдывайся, почему ты бросаешь мать, а я посмотрю!». Я думаю, вы почувствуете неловкость и в моменте вряд ли подберете подходящие слова. Опять-таки, если вы при любой возможности легко «посылаете» родственников и друзей, и не понимаете, зачем разбираться, что там у вас в душе — этот пост не для вас. А мы перейдем к истории.

История: «Я у твоего подъезда, пусти»

Эта ситуация настолько задела автора, что, как она пишет мне: «прошло 11 лет, а я до сих пор полыхаю всем нутром». Это значит автор сделала что-то настолько не похожее на то, что искренне хотела сделать, что это оставило в ней такую «дыру». Итак, суть истории со слов автора:

«Я только переехала в свою квартиру, вдруг звонок на телефон от бывшей соседки:
- Привет, я в город приехала на курсы (она работала парикмахером), остаться негде, я стою около твоего подъезда — впусти меня.
Сказать, что я охренела — ничего не сказать. Естественно, пустила, прожила она у меня целый месяц».

Итак, у нас приехала явно не лучшая подруга и произошел не форс-мажор, а откровенная наглость, с которой автор не смогла справиться.

Опять-таки, нам, сидящим на диване, да и автору задним числом, очевидно — надо слать таких знакомых лесом. Но как не растеряться, когда застали врасплох? А манипуляторы точно знают, кого можно застать врасплох. Дарю вам простое правило:

Используйте его на автомате — чувствуете, что сложно отказать, значит вас уже затянули в какую-то «игру». Как только почувствовали напряжение — скажите «нет», в деталях разберетесь потом. Согласиться всегда успеете.

Почему бывает сложно отказать

Даже если мы не очень дорожим отношениями с такой «подругой», подсознательно мы понимаем — она моментально переключится из Жертвы в Преследователя. Например, будет рассказывать всем общим знакомым, как вы выставили ее без денег больную на мороз. Преследователь и Жертва всегда ищут Спасателей — тех, кто их пожалеет. Это классический треугольник Карпмана — о нем в других постах.

Главное, не бойтесь показаться плохим (Преследователем), не бойтесь осуждения — сказав «нет», вы просто выразите свои искренние чувства. Какие претензии могут быть к искренним чувствам?

Давайте найдем главную манипуляцию всей ситуации с внезапно приехавшей знакомой — почему может быть тяжело отказать в такой просьбе?

Весь подвох в словах «я стою около твоего подъезда». Знакомая специально сконструировала такую ситуацию, где нам будет максимально неудобно ей отказать. Как показал Роберт Чалдини в «Психологии влияния», нам проще не пригласить человека в гости, чем прогнать его с нашего порога.

Вот эту манипуляцию важно заметить и не пропустить — не надо обсуждать, пустите вы ее или не пустите, важно обсудить, что она делает у вашего подъезда. Давайте подумаем над возможными ответами.

Что можно ответить

Для меня цель транзактного анализа — быть собой, замечать свои истинные чувства, легко их выражать и крепко спать по ночам.

❌ Плохие варианты ответа, на мой взгляд, те, которые не отражают твое внутреннее состояние. Например, вранье: «Ой, я сейчас не дома». Опытный манипулятор раскусит вас в два счета. Плохим вариантом мне кажется и попытка сохранить отношения: «Я очень хочу, чтобы ты у меня пожила, но сейчас такой бардак...». Вам действительно хочется сохранять такие отношения?

✅ Хорошие варианты те, которые не допускают то самое нарушение ваших границ «я стою около твоего подъезда». Замечаем это насилие над собой, чувствуем праведный гнев и говорим как есть:

«Ты ставишь меня в неловкое положение и мне придется тебе отказать. Мы не в таких отношениях, чтобы ты могла приехать без предупреждения. Можешь обижаться, но со мной так нельзя»

Если у вас получится сделать подобный искренний отказ, не испугавшись последствий, эта история будет для вас скорее поводом для гордости. И вы не будете «полыхать всем нутром 11 лет спустя», как говорит автор.

Вместо заключения

Если вам кажется, что все это фигня — наверное для вас так и есть. Но подумайте о том, как было бы здорово, если бы люди отслеживали свои внутренние процессы, не давали выходить всякой ерунде, не агрессировали по пустякам.

И еще — у меня есть страшный грех. Дело в том, что я веду телеграм-канал, где делаю кучу коротких материалов. Авторский, ламповый, без рекламы и ставок на спорт. И, такой я ужасный человек, мне бы хотелось как можно больше подписчиков, интересующихся ТА. Если вам понравился мой авторский пост, но вы не переносите ссылки на другие ресурсы — просто не читайте следующую строчку. Она зеленого цвета и испортит вам впечатление от поста.

А если вам понравилось, и вы хотите добавки — вот та самая ссылка. Истории и вопросы можно кидать в личку.

Всех с наступившим!