Я разлюбила мужа1
Привет! Пишу здесь скорее для того,чтобы выговориться. Не могу держать в себе, а подруги уже отстраняются от таких рассказов.
Я разлюбила мужа. И сейчас мне так пусто, как не было никогда.
Я женщина с опытом. За плечами первый брак в юном возрасте, попытки бывшего мужа "воспитать девочку под себя" и мой развод с шампанским, эххх, как же мне было хорошо...
Сейчас ситуация похожая и я бы сказала - пугающе похожа. Мы вместе 3 года, нашему сыну исполнился год. Я встретила его не сразу после развода, а через 9 лет. Времени "ещё походить и посмотреть" было ого-го и нагуляться тоже. Я прекрасно жила,хорошо зарабатывала, возила дочку в Египет, могла себе позволить хорошо одеться и хорошо провести время. Естественно, отношения были, был мужчина,который воспитал мою дочь,как родной отец, но почему-то наши отношения зашли в тупик и я предложила расстаться. Мы до сих пор хорошо и по доброму общаемся.
Мужа я встретила в одном приложении для знакомств. Я долго там сидела,но ни с кем не встречалась. А с ним встретилась. Он показался мне понимающим,обходительным, а главное - здоровым психически и эмоционально. Тогда у него были сложные времена и я купила машину для того,чтобы он таксовал. Он сказал: "я умею быть благодарным, ещё не время,но эту доброту я не забуду никогда,я превращу твою жизнь в сказку"
Прошло время,мы решили пожениться и ровно до свадьбы я и не знала, с каким чудовищем я связываю жизнь.
Буквально сразу после заключения брака человека,как подменили, он стал напиваться, унижать меня, моих клиентов (я бизнес-коуч), называя их тупыми. Стал ссорить с коллегами,вмешиваясь в мои дела и настраивать против компании,в которой я работала.
А потом начались угрозы и побои. А, к стати, мне не верила мама. Моя мамочка,которая мне как подруга говорила,что быть такого не может, что мой муж очень положительный человек и он не может себя так вести. И мой муж и вправду бывало выворачивал ситуацию так, что я в итоге выглядела дурой. К стати,тут ещё осмелюсь сказать, что все его родственники и друзья считают меня психически больной по его милости. Я было даже к психиатру сходила уточнить,какой диагноз. А мне сказали, что единственный мой диагноз - это усталость.
Так вот. Побои,угрозы, обесценивание, отсутствие внимания как к женщине, сравнивание меня с другими, особенно бывшими (не в мою пользу). Выгоняния из квартиры, выбрасывание вещей из окна. Побитая ногами машина, сломанные очки для зрения, побои,побои, издевательства. Я терпела. Искала причину в себе и захотев стать идеальной женой вернулась в психотерапию (классная штука, раньше училась на психотерапевта,но бросила из-за мужа) и о боги, я прозрела.
Толстеющий ленивый чувак, который неделями не выезжает на работу, упрекает меня в беспорядке в то время,как элементарно открывашку для консерв не может одним движением руки положить на место. Упрекает куском хлеба в то время, когда я нахожусь в декрете, перед которым охеренно вложилась,чтобы открыть ему автопарк (прогорел), клуб виртуальной реальности (прогорел), обставила его свежекупленную квартиру (за свой счёт). Упрекает,что я поправилась после беременности, хотя это абсолютно нормально! Я похудела - спрашиваю: "ну как?" - "какая была такой и осталась". Нихера себе 15 кг не заметить!!!
Я разлюбила его после ситуации, когда отметив год сыну, на следующий день он попросил насыпать ему картошки, которая стояла на плите. Я насыпала и отнесла в комнату с вилочкой. А потом эта картошка оказалась на полу, микроволновка разбита,а я - избита за то,что ее не разогрела. Меня избили за то, что я завтыкала поставить картошку в микроволновку. Нет бы сказать, чтобы подогрела. Нет. Пришел и отпиздил за это.
А потом не пожалел. Не сказал "прости". Сказал: "я не жалею ни о чем". И спустя 2 недели он ходит с гордым за свой поступок лицом.
Я посмотрела на это все и поняла,что меня здесь ничего не держит. Зарабатывать я умею, выгляжу прекрасно, хорошо воспитана и образована, психически здорова. А от него меня тошнит. Он не уважает моих личных границ. Элементарно, он любит засыпать под телевизор и ему похер, что я не люблю и он мне мешает. Он приходит и нагло его включает. Он не даёт мне выспаться. Просто утром начинает меня будить,потому что ему скучно, и похер, что я десять раз ночью вставала к ребенку. У меня нет новой одежды,я хожу в обносках трехгодичной давности и что-то беру на "отдам даром", потому что он не способен заработать на это. Не хожу к косметологу и на маникюр - для него это пустая трата денег, делай все сама. При этом, на уходовые средства денег также не выделяет. Подарки,цветы? Я забыла,как они выглядят за три года. Я слежу за здоровьем, прохожу иногда обследования и анализы (есть страхи,у меня отец умер ни с того ни с сего в 30 лет) - называет больной и ищущей причину для жалости (ни разу не просила о жалости). Постоянные ревности, обвинения в изменах или намерениях изменить (когда? Я 24/7 с малым). А, ещё я отстойно готовлю. Я должна звонить его маме и спрашивать,что как приготовить. Мои любимые блюда? Нееет, такое дерьмо он есть не будет. В том числе и красный борщ.
Во всем и всегда виновата я. Все проблемы из-за меня. Даже когда я сказала,что с 12 часов у нас не будет света и предложила в 11:30 сварить ему домашних пельменей - он сказал,что ещё не голоден, в в 11:50 он стал их варить и ЕСТЕСТВЕННО не смог (у нас электро). Кто виноват? Я! Поехали в магазин кое-что купить - не оказалось, позвонили договорились в другом - приехали, а они не могут принять платеж по карте,а банкомата рядом нет. ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА ТЕБЯ!!! Ну вот я тут при чем,а?
Короче, смазываю лыжи парафином и сбегу. Да,сбегу. Я уже сбегала,но он уговорил вернуться,обещал,что больше бить не будет и на следующий день отметелил хорошенько,как я вернулась.
К слову,его бывшая тоже сбежала от него в прямом смысле этого слова. И заблокировала во всех местах. От него нельзя просто уйти, он начинает морально изводить и портить вещи. Можно только сбежать.
Я пыталась сохранить семью. Хотела, чтобы у сына был отец. Но я считаю,что лучше сыну будет тогда, когда он будет ходить в хорошей одежде (а не в той,в которой семеро уже женились), видеть счастливую маму, НЕ видеть побои и вечные упреки.
На вопрос, святая ли я, который предвижу в комментариях. "А вдруг ты овца и он страдает?" - да, я святая. Я работаю над собой, не ебу мозг, отношусь с пониманием, не ору, не упрекаю, молча терплю (особенно в последнее время), ибо чем больше я реагирую и пытаюсь защититься - тем выше вероятность побоев и выебанного мозга .
У меня всё, спасибо,что дочилали😅
