Веселые истории из жизни детей
Митя учится в пятом классе. Труды теперь отдельно от девочек. Мальчишки чего-то строгают, девчонки учатся готовить.
Митя рассказывает:
- Сегодня девочки делали бутерброды, угощали. Только я не ел... Другие ели, а я нет...
- Почему?
- Да ну... - и доверительно так, полушёпотом - отравят ещё...
* * *
Сын (3,5 года) клянчит лакомство:
- Папа, дай мне конфету, пожа-а-алуйста!
- Ты же только что съел свою пару конфет. Не дам.
Ходит, думает. Подбегает снова.
- Папа, а ты можешь представить, что я не ел конфет? Ну, представь, представь!
- Представил. И что?
Корчит жалобную физиономию.
- Папочка, я так давно не ел конфеток. Дай мне, пожа-а-алуйста.
- Но ведь ел же.
- Папа! Сильнее представь!!!
* * *
5-летний Максим и его 4-летняя сестрёнка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козёл здесь один. А я - зайчишка.
* * *
- Мам, а что такое шедевр?
- Ну, это что-то такое выдающееся, необычное.
- Тогда я тоже шедевр. Я на сервант залазить умею!
* * *
- Настя, покажи-ка мне свой дневник.
- Не покажу!
- Почему?
- Не хочу, чтоб меня карманных денег лишали!
* * *
Сын в 10 лет верил в Деда Мороза. В школе уже ребята смеются. Решили рассказать, что нет его.
- А кто тогда снег на подоконник сыпал?
- Мы с папой.
- И подарки вы покупали?
- Мы.
- Вот вам делать-то нечего...
* * *
Катя (3 года 3 месяца) с бабушкой на базаре. Бабушка купила бублик. Катя отломала два кусочка бублика и положила бабушке в сумку. Сказала:
- Это маме и папе.
Доела свой бублик и полезла бабушке в сумку за ещё одним кусочком:
- Мама с папой поделятся.
* * *
Сидим обедаем, рассказываю жене чего в мире происходит.
- Вот, Абрамович со своей женой разводится. А у них пятеро детей. Интересно, как он будет свои 17 миллиардов долларов делить?
В разговор вклинивается дочка (8 лет):
- Чего тут думать! Жене - миллиард, каждому ребёнку по миллиарду, и у него останется (следует сложный подсчет в уме) 11 миллиардов.
Жена:
- Что-то несправедливо. Почему этому Абрамовичу больше, чем другим оставлять?
Дочка:
- А чтоб ему было что делить, когда в следующий раз будет разводиться!
* * *
Племянник (4 года) сидит задумчивый, в печали.
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть.
- Ну, ты что? Взрослым быть весело и интересно.
- Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу... А я дорогу не знаю!!!
* * *
Едем в маршрутке. Анфиса (5 лет):
- Мама, мне понравился этот молодой человек! Когда я вырасту, я на нём женюсь!
- Ну, он же с девушкой, дочь.
- Так она состарится скоро!
* * *
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
- А что, он к тому времени сам не докpасит?
* * *
Сижу на очередной диете. Кормлю семью ужином, глотая слюни. Делаю вывод:
- Так, надо попить кофе.
Рома (12 лет):
- Почему?
- Потому, что кофе отбивает желание поесть.
- Мама, желание поесть отбивает только еда!
* * *
Бабушка общается с пятилетним внуком:
- Славушка, ты любишь меня, твою бабушку?
- Люблю.
- А за что ты меня любишь?
- Да так, на всякий случай...
* * *
В магазине покупаю хлебушку. Кассир, молодая девушка с нарощенными расписными ногтями, пробивает. Ася что-то бурчит под нос.
- Асяня, если ты хочешь, чтобы тебя услышали, говори громче!
Японские боги, кто ж меня за язык тянул...
- Мама, мама, а какие у тёти ногти большие и синие! Это даже не ногти, а когти! Давно, наверное, не стригла, да?
* * *
У знакомых девочка Маша 6 лет. Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними тр**аюсь, - отвечает Маша и продолжает трапезничать.
За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах-трах-трах...
* * *
- Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко... И не чай... Компот. Или сок. А лучше шоколадку...
* * *
Софья (4 года 7 месяцев) собирается в садик взять куклу. Я разрешаю только с условием, что она не будет жадничать, даст другим тоже поиграть. Вечером забираю:
- Ну что, другим детям давала играть?
- Мама, у меня такая непослушная кукла! Я её деткам давала-давала, а она боялась к ним в руки идти!
* * *
Еду как-то с работы автобусом. Заходят через передние двери две мамы со своими дочками, лет по восемь. Мамы садятся и, так как свободных мест возле них нету, отправляют дочек в конец салона. Те садятся передо мной, и я вынужден до конца поездки слушать их второклассную болтовню. Но уже перед самой моей остановкой у них проскакивает просто шедевр:
- Оля, а твоя мама суп пересаливает?
- Да.
- Вот и моя тоже... Значит, влюбились...
- И что?
- Будут у нас скоро новые папы!
* * *
Каждое утро несёмся в садик. Говорю дочери (2,5 года):
- Когда-нибудь я из-за тебя опоздаю на работу, и начальник будет ругать меня. Знаешь, какой он злой? Знаешь, как будет кричать?
- "Я тебя не люблю" будет кричать? Да?
* * *
Дочь 6 лет:
- Мамочка, расскажи, как делают бумагу.
- Из деревьев.
- Нет, ты мне расскажи как.
- Я не знаю...
- (ворчит себе под нос) Мать называется, ничего не знает...
* * *
Даша выходит из своей комнаты со скорбной миной:
- Мама, у меня почему-то животик болит.
- Дашунь, надо подумать, что ты съела и больше тебе этого не давать.
Мгновенная реакция:
- Это наверное каша, мамочка!
* * *
Проходим мимо трансформаторной будки, на которой какой-то извращенец яркой зелёной краской нарисовал... мужское достоинство. Лада (4 года) заинтересованно спрашивает:
- Мама, а что это?
Пока мама включает изобретательность, дитя выдвигает свою версию:
- Хм... Похоже на мороженое! Мам, это мороженое?
- Да, солнышко! - хватаюсь я за "спасательный круг".
- Мама, а зачем его здесь нарисовали?
- Ну, наверное, кто-нибудь очень сильно хотел мороженого, вот и нарисовал...
Дитя ещё раз задумчиво осматривает "шедевр эротического искусства" и резюмирует со вздохом:
- Понятно... Чего хотел - то и нарисовал!
* * *
Племянник (3,5 года) называет свою бабушку (мою маму) - баба, так проще и быстрее. Сидит, смотрит телевизор. Бабушка моет посуду после ужина. Тут по телевизору идёт реклама средства для мытья посуды в посудомоечной машине, и там такая фраза: "Я женщина, а не посудомойка!".
Бабушка, находясь в этот момент в роли "посудомойки", со вздохом повторила эту фразу за телевизором. Племянник поворачивается и с хитрой улыбочкой такой:
- Ты не женщина, ты баба!
* * *
Полина (2 года):
- Мама! Ты писаешь на диван?
- Что ты! Что ты! Мама всегда - только на горшок...
Молчит, обдумывая. Потом тоном человека, дающего добрый совет:
- А ты попробуй на диван! У тебя получится...
* * *
Дочка:
- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
Соседка:
- А он не умеет.
Дочка:
- А мой папа все умеет: подметать, готовить, детей делать... Хотите, он и вам девочку сделает?
* * *
Диалог Полины (4 года) и её учителя музыки. Полина:
- А сколько тебе лет?
- Мне 65 лет, Полина, это на 61 год больше, чем тебе.
- А у тебя жена есть?
- Есть.
- А муж у тебя есть?
- Нет.
- А раньше был у тебя муж?
- Нет, никогда не было.
- А дети у тебя есть?
- У меня дочь и два сына.
- Это плохо!
- Почему же это плохо? Все они закончили университет, работают.
- Да потому, что если у тебя мужа нет и не было, а дети есть - это очень плохо!
* * *
Дети не слушаются. Рассердилась.
- Делайте, что хотите!
Через минуту подходит ко мне младшая, рыдая:
- Мама, я не хочу делать, что хочу!!!
* * *
Малышу было около двух лет. Проверяем с женой знание анатомии.
- Это глазки.
- Это ушки...
- Денис, а это что? - показывая на ресницы.
Секундное замешательство.
- Щёточка!
* * *
Приятель купил щенка для своего 6-летнего сынишки. Назвали песика Шариком. Любимое занятие собачонки - крутиться на ковре, гоняясь за своим хвостом.
Как-то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку с добродушным псом, у которого был купирован хвост - одна пипка торчит.
Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой:
- Мам, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик.
* * *
Мой семилетний сын с глубокомысленным видом:
- А знаешь, мама, я подумал: пускай Игорь женится на Алине, а я женюсь на Танюше...
- Почему ты так решил? - Пытаюсь не выдать даже намёка на улыбку.
- Потому что Игорь умный и Алина умная.
Мысль в голове: Так, а вы с Танюшей значит...
Он:
- А я - на Танюше, потому что она красивая и я красивый!
* * *
Пришли с Сашей (8,5 лет) в поликлинику брать справку в школу после ветрянки. Врач:
- Даю тебе освобождение от физкультуры на полмесяца.
Сашка:
- Это что такое?
- На физкультуру не будешь ходить полмесяца.
- Нет, не надо от физкультуры. Дайте лучше освобождение от русского и математики!
* * *
Борис (3,5 года):
- Мама, у меня ножка болит.
- Какая?
- Не знаю... Они же одинаковые!
* * *
И кто сказал, что перлы выдают только маленькие дети?
Моя дочечка, 24-х лет отроду, готовясь к экзамену, говорит:
- Мам, принеси кусочек сырка.
- Ты что, голодная?
- Да нет, просто во рту скучно...
Митя рассказывает:
- Сегодня девочки делали бутерброды, угощали. Только я не ел... Другие ели, а я нет...
- Почему?
- Да ну... - и доверительно так, полушёпотом - отравят ещё...
* * *
Сын (3,5 года) клянчит лакомство:
- Папа, дай мне конфету, пожа-а-алуйста!
- Ты же только что съел свою пару конфет. Не дам.
Ходит, думает. Подбегает снова.
- Папа, а ты можешь представить, что я не ел конфет? Ну, представь, представь!
- Представил. И что?
Корчит жалобную физиономию.
- Папочка, я так давно не ел конфеток. Дай мне, пожа-а-алуйста.
- Но ведь ел же.
- Папа! Сильнее представь!!!
* * *
5-летний Максим и его 4-летняя сестрёнка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козёл здесь один. А я - зайчишка.
* * *
- Мам, а что такое шедевр?
- Ну, это что-то такое выдающееся, необычное.
- Тогда я тоже шедевр. Я на сервант залазить умею!
* * *
- Настя, покажи-ка мне свой дневник.
- Не покажу!
- Почему?
- Не хочу, чтоб меня карманных денег лишали!
* * *
Сын в 10 лет верил в Деда Мороза. В школе уже ребята смеются. Решили рассказать, что нет его.
- А кто тогда снег на подоконник сыпал?
- Мы с папой.
- И подарки вы покупали?
- Мы.
- Вот вам делать-то нечего...
* * *
Катя (3 года 3 месяца) с бабушкой на базаре. Бабушка купила бублик. Катя отломала два кусочка бублика и положила бабушке в сумку. Сказала:
- Это маме и папе.
Доела свой бублик и полезла бабушке в сумку за ещё одним кусочком:
- Мама с папой поделятся.
* * *
Сидим обедаем, рассказываю жене чего в мире происходит.
- Вот, Абрамович со своей женой разводится. А у них пятеро детей. Интересно, как он будет свои 17 миллиардов долларов делить?
В разговор вклинивается дочка (8 лет):
- Чего тут думать! Жене - миллиард, каждому ребёнку по миллиарду, и у него останется (следует сложный подсчет в уме) 11 миллиардов.
Жена:
- Что-то несправедливо. Почему этому Абрамовичу больше, чем другим оставлять?
Дочка:
- А чтоб ему было что делить, когда в следующий раз будет разводиться!
* * *
Племянник (4 года) сидит задумчивый, в печали.
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть.
- Ну, ты что? Взрослым быть весело и интересно.
- Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу... А я дорогу не знаю!!!
* * *
Едем в маршрутке. Анфиса (5 лет):
- Мама, мне понравился этот молодой человек! Когда я вырасту, я на нём женюсь!
- Ну, он же с девушкой, дочь.
- Так она состарится скоро!
* * *
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
- А что, он к тому времени сам не докpасит?
* * *
Сижу на очередной диете. Кормлю семью ужином, глотая слюни. Делаю вывод:
- Так, надо попить кофе.
Рома (12 лет):
- Почему?
- Потому, что кофе отбивает желание поесть.
- Мама, желание поесть отбивает только еда!
* * *
Бабушка общается с пятилетним внуком:
- Славушка, ты любишь меня, твою бабушку?
- Люблю.
- А за что ты меня любишь?
- Да так, на всякий случай...
* * *
В магазине покупаю хлебушку. Кассир, молодая девушка с нарощенными расписными ногтями, пробивает. Ася что-то бурчит под нос.
- Асяня, если ты хочешь, чтобы тебя услышали, говори громче!
Японские боги, кто ж меня за язык тянул...
- Мама, мама, а какие у тёти ногти большие и синие! Это даже не ногти, а когти! Давно, наверное, не стригла, да?
* * *
У знакомых девочка Маша 6 лет. Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними тр**аюсь, - отвечает Маша и продолжает трапезничать.
За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах-трах-трах...
* * *
- Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко... И не чай... Компот. Или сок. А лучше шоколадку...
* * *
Софья (4 года 7 месяцев) собирается в садик взять куклу. Я разрешаю только с условием, что она не будет жадничать, даст другим тоже поиграть. Вечером забираю:
- Ну что, другим детям давала играть?
- Мама, у меня такая непослушная кукла! Я её деткам давала-давала, а она боялась к ним в руки идти!
* * *
Еду как-то с работы автобусом. Заходят через передние двери две мамы со своими дочками, лет по восемь. Мамы садятся и, так как свободных мест возле них нету, отправляют дочек в конец салона. Те садятся передо мной, и я вынужден до конца поездки слушать их второклассную болтовню. Но уже перед самой моей остановкой у них проскакивает просто шедевр:
- Оля, а твоя мама суп пересаливает?
- Да.
- Вот и моя тоже... Значит, влюбились...
- И что?
- Будут у нас скоро новые папы!
* * *
Каждое утро несёмся в садик. Говорю дочери (2,5 года):
- Когда-нибудь я из-за тебя опоздаю на работу, и начальник будет ругать меня. Знаешь, какой он злой? Знаешь, как будет кричать?
- "Я тебя не люблю" будет кричать? Да?
* * *
Дочь 6 лет:
- Мамочка, расскажи, как делают бумагу.
- Из деревьев.
- Нет, ты мне расскажи как.
- Я не знаю...
- (ворчит себе под нос) Мать называется, ничего не знает...
* * *
Даша выходит из своей комнаты со скорбной миной:
- Мама, у меня почему-то животик болит.
- Дашунь, надо подумать, что ты съела и больше тебе этого не давать.
Мгновенная реакция:
- Это наверное каша, мамочка!
* * *
Проходим мимо трансформаторной будки, на которой какой-то извращенец яркой зелёной краской нарисовал... мужское достоинство. Лада (4 года) заинтересованно спрашивает:
- Мама, а что это?
Пока мама включает изобретательность, дитя выдвигает свою версию:
- Хм... Похоже на мороженое! Мам, это мороженое?
- Да, солнышко! - хватаюсь я за "спасательный круг".
- Мама, а зачем его здесь нарисовали?
- Ну, наверное, кто-нибудь очень сильно хотел мороженого, вот и нарисовал...
Дитя ещё раз задумчиво осматривает "шедевр эротического искусства" и резюмирует со вздохом:
- Понятно... Чего хотел - то и нарисовал!
* * *
Племянник (3,5 года) называет свою бабушку (мою маму) - баба, так проще и быстрее. Сидит, смотрит телевизор. Бабушка моет посуду после ужина. Тут по телевизору идёт реклама средства для мытья посуды в посудомоечной машине, и там такая фраза: "Я женщина, а не посудомойка!".
Бабушка, находясь в этот момент в роли "посудомойки", со вздохом повторила эту фразу за телевизором. Племянник поворачивается и с хитрой улыбочкой такой:
- Ты не женщина, ты баба!
* * *
Полина (2 года):
- Мама! Ты писаешь на диван?
- Что ты! Что ты! Мама всегда - только на горшок...
Молчит, обдумывая. Потом тоном человека, дающего добрый совет:
- А ты попробуй на диван! У тебя получится...
* * *
Дочка:
- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
Соседка:
- А он не умеет.
Дочка:
- А мой папа все умеет: подметать, готовить, детей делать... Хотите, он и вам девочку сделает?
* * *
Диалог Полины (4 года) и её учителя музыки. Полина:
- А сколько тебе лет?
- Мне 65 лет, Полина, это на 61 год больше, чем тебе.
- А у тебя жена есть?
- Есть.
- А муж у тебя есть?
- Нет.
- А раньше был у тебя муж?
- Нет, никогда не было.
- А дети у тебя есть?
- У меня дочь и два сына.
- Это плохо!
- Почему же это плохо? Все они закончили университет, работают.
- Да потому, что если у тебя мужа нет и не было, а дети есть - это очень плохо!
* * *
Дети не слушаются. Рассердилась.
- Делайте, что хотите!
Через минуту подходит ко мне младшая, рыдая:
- Мама, я не хочу делать, что хочу!!!
* * *
Малышу было около двух лет. Проверяем с женой знание анатомии.
- Это глазки.
- Это ушки...
- Денис, а это что? - показывая на ресницы.
Секундное замешательство.
- Щёточка!
* * *
Приятель купил щенка для своего 6-летнего сынишки. Назвали песика Шариком. Любимое занятие собачонки - крутиться на ковре, гоняясь за своим хвостом.
Как-то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку с добродушным псом, у которого был купирован хвост - одна пипка торчит.
Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой:
- Мам, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик.
* * *
Мой семилетний сын с глубокомысленным видом:
- А знаешь, мама, я подумал: пускай Игорь женится на Алине, а я женюсь на Танюше...
- Почему ты так решил? - Пытаюсь не выдать даже намёка на улыбку.
- Потому что Игорь умный и Алина умная.
Мысль в голове: Так, а вы с Танюшей значит...
Он:
- А я - на Танюше, потому что она красивая и я красивый!
* * *
Пришли с Сашей (8,5 лет) в поликлинику брать справку в школу после ветрянки. Врач:
- Даю тебе освобождение от физкультуры на полмесяца.
Сашка:
- Это что такое?
- На физкультуру не будешь ходить полмесяца.
- Нет, не надо от физкультуры. Дайте лучше освобождение от русского и математики!
* * *
Борис (3,5 года):
- Мама, у меня ножка болит.
- Какая?
- Не знаю... Они же одинаковые!
* * *
И кто сказал, что перлы выдают только маленькие дети?
Моя дочечка, 24-х лет отроду, готовясь к экзамену, говорит:
- Мам, принеси кусочек сырка.
- Ты что, голодная?
- Да нет, просто во рту скучно...