35

В смысле вы работаете? Кем? Долбоебом?

Популярны последние дни, посты о работе... Вот даже кубик на эту тему попался.

Когда пытаешься делать свою работу, но обязательно найдется леди...

Дубликаты не найдены

+7
Обязательно нужно до парня докопаться. Жаль лица не видно. Страна должна знать своих "героинь"!
раскрыть ветку 1
0

Она такая проснулась, денег нет, мужика нет, дни - те самые, ифоне нет, машинке нет, а он такой стоит и еще и красивый, да еще и разговаривает.

+9

В этой профессии ходит пол земного шара, если не больше.

+5
Поражаюсь таким людям как этот парень, я бы втащил ей.
+7
Вот она лажанулась
раскрыть ветку 1
0

Ну почему сразу лажанулась? Ты трудовую этого молодого человека видел? Вдруг она ясновидящая?

+4

Угу... он - долбоёбом, она - хуесоской... встретились два одиночества...

+2

Популярны последние дни, баяны...

+1

утро на Думской оно такое

+1

Пальцем показывать неприлично

+1

просто я работаю волшебником

0

https://youtu.be/KsfV2srTwik 

"Оригинал" Опубликовано: 5 июл. 2013 г.

0

расплескалась синева

PS  что тут происходит? :D

Похожие посты
9991

Про сегодняшний парад

Утром на параде показали отличные съемки с разных сторон. Хорошая операторская работа, кто бы сомневался! Один кадр был даже снизу.

Про сегодняшний парад Парад, Оператор, Камера, Съемки, Казус, Длиннопост, Парад Победы

Получается, камера замурована в брусчатку на земле. Отличный, неожиданный операторский приём! Особенно для следующих же участников парада.

Про сегодняшний парад Парад, Оператор, Камера, Съемки, Казус, Длиннопост, Парад Победы

Лицо режиссера парада или оператора этой камеры

Про сегодняшний парад Парад, Оператор, Камера, Съемки, Казус, Длиннопост, Парад Победы
Показать полностью 1
142

Удаленная подработка

В силу ряда причин понадобилась подработка. Отправился на известные сайты по трудоустройству для поиска удалённой работы.

Большое обилие работы с хорошей ЗП по началу радовало. Сначала я откликался на каждое объявление. Однако вскоре заметил, что объявления в которых указан номер телефона и странного вида емаил, реже ничего не указано, но после отклика даётся такого же вида емаил - это объявления адептов орифлейма.

Решил узнать подробнее что же это такое, так как давным-давно тоже на них натыкался. Смысл таков: пишешь Whatsapp, тебе приходит небольшое описание, а в конце вопрос, отвечаешь, опять куча писанины и вопрос, после трёх ответов тебе как ни странно кидают ссылку на ICQ аккаунт адепта и на сайт где эту аську скачать))

Удаленная подработка Подработка, Подработка на стороне, Работа, Оператор, Орифлейм, Длиннопост

Надеюсь номер не надо замазывать, так как он находится в свободном доступе.

Далее в ICQ на тебя вываливают с полтора часа видео с которым ты должен ознакомиться. Запихивают в кучу чатов.

Удаленная подработка Подработка, Подработка на стороне, Работа, Оператор, Орифлейм, Длиннопост

Ну и как финал, продавать ты всё таки должен, если ни кому-то, то хоть себе купи, ту же зубную пасту или ещё что, или также спамь по доскам, в поисках тех, кто купит, а ты получишь свой процент с реферала. Денег правда заработанных таким образом ты не увидишь до тех пор, пока не оформишь ИП. Но что-то мне кажется что и после не увидишь.

Второй тип объявлений, которые там встречаются - это откровенное кидалово. Правда чтобы это выяснить ты отправляешь сначала отклик на емаил, ждёшь ответа в котором тебе приходит ссылка на сайт с вакансией. Пример, типография ищет, кто же будет набирать текст с фото и сканированных документов в рукописном виде. Дают тебе скажем 12 дней, чтобы набрать 35 листов текста, оплата 6800р+1800 за срочность, если набирёшь раньше (за 4 дня что-ли), и всё бы отлично, но есть одно но, ты должен отправить 680 рублей, гарантийный задаток, а то вдруг ты задание взял и делать не захочешь, а они же на тебя надеются. Думаю понятно, что набор текста столько не стоит и задаток к тебе не вернется, как и не придёт оплата.

Третье, чем предлагают заняться, - это оператор call центра. Думаю из разряда: у вас в городе появился новый мед центр, приходите бесплатно и в таком духе. Требуется тишина в помещении, которую не смогу обеспечить в вечернее время, хотя бы по тому, что когда по улице проезжает автолюбитель с эстрадками, там не только музыку слышно, как будто ты в центре на дискотеке, так ещё и окна дребезжат в надежде свалить побыстрее.

Пролистав около 20 листов с объявлениями, чего-то другого не заметил.

Если у кого имеется опыт удаленной подработки, поделитесь методами заработка.

З.Ы. Пока самым реальным считаю бегать с компрессором по домам и дуть компы))) Но, я не один с такими идеями, да и на районе они быстро закончатся, а машины нет, чтобы кататься дальше. С машиной хоть таксовать можно было бы.

Показать полностью 2
153

Собеседования на оператора телефонной справочной

На не проходящей волне постов вспоминаются два случая про собеседования.

Дело было году в 2010 примерно, работала я в телефонной справочной. Ну той, в которую звонишь круглосуточно и по названию или по виду деятельности тебе находят компании (также по телефону, адресу и даже народным приметам). Структура компании была примерно такой: генеральный директор, начальник(ца) справочной, руководитель отдела операторов, операторы (те, которые на звонки отвечают), руководитель отдела продаж и менеджеры (продают компаниям платное размещение в базе данных для выдачи их в первых числах).

Зарплаты у операторов были не высокие, но и требования к кандидатам минимальные: любое законченное образование, четкая дикция, грамотная речь, знание ПК на уровне пользователя, скорость печати более менее чтоб, ну, и не совсем тупой чтоб человек был. Текучка операторов и менеджеров была всегда, набор шел непрерывно, чтобы обеспечить отсутствие ожидания на линии у звонящих нужно было определенное обязательное количество в смене у операторов. Поэтому во времена особого отчаяния на операторов принимали почти всех более менее обучаемых. Вот те, кто запомнился особо.

1. Приходит девушка уже не очень-то молоденькая, лет 30, очень тихая и скромная. С мамой… Уже не помню как проходило собеседование, но запомнилось то, что маму кое-как выпроводили, чтобы поговорить с дочей наедине, оказалась вполне себе не глупая (и симпатичная) девушка, мать-одиночка, потому что «мама сказала, что муж дурак, надо с ним развестись». По окончанию собеседования маманя ворвалась обратно и предлагала взятку начальнику справочной в виде старого обручального кольца (то ли ее, то ли ее мужа, естественно тоже бывшего), чтобы ее дочь взяли на работу. Видать долго работу искали. Начальница деликатно отказалась, проводила их, охеревшая от таких предложений рассказала коллегам, посоветовались и девушку взяли. Дали шанс. Но сказали, чтоб маму больше мы здесь не видели.)) Оказалась умничкой. Очень старалась. Долго проработала там потом. В молодом женском коллективе осмелела, стала маманю на место ставить, нашла себе мужчину и вроде даже (в конец обнаглев) переехала с ребенком от мамани к нему. Были за нее рады. Искренне.

Собеседования на оператора  телефонной справочной Собеседование, Работа, Оператор, Справочная, Длиннопост

2. Тоже проходит массовое собеседование на оператора. В несколько этапов. Беседа, чтение текста по телефону (голос и дикция проверялись) и тест на скорость набора текста.

Женщина после беседы, прочтения текста садится за компьютер, ей объясняют, что сейчас появится строка с текстом, нужно этот текст воспроизвести, набрав на клавиатуре - правильно и быстро. Начинается тестирование, она смотрит на клавиатуру, на монитор, на клавиатуру, на монитор… Пытается нажимать одним пальцем на буквы… Заканчивается время тестирования, у нее результат хуже, чем у первоклассника. Деликатно объясняют, что она не справилась и прощаются (обычно даже со словами типа скачайте себе эту программку, потренируйтесь и приходите, как от 120 знаков в минуту будет). Но женщина так расстроилась и рассердилась, она была уверена, что ее завалили на этом экзамене, на повышенных тонах высказывала свои обиды, в числе прочих запомнилась фраза: «…конечно…как же тут быстро текст наберешь, у ВАС все буквы на клавиатуре вразброс!!!». Ушла. Потом долго смеялись друг над другом в коллективе, когда кто-то в чем-то начинал тупить, ему говорили: «У тебя что там, буквы вразброс что ли!?» )))

Собеседования на оператора  телефонной справочной Собеседование, Работа, Оператор, Справочная, Длиннопост

В общем, «кадров» приходило много, старались со всеми по-человечески поговорить и не обидеть, если отказывали.

P.S. картинки с интернета (просто понравились))

Показать полностью 2
101

Один день работы оператора

Люди бывают всякие, бывают очень приятные, бывают те, которые даже подарочки маленькие в знак благодарности дарят. Но желание работать в сфере обслуживания отбивают такие, как эти:


Утро:


Приходит мадам с прической аля 80-ые и макияжем «пьяный смоки айз», и просит найти ее дочь, которая не хочет с ней общаться.


Уточню, чтоб зайти в карточку абонента необходимо, чтоб ВЛАДЕЛЕЦ сим предоставил паспорт и федеральный номер телефона. Только тогда я смогу дать корректную информацию.

Как оказалось, она не является владельцем сим карты, которой пользуется ее дочь.


Соответственно, никаких данных я предоставить не могу, как бы я не хотела.

После гневной тирады в мой адрес со стороны злой тети, выяснилось, что дочь ее пользуется другим оператором, к которому я вообще непричастна. И помочь не могу тем более.


Далее она от безвыходности просит сделать детализацию на ее номере, что в принципе, я могу сделать, будь она владельцем сим карты, которой пользуется. Но ей ее подарила дочь. Опять мимо.


Я попыталась сквозь крики объяснить, что через личный кабинет, она может это сделать сама, но слушать она меня уже не хотела, я уже стала бесчувственной мразью и т.д. и т.п., углубляться я не буду, потому что мой словарный запас, однозначно, пополнился на пару-тройку фраз.

Мне только оставалось молчать и ощущать, как мои уши сворачиваются в трубочку. Не удивительно, что дочь общаться с ней не хочет.


Обед:

Пришла женщина, прилично одетая, вежливая, говорит, что покупала у нас телефон, но он перестал работать. Просит вернуть деньги. После недолгих расспросов выясняется, что телефон она покупала года 3 назад (гарантия 1 год у нас), чека нет, коробки нет. И к тому же, покупала она его в другом городе.


Мое лицо в тот момент не описать. Я стала доходчиво и вежливо объяснять, что она должна обращаться в сервисный центр и ремонтировать свой телефон за свой счет, т.к. необходимо, что бы был сохранен чек и полная комплектация. В добавок, что она обратилась не по адресу и я помочь ей не могу.


На меня снова полилась грязь, что я не хочу отдавать ее деньги.


Вечер:


Народ уже разошелся, скоро закрытие, жду те самые заветные 30 минут до закрытия салона. Но тут заходит он.


Мужчина с кривой походкой, стеклянным взглядом, засаленными волосами, заляпанной рубахе и с таким перегаром, что я учуяла еще тогда, когда он был у входа.


Как альфа-самец кидает 10 рублей и просит пополнить баланс, чек отдает мне и просит, чтоб я ему позвонила после работы. Сетуя, что у него дома водочка с картошечкой.


От такого было трудно устоять, устоять на ногах от такого запаха, который исходил от него. А уходить ему и не хотелось. Он стоял и пытался своей невнятной речью заинтересовать меня.


Пока я уже не психанула и не послала его в пешее эротическое. Потому что мой рабочий день окончен, и наверное, это был последний мой рабочий день.

Показать полностью
429

Орешек со всеми тараканами (Записки редактора)

Все сегодняшние забавные ляпы — избранное из творческого наследия одного-единственного человека. Была у меня стажерочка Лилечка, волшебное создание, которое мать-природа даром связной письменной речи обделила настолько же, насколько наделила дивной красотой. Прелестное дитя училось на втором курсе филфака, и это меня особенно поражало: во-первых, как она умудрилась поступить, во-вторых, как она дотянула до второго курса?! Но девушка была мила, добра, очень хотела стать журналистом и всячески пыталась писать интересные статьи — поэтому мы в редакции решили дать ей шанс. За два месяца ее неустанного труда я отложила в копилочку вот что.


«Несмотря на поголовные протесты жильцов, деревья приехали и срубили».

«Пока остальные родственники разъехались, бабушка одна ухаживает за своей могилой».

«Раскусить этот трудный орешек со всеми его тараканами решили всем коллективом».

«На объекте работал экскаватор, но разнорабочие получали его зарплату как за обычную лопату своими силами».

«Ядовитая туалетная бумага могла повредить женщине различные жизненные органы, особенно дыхательные».

«Жильцы защищают ландыши от вырубки и затоптания».

«Из-за кустов ему приветливо махнула знакомая голова — и ноги сами понесли».

«Птичий язык стремятся понимать только сумасшедшие и наш замечательный герой, который много лет ведет записи переговоров воробьев, сорок, ворон и других летающих соседей одному ему понятным шифром».

«Наш анонимный источник рассказал, что такие ситуации возникали с тех пор, как он начал работать старшим штукатурщиком третьей бригады».

«Он хранил свой голубоглазый секрет до тех пор, пока не увидел его гуляющим с другим».

«Мало что он отличник, еще и кандидат в мастера по спорту».

«Армия лишила его достоинство вегетарианской жизни наравне с другими продуктами».

«Воспитывать подростков нужно своевременно, а не когда они погрузились в головную боль участкового».

«Автомобиль повредил дуб: у него помята крыша и ствол».


Но поскольку, кроме ляпов веселых, были еще и невеселые — просто очень неграмотно написанные тексты, - стало ясно, что красотка Лилия свой жизненный путь продолжит вне стен нашей редакции. Когда я сообщила ей эту печальную весть, она грустно уточнила:

Это потому что я... эээ... неправильно грамотно русский язык, да?

Да, - ответила я. - Именно поэтому.

Сейчас она вышла замуж, живет в столице и всю свою кипучую энергию бросила на воспитание ребенка — такого же кудрявого и хорошенького. Научилась ли связно излагать - не знаю. В социальной сети у нее в основном фото.

798

Театр одного шофера

На моей прошлой работе был водитель Вова, который объявил мне джихад. Ну, или не знаю, как бы могли называться эти театральные номера. Предыдущего водителя пришлось уволить, потому что он вечно ныл, что ему не хватает на бензин, а потом у него права отобрали за пьянку. На другой день после расставания прямо в приемную гендиректора приперся какой-то мужик с канистрой, который спросил, где можно найти водителя Толика, который бензин по дешевке продает.

Так вот, фиг с ним, с Толиком, расскажу про Вову. У нас с ним не задалась работа с самого начала. Забирали из солидного учреждения одну даму, чтобы вместе ехать на мероприятие. И вот дама садится в машину, а Вова прибавляет громкость магнитолы, и оттуда раздается душевное «Шалава-лава-лава-лава...» Дама в ажиотации, глазами заметалась по салону, а мне и смешно, и неловко.

Вообще Вове сразу стало интересно, чем живут журналисты. Постоянно вопросы о работе задавал, в командировках буквально по пятам следовал, чтобы не упустить ничего интересного, но... Вскоре стала я замечать, что Вовик этот ко мне как-то очень неровно дышит. В буквальном смысле: сопит, смотрит исподлобья и вечно старается мне подкузьмить. Прямо к нужному месту никогда не подвозил, всегда искал повод остановиться подальше — то места парковочного не видит (а высадить и отъехать не судьба), то резко ногу свело, надо тормозить прямо тут в луже… Причем ни до него, ни после я с таким отношением не сталкивалась, потому что обычно нормально нахожу общий язык с людьми, даже с теми, про кого говорят, что у них сложный характер.

Приехать вовремя — это тоже не про него. Допустим, нужно на встречу рано утром, а мы живем практически в соседних домах. Договариваемся, что я подойду к его дому, и оттуда сразу выедем. Подхожу вовремя, смотрю — он у подъезда гуляет с собакой (они с женой пуделей разводили на продажу). Тороплю его: «Собираемся, пора». А он отвечает спокойно: «Пока я с собакой не погуляю, никуда не поеду. Собаке нужно набегаться за целый день». Но поскольку номер «я тебя повезу когда повезу, а не когда тебе надо» исполняется уже не впервые, я демонстративно достаю из сумки телефон и говорю ему: «Хорошо, мне опаздывать нельзя, но ты за меня не беспокойся: я вызываю такси туда и обратно, а руководству скажу, что оплата с тебя», - и начинаю набирать номер. Он хватает пуделя под мышку и бежит в подъезд. Очень экономный тип был. Едем. Он недовольно пыхтит.

Я начала узнавать у коллег, наблюдают ли они за Вованом такие нездоровые номера. Нет, говорят, не наблюдаем, нормально возит, не опаздывает, ни ногу, ни жопу у него не сводит с другими пассажирами. Чудо исцеления, короче.

Когда руководство решило экономить деньги организации и запретило сотрудникам ездить на рабочем транспорте по личным делам, все потихоньку все равно ездили, а когда я попросила Вову отвезти меня в одно место, вскоре наш хохочущий начальник административно-хозяйственного отдела принес его путевой лист, где моя поездка была подчеркнута красным маркером. Ненавязчиво так. Ну, пофиг, я вскоре свою машину купила.

Эпично было, когда Вовик на обледенелой загородной дороге стал дрифтовать, и машина покружилась, а потом мягонько съехала в кювет. Доставали «Газелью», и Вова очень просил никому про этот инцидент не рассказывать. Я, кстати, не рассказала. Зря, наверное, в пень такую самодеятельность.

Или вот. Едем во внезапно нарисовавшуюся командировку в район, а он вдруг останавливается на обочине, долго шарит под капотом с озабоченным лицом и заявляет, что в машине что-то сломалось нафиг и надо поворачивать оглобли, иначе встанем на трассе и ни докуда не доедем. Потом выяснилось, что ему в этот день привозили новую мебель домой, а его беременная жена не могла организовать подъем. Прижимистый Вовик не хотел платить грузчикам, поэтому все поднимал домой сам. А мне накрылась командировка.

После этого я взбесилась и сказала коллегам, что с Вовиком надо прощаться, потому что реально достал. И тогда одна из коллег, которой он делал дома ремонт чтобы не лишаться недорогой рабочей силы, пообещала выудить из нашего драматического актера истоки его нелюбви ко мне. Всем уже стало интересно, откуда что берется.

Кстати сказать, у меня к Вове, несмотря на все его старания, так и не возникло ответное чувство. Он досаждал мне, конечно, временами раздражал, но невзлюбить я не сумела. Видимо, потому что он был персонаж не демонический, а скорее комический.

Вот еще расскажу, раз уж решила воспеть эту многогранную личность. Организовывала я рекламную фотосъемку в магазине белья и колготок. Будний день, покупателей нет, модели позируют в разнообразных колготках прямо посреди отдела на фоне кружевного белья. Все воздушное, ванильное, глянцевое. И вдруг в это обиталище гламура - та-да-да-дам! - входит Вован, который утомился ждать в машине, поэтому купил себе пакет кефира на первом этаже торгового центра, в супермаркете, и поднялся на второй посмотреть, че делается. И вот он встал в дверях, небритый, в потрепанной кожаной куртке не первой молодости на два размера больше, в широких спортивных штанах с пузырями на коленях и рукой, в которой зажат открытый кефир, начинает тыкать в моделей пальцем, показывая, как лучше сесть и как закинуть ногу на ногу. Продавцы попросили его на выход, чтобы он своим кефиром не запачкал дорогое белье, а Вова к списку обид на меня добавил еще одну: не могла сказать, что он «свой».

И «секретик» его оказался таким же нелепым, как вся история наших с ним отношений. Он признался моей коллеге (так она рассказала, во всяком случае), что я очень похожа на его первую любовь. Черт его знает, что там была за драма, но весь жар своей обиженной души он выплескивал на меня. После такой развязки злиться стало тем более глупо, хотя помочь я ему, конечно, ничем не могла, разве что зарыдать и уволиться, но тут уж, извините, только после вас. Или никогда.

А вот конец трудовых отношений с Вовой оказался очень грустным. Он купил новую машину (еще хвастался, что не переплачивал за кредит, а сам накопил и остаток занял у родителей) и спустя несколько дней отмечал годик своего ребенка. Наутро соседка попросила отвезти ее на работу (он, как выяснилось, притаксовывал), и Вова, отмечавший до трех ночи, спросонья поехал — не терять же 70 рублей. Не справился с управлением и встретился лоб в лоб с маршруткой. Машина помялась капитально, сам с переломами, в маршрутке несколько человек травмировались, правда, не так сильно, как Вова. Экспертиза показала, что не весь алкоголь у него за ночь выветрился.

Я ему, действительно, сочувствовала: жена с грудным ребенком, сам на несколько месяцев вышел из строя и работать не может, больничный ему никто не оплатит, так как работал он по гражданско-правовому договору, а одними пуделями семью не прокормить. Если бы машина кредитная была, было бы КАСКО, и восстановление за счет страховой. В общем, попал он со всех сторон. Коллеги ходили навещать его в больнице, и потом рассказывали, что он опять во всем винил меня: мол, явно сглазила. Я только руками развела.

Следующий водитель редакции оказался пенсионером в очках с толстыми линзами. Тут мы все вздохнули с облегчением. Шекспировские страсти отменились. 

Показать полностью
2144

Командировочные доходы

Вспомнилась одна прекрасная командировка в бытность мою журналистом. Крупный рекламодатель — ликероводочный завод — очень хотел выпендриться и попасть в гильдию поставщиков Кремля. Чтобы получить это гордое звание, требовалось много суеты, модернизации и финансовых вложений, но наш алкомагнат прошел все эти тернии и, наконец, добрался до звезд. А для закрепления успеха позвали его в Кремль на какую-то тусу с концертом и дегустацией для таких же крутых поставщиков и им сочувствующих.

Не знаю, как в столице, а в регионах на подобные мероприятия принято ездить таборами: машина с магнатом, машина с чиновниками профильного департамента (а чего бы не съездить на дегустацию в Кремль, получить доплату за переработку и отчитаться, что принято участие в экономически значимом мероприятии?) и машина с журналистами. Нас, представителей разных СМИ, было трое, машину дал рекламодатель, и водитель сначала каждого забрал из дома, а потом должен был тем же порядком вернуть назад.

Собственно, рассказ мой не о том, как ехали туда, и не о том, как там дегустировали, тем более, что дегустировали в основном водку (дофига водочных магнатов оказалось среди поставщиков Кремля, куда больше, чем печенюшечных каких-нибудь или кефирных) и всем гостям тусы эту водку потом на выходе дарили, прямо-таки насильно всучивали, как ни отказывайся, в больших подарочных пакетах. В итоге не знаю, как у других гостей, а у нас, журналистов, получилось по 19 бутылок на каждого. Не бросать же? Хоть я и не пью крепкий алкоголь, но там были очень приличные марки и вообще — пригодится! Мало ли праздников бывает в семье.

Только сели в машину, водку погрузили в багажник, как коллега Света радостно так говорит:

- Знаете, с кем я познакомилась? - и называет нашего местного чиновника, который больше всех надегустировался на этом кремлевском суаре.

Видя, что эффекта разорвавшейся бомбы не произошло, она уточнила:

- Максим Максимович обещал мне море эксклюзива!

Мы с другим коллегой пожали плечами: поздравляем, чо. Какой там может быть эксклюзив от чиновника, занимающегося сельским хозяйством, фиг его знает. Теоретически все возможно, но на практике такие надежды ни разу не оправдались.

Короче, едем. Света с кем-то активно эсэмэсится, а когда мы выехали из столицы, говорит водителю:

- В таком-то месте остановитесь, я выйду, а потом позвоню, где меня забрать.

Водитель, человек молчаливый и абсолютно невозмутимый, кивает. Света говорит, что этот чиновник готов начать делиться эксклюзивом с ней прямо сейчас и выпархивает из машины у какого-то кафе. Леди с фаэтону — пони легче. Едем дальше.

Следующие два часа прошли спокойно, мирно, ехали во мраке ночи и ехали… Потом звонит водителю Света, говорит, где ее надо забрать - мотель впереди на трассе. Насколько я поняла, чиновники эти, даже несмотря на развлечения с «эксклюзивщицей» Светой, гнали куда быстрее нас (у них «Тойота камри», у нас «Волга») и еще успевали бухать в придорожных кафешках.

В общем, она садится в машину радостная, окрыленная, и заявляет:

- SallyKS, я договорилась, чтобы тебя до дома Максим Максимович довез!

- ШтоОО?

Тут следует пояснить, что мы все трое были из разных городов региона, и за мной водителю, действительно, пришлось сделать самый большой крюк.

- Ну мы все так устали, - говорит Света, сделав страдальческую мину. - А если тебя не завозить, это нам позволит сэкономить кучу времени.

- Света, а почему бы тебе самой не ехать с Максимом Максимовичем? - не сдаюсь я.

- Ну, со мной ему не по пути, - отвечает эта аферистка.

- Нет, Света, я не буду пересаживаться в чужую машину, - говорю я решительно.

Света надулась, замолчала и снова начала с кем-то бешено эсэмэситься в телефоне.

- Мы можем остановиться у такой-то кафешки? - спросила она водителя через пару минут. Водитель кивнул.

Тем временем я начала все же сомневаться. Здравый смысл говорил, что рекламодатель дал нам водителя, чтобы он нас вез куда нужно, а посторонний человек меня может высадить где угодно, потому что он мне ничего не должен. Опять же, хотя мы все устали, но мы же не за рулем, а водитель спал в гостинице шесть часов, пока продолжалась туса, к тому же, мы знали, что так будет, когда соглашались ехать в Москву одним днем. Но желание не быть сволочью подсказывало, что меня и так забрали из дома позже других и при этом я окажусь дома раньше других, то есть мне как бы полегче, чем коллегам... Моя неуверенность уже почти взяла верх над здравым смыслом, но...

Через несколько минут приезжаем в названное Светой место и обнаруживаем, что у кафешки стоит машина наших чиновников. Один из них, этот самый Максим Максимович, без всяких церемоний рывком открывает дверь с моей стороны и пытается вытащить меня наружу, приговаривая:

- Отлично сейчас доедем, не бойся!

От него несет алкоголем так, будто из полученных в Кремле 19 бутылок водки он выпил как минимум половину. С ним — двое таких же пьяных и один трезвый водитель.

- Отпустите меня, я с вами не еду! - верещу я злобно и пытаюсь закрыть дверцу, но они вцепились в нее мертвой хваткой.

- Ты что, не понимаешь, что твои товарищи устали? У тебя вообще совесть есть? - строго спрашивает меня Максим Максимович так, будто я его подчиненная по сельскому хозяйству, и у меня резко упали надои.

- Если совесть есть — поедешь с нами! - говорит другой.

- Я же трезвый, - добавляет водитель этих Светкиных кавалеров.

Честное слово, это была одна из самых идиотских ситуаций в моей жизни: ночью черт знает где на трассе три абсолютно незнакомых мне пьяных мужика и один трезвый орут, что у меня нет совести, потому что я не хочу ехать с ними.

- Давай, выгружай ее вещи, мы поехали, - распорядился Максим Максимович в приказном тоне, обращаясь к водителю нашей машины.

Тот обернулся ко мне и уточнил:

-Вы не едете с ними?

- Нет, - коротко ответила я. Тогда он вышел из салона, выпрямился (такой мужик два на два, он в 90-е у алкомагната был личным телохранителем), молча аккуратно отцепил руки пьяных дебилов от дверцы, которую они мне не позволяли закрыть, закрыл, сел на свое место, и мы снова поехали.

Через полминуты — вжух! - нас как стоячих обогнала серебристая чиновничья «камри», а Света (она сидела на переднем сидении) обернулась ко мне и сказала с упреком:

- Ты бы с такими темпами уже через полчаса дома была.

Еще через минут пятнадцать мы увидели ДТП: мятая «камри» и «Газель». Кто там был виноват, я не знаю, но вопрос наличия у меня совести был закрыт до конца поездки.

Показать полностью
6913

«Почему никто не хочет работать?»

Если на деловую встречу тебя зовут пафосно и торжественно и сулят аааагромаднейшие финансовые перспективы — точно будет зряшная трата времени. В очередной раз в этом убедилась.

Было дело. Звонит мне одна старая знакомая (пусть будет Лена), которая недавно открыла свое рекламное агентство. Говорит, что очень серьезному клиенту нужны очень серьезные рекламные буклеты большим тиражом, которые будут распространяться по всему региону и в перспективе по всей нашей необъятной Родине. На хорошие материалы денег не жалеть, на хороший дизайн денег не жалеть. Только плотная глянцевая бумага, тираж тысяч десять, нет, лучше двадцать, сеть ведь развивается... Да как два пальца об асфальт! Ради таких прекрасных буклетов мне вообще ничего не жалко, говорю Лене - и все же немного не въезжаю, зачем потребовались какие-то особые переговоры. Что рекламируем? Нефть? Драгоценные камни? Биодобавки для вечной потенции?

В общем, приезжаю на эту эпохальную встречу — там сидят Лена и мужчина с женщиной, супруги. Они оказались владельцем (он) и директором (она) сети обувных магазинов. Собственно, сеть состоит из двух магазинов, но в перспективе, заверили меня, открытие еще шестнадцати. Ну, прекрасно, напечатаем буклеты с запасом — хоть две «Газели», набитые бумагой под завязку. Цену мы посчитали, скидку за большой заказ сделаем. В чем вопрос-то?

А вопрос был вот в чем. Магазин хотел (это Леночка придумала идею — на то она и рекламное агентство), чтобы в буклете были фотографии человек примерно 15-20, которые, не отходя от кассы, рассказали бы, какая там прекрасная обувь, и как они рады, что их ноги получили право на счастье, и как дети стали лучше учиться в этой обуви, и как кот хотел по привычке нассать в галоши в прихожей, но устыдился и понял, что в такие славные боты ссать нельзя, и как муж, получив в подарок ботинки новейшего фасона, передумал идти к любовнице и остался с женой, и как жаль, что бабушка не дожила до светлого дня, когда ее больные ноги могли получить полный комфорт… Словом, концентрированнейший бред высшей пробы во славу сети магазинов обуви из Китая.

- Да любой каприз за ваши деньги, - говорю я. - Людей для буклета мы найдем. О цене за съемку в рекламном материале договоримся.

- Никаких денег! Покупатели должны быть настоящие! - строго говорит директор магазина. - Не специально нанятые люди, а те, кто на самом деле остался доволен покупкой. Вот они пусть и расскажут про все наши достоинства. Это должна быть самая правдивая реклама.

Упс.

- То есть журналист, который будет писать текст, должен будет дежурить в ваших магазинах, ожидая покупателей? - уточняю я.

- Конечно! - еще строже говорит владелец обувной сети. - Нам вранья не нужно.

- Но вы понимаете, что далеко не все люди согласятся побеседовать? - сообщаю я о возможных мелких трудностях. - А из тех, кто согласится, не все смогут применить, так сказать, аналитический подход и доложить обо всех достоинствах ваших магазинов? Будут говорить одно и то же. И поскольку это новая для города марка, большинство покупателей еще не знает, хороша она или нет, так что славословий вы не дождетесь. Кстати, сколько пар обуви у вас продается в день?

Тут мои собеседники замялись, начали мямлить про пар пять-десять… Оно и понятно: ценник у них не самый дешевый, и магазины находятся не в торговом центре, а в зданиях с отдельными входами.

- Прикинем, - говорю я, - сколько дней нужно будет провести журналисту в ваших магазинах, чтобы насобирать нужное количество похвал. Десять реальных покупателей, из них согласятся поговорить и сфотографироваться человека два-три в лучшем случае.

- Два-три за день? - радостно кричит директор. - Это же прекрасно! Это же за неделю можно управиться! А то все, кого мы до этого нанимали, вообще ни одного человека не могли уговорить!

- То есть вы уже попробовали, ничего не получилось, но от идеи отказываться не хотите? - задаю риторический вопрос и еще сдерживаюсь, чтобы не предсказать до сантиметра размер полового органа, на который пошлют очередного  журналиста.

- Пусть журналист расскажет покупателям обо всех наших достоинствах, убедит, что нужно сделать покупку! - упрямо говорит владелец. - Это ему и время сэкономит, и ему за это, в конце концов, деньги платят. Пятьсот рублей.

- В день?

- Нет, за все! Мы же ему не операцию на сердце заказываем, а просто прийти и поговорить с людьми. Разговоры больше не стоят.

Я смотрю на Лену: мол, уйми своих клиентов, может, они еще хотят, чтобы журналист жизнь отдал за их сапоги и за 500 рублей? Но она смотрит лучисто и просветленно, как человек, идея которого, наконец-то, нашла почитателей.

- А если мы предложим покупателям, которые согласны похвалить вашу обувь для рекламы, хорошую скидку? - я еще пытаюсь воззвать к разуму. - Процентов 25-30? Тогда дня за два журналист управится.

- Тридцать процентов! - хватается за сердце директор магазина. - Только через мой труп.

- А как вы хотите людей стимулировать вас хвалить бесплатно?

- Мы им хорошую обувь продаем!

- Извините, - говорю. - Но, боюсь, ничего не выйдет. Деньги очень маленькие, работа непростая. Я не найду журналиста, который согласится провести неделю в вашем магазине за пятьсот рублей.

- Тысяча.

- Не найду. Вы поймите, что человек может выполнять работу, объем которой ему понятен, а результат зависит от него самого. А дежурить наудачу, при абсолютно непредсказуемом результате...

- Почему никто не хочет работать? - возмущенно перебивает владелец. - Я вижу, что мы зря тратим время.

Вот тут я впервые за весь разговор с ним согласилась.

А буклетик у них все-таки вышел. Не в нашей фирме. На простой офисной бумаге. С фотографиями реальных людей, натыренными из интернета (причем не додумались брать с иногородних аккаунтов, взяли из нашего города — типа, для правдоподобия, у них же самая правдивая реклама). Лена мне жаловалась, что из-за недовольных граждан (подумаешь, позаимствовали фотки из социальных сетей) весь тираж пришлось изымать.

- Хорошо, что десять тысяч не напечатали, сделали пятьсот штук, - грустно сказала Лена.

Показать полностью
5324

Ещё чуть про камеры

Работал я в компании «АльтТелеком» (это типа «Евросети») лет так 8 назад, продавцом-консультантом. Мне позвонили и сообщили, что жена начала рожать. Я на радостях положил личный телефон на стойку и убежал отпрашиваться. Телефон умыкнули. Он был бюджетным, так что я не очень расстроился и позвонил со второго, сообщить жене, что выезжаю и в порывах забыл его тоже на стойке. Вернулся через две минуты, чтобы забрать, а его уже тоже стырили. Забил и поехал в роддом. Через два дня начал выяснять, что да как. Написал заявление в полицию, с заявлением пошёл в СБ, где мне ответили, что там муляжи и камеры не работают. Ну а через пару недель, в смену напарников, стащили 4 премиум телефона ииии...«муляжи» чудесным образом заработали!  

970

Высокие стандарты работы

Давным-давно я работала в колцентре. Однажды старшая ряда прочитала книгу и решила сама провести мастер-класс.

- Итак, пишите. Сотрудник должен во всем разбираться и быть уверен в информации, которую предоставляет. Оператор на работе не должен употреблять при разговоре следующие фразы: "Я не знаю", "я не уверен".
- Ну хорошо, - подняла руку Ксюша. - А чем их тогда заменять?
- Не знаю, про это в книжке не было.
- Может лучше сказать "я сейчас попробую уточнить"?
- Звучит не очень компетентно, так что не уверена.

3473

Самое необычное собеседование-2

Где-то 2009 год, я - автомобильный журналист - ищу халтуру. В Екатеринбурге массово закрываются журналы и сайты, поэтому собеседований много, а толку - с гулькин нос. Прихожу на собеседование в один автомобильный портал с посещаемостью 4 000 уников в сутки. Пафосный офис, люстра с вентилятором, зеркальный потолок. Напротив меня - редактор (дево лет 24), дизайнер и, почему-то, фотограф.


Я долго и трепетно рассказываю, для кого уже пишу в городе, показываю свои работы, корпоративные издания автоцентров (да, до 2008 года множество автосалонов выпускали свои издания), привожу примеры федеральных работ. Наконец, утомленное дево произносит:


- Спасибо огромное, мы все поняли. Боюсь, вынуждены вам отказать.

- Да? Почему?

- Понимаете... (мнется)... у вас очень высокий уровень. ОЧЕНЬ. И, боюсь, что нам всем придется расти вслед за вами.

- Это плохо?

- Нет-нет это превосходно. Но нам надо будет повышать уровень отдела продаж, общей организации, пересматривать качество используемых фото, проводимых тест-драйвов, новостей и обзоров. Сейчас-то мы все берем на АвтоРевю, но с вами нам придется делать это самим.

- WAT?

- Ну, мы ищем слабенького и, желательно, малоопытного журналиста. А такие как вы - нам не нужны!

Самое необычное собеседование-2 Собеседование, Работа, Авто, Журналисты

Думаете, они закрылись? Черта с два. Они и сейчас существуют, собирая 2 000 уников в сутки и копируя тест-драйвы с АвтоРевю.

1622

Рабочие будни оператора колл-центра. Когда совсем плохо

Звонит сейчас один гражданин и начинает то ли орать, то ли ныть и клянчить.
"В магазине вечером грузят товар в машину в коробках и увозят. Я знаю, я знаю что это просрочка . Почему они не раздадут поросрочку нам? Я тоже хочу! Куда вы их везёте нам нужнее. Если вы не примите меры, то я всё сфоткаю и отправлю в интернет!!!"

ну удачи, что уж

1870

Опыт бьет молодую дерзость

Когда я был юным журналистом, придя в газету сразу же ухватился за сенсационные темы. Мы тянули серьезные вещи, например скандал с издевательствами над Андреем Сычевым, оборотней в погонах и дедовщину. Культовые вещи для времён ближе к середине "нулевых". Основу редакции составляли молодые корреспонденты, но была среди нас пожилая женщина, которая не особо спешила уходить на пенсию. Для нас она была локальным мемом и человеком на кого можно спихнуть нудные темы социалки, читательских соплей, вопросов-ответов и прочую ерунду.

Каждую планерку мы с упоением сбагривали эти полосы и рвались очередной сенсацией. Причём работали без выходных и до позднего вечера. Спаивали информаторов за свой счёт, тратились на поездки. А пожилая коллега просто писала отстой. Так нам казалось. Проблема лишь в том, что отстоя этого было много, искать и ездить за ним не требовалось (достаточно высылать запросы или созваниваться с героями), все было в рамках официального рабочего дня. Тут нужно уточнить, что гонорар за полосу мы получали одинаковый. Хоть ты сенсацию нашёл, хоть выдал страницу с переработанной социалкой.

Спустя годы я понял, что пока мы рвали задницу, наша коллега спокойно зарабатывала достойную зарплату. Ее темы всегда заполняли половину номера, а нам предстояло серьёзно поработать, чтобы занять хотя бы одну полосу. В итоге мы ныли про низкую зарплату и пыжились, что делаем сенсации, а человек просто работал.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: