У меня больше нет папы⁠⁠

Он гордился. Очень.

Спасибо. Вы тоже держитесь! Я всё понимаю мозгом, но глупому сердцу пока объяснишь, что вариантов в общем-то нет...

Спасибо. Я держусь. По-другому нельзя - мне остальных держать

Сочувствую. Надеюсь, что вы не одни, что есть рядом близкие и надежные, которые и поддержат и послушают и напомнят, что Вы важны и нужны

Куда деваться - привыкну, конечно. Я уже ко многому привыкала... Причем, когда привыкаешь, становится страшно - не чудовище ли я, раз могу к такому привыкнуть. Я не хочу становиться железным чудовищем, меня папа не для этого оберегал всю жизнь.

А получится ли - время покажет...

Мы вспоминаем. Я с ним разговариваю даже. Но это каждый раз больно.

Я знаю, что время лечит. Но пока я просто чувствую, что мне его страшно не хватает, горечь от того, что он не увидит уже как его внучка закончит школу и станет музыкантом, как он, что не порадуется как ему мы отмечаем день рождения, что будет его шуток и советов. Я пока не умею жить без него. Хотя и знаю, что могу

Спасибо.

У меня тоже как заморозка. На слёзы. Уехать некуда - родители жили со мной, или я с ними... Я жду, когда хоть чуть-чуть мама отойдет от горя. Через неделю улетаю в отпуск - может быть там отпустит это тяжелое чувство, что мне не время расслабляться и горевать...

Вы тоже держитесь и вспоминайте своего папу только с теплом и любовью. Пока вы помните о нём - он с Вами.

Спасибо за добрые слова.

Оказывается очень трудно делиться с родными болью, а в себе носить - неподъемная ноша. Сейчас что-то пишу, отвечаю и становится легче - просто потому что рядом с другими людьми мне не нужно быть опорой, на которой в горе держатся мама, дочь, брат, не делать лицо, не решать сиюсекундно все вопросы, не подхватывать быт и бюджет. Просто пять минут на своё горе

Спасибо.

Мне всегда будет мало того времени, что он был. И головой я очень хорошо понимаю, что смерть может быть гораздо хуже - в боли, в мучениях, в психическом отклонении, когда человек еще совсем молодой, но понять и принять - мне наверное надо для этого совсем разное время. Понять я смогла всё сразу, а вот принять пока не получилось

Спасибо. Вы правы - должен оставаться кто-то кто будет опорой для близкий. И теперь это я. Может быть, это не плохо, и последние годы так и было тоже (папа болел сильно), но ощущения, что теперь за спиной нет этой силы, которая в любой момент встанет и защитит тебя от всего больше нет. Будем жить

Это я не реву. Мама - горюет. Дочь - тоже в себе носит, но она маленькая, быстро переключается. А я занимаюсь делами, устраиваю мир без него. И холодно, рационально выделяю себе 15 минут в машине (пока еду на работу) на горе. А потом говорю себе - соберись - и включаюсь. Это немного страшно - близкие горюют, а я как робот с выключателем...

Спасибо. Да, именно они не дают расклеиваться

Не завидуйте. Зависть разъедает.

Сейчас, есть четкое понимание, что пока человек жив - можно поправить всё. У Вас есть возможность поправить. Мне нечего было поправлять - он действительно был самый лучший, но я всё равно жалею, что мало, адски мало я была рядом