Таракан Евстигней1
Однажды в пионерском лагере я нарвал ромашек и принес букет своей девушке. Положил перед ней на подушку, чтобы вместо противного горна она проснулась от свежего лугового запаха. Проснулась же девушка от кучи черных букашек, которые расползались по постели. Что ж, вышло даже эффектней.
Добрые отношения прекрасного пола с насекомыми вообще складываются редко. Сидит себе хрупкая девушка, мило улыбается, и вдруг при виде мотылька в квартире превращается в кровожадную фурию. Только набрасывается не на гостя, а на своего мужика с криками: «Вали его, вали! Я его не звала!» Некоторые девушки, конечно, дают нам тем самым ощутить свой героизм, но это скорее не замысел, а попутная плюшка.
Парни же, напротив, смотрят с пауком Гошей футбол, разводят для него дрозофил в сетке с луком и не понимают, за что его щемить.
Так вот, про тараканов. Вчера я застал на кухне большого черного таракана. Он шмыгнул под тумбочку и успел пробормотать что-то типа «Здравствуйте, меня зовут Викентий и я очень спешу». Хозяева квартиры заверили, что я ослышался — зовут его не Викентий, а Евстигней. Очень приятно, хорошего вечера.
По мне, магия воздействия заключается не столько в самом таракане, сколько в его названии. Только что ты разглядывал на ладони черно-белую божью коровку, но как только она стала индийским тараканом, срабатывает рефлекс. У кого какой.
При этом, разумеется, когда их много, когда они ночью ползают по столу, хлебу, тарелкам — их обязательно надо морить. Люто и нещадно. Но чем таракан Евстигней под тумбочкой отличается от короеда Бориса на подоконнике, не понимаю. И шлю пламенный привет всем, кто спасает, помогает или просто не вмешивается в жизнь безобидных членистоногих, жесткокрылых и прочих маленьких соседей.