Так все-таки кто виноват и что делать? Спойлер: про детей.
Привет, пикабушники!
Читаю Пикабу почти полгода, и решила дебютировать в роли автора. Скопилось энное количество разных историй и наблюдений, которыми хочется поделиться и обсудить. По образованию я психолог, работала и по специальности и нет. Поэтому первый пост посвящаю своему опыту в качестве педагога-психолога. Тем более, как я понимаю, вопрос «что делать с детьми» стоит остро. Про них и поговорим.
Было время, когда я работала в муниципальном центре «Семья», и часто ко мне приводили детей со словами "я не знаю, что с ним/с ней делать". Практически все родители (за редким исключением) считали возникшие проблемы: а) Внезапными; б) Обидными; в) Бесконечными. Но, как ни парадоксально, ни один из этих эпитетов в полной мере к ним не относится.
Начнем сначала.
1. Внезапно.
Внезапно Вася перестал слушаться, грубит, не делает домашнее задание по математике, пишет диктанты на двойки, да еще и соврал про то, что ОБЖ отменили. С одной стороны, для родителя, который должен в течение дня решать кучу вопросов от "что приготовить на завтрак" до "как заработать на следующий", такие проявления со стороны Васи - это удар, гром среди ясного неба, нож в спину, если хотите. С другой, эти изменения и поступки - закономерный результат упущения важных моментов, которые "замыленный" родительский глаз не смог вовремя разглядеть и поправить. Отсюда и эффект внезапности получается. Я говорю Васиному родителю: «Создается впечатление, что вы что-то важное упустили», а родитель мне на это: «Я работаю, ну не могу разорваться, все не охватишь».
А все охватывать и не надо, тем более это невозможно, если только вы не многорукий бог Шива. Для начала можно попробовать избавиться от этих общих слов в отношении неугодного поведения детей: "всё плохо", "невозможно", "никогда", и т.д. Не стоит программировать себя заранее на бессилие. Тем более это скорее всего не так. Он наверняка отлично играет в Майнкрафт и знает неправильные английские глаголы. А математика - да, не получается. "Её невозможно заставить убирать свою комнату". А Вас можно заставить что-то делать? Вам вообще нравится, когда вас заставляют? "Они никогда не предложат свою помощь!" Вы уверены? Может, когда они предлагали ее, вы им ответили что-то вроде: "Ой, не надо, я сама/сам лучше сделаю". И, конечно, из лучших побуждений, чтобы потом за детьми не переделывать.
Где-то мы их не услышали, где-то отмахнулись, где-то переборщили с воспитательными мерами, не разобравшись в ситуации. Ведь это не за один раз дети превращаются в ершистых и ленивых. Хотя согласитесь, как было бы удобно если бы перед «внезапным» превращением где-то загоралась красная лампочка, гласящая «через 3 дня Вася прогуляет уроки потому, что вы дважды проигнорировали его плохое настроение после школы». Но таких лампочек пока не придумали, поэтому в этом вопросе все же лучше полагаться на собственное чутье и родительскую интуицию. Опять же, без перегибов в сторону тотального контроля. Обе крайности (невнимание и чрезмерная опека) очень вредны для ваших отношений с ребенком. Все должно быть в меру и к месту.
2. Обидно.
- Нет, ну вы понимаете, она же назло мне все это делает!!
- Что именно? Ест шоколад?
- Ну да, я же ей сколько раз говорила: «Катя, ты поправилась, вон уже в платья не влазишь!», а она все продолжает трескать шоколадные батончики!
Обидно, когда твой ребенок тебя не понимает. Не понимает, что он назло приносит двойки, назло поранил коленку, назло пыль с полок не вытирает и вообще, живет назло! Я, конечно, утрирую. Но родители часто за своими жалобами на неугодное поведение детей не видят их, детской, потребности в самом родителе. Да-да, все у них в голове перевернуто с ног на голову. Все, все без исключения, даже самые ужасно ведущие себя дети, хотят быть любимыми, и здесь не надо открывать Америку. Даже все-все взрослые этого очень хотят. Просто быть любимыми несмотря на свои недостатки. Но детям зачастую в этом отказывают, мотивируя это разными причинами, которые, возможно, имеют вес, но в итоге лишь увеличивают пропасть между родителем и ребенком. Психологи очень любят выражение «безусловное принятие». Понимается это так же, как и слышится, все очень прямолинейно. Это когда мы принимаем человека без условий. Не «Я тебя люблю потому, что…», а «Я тебя люблю. Точка». И тогда ваша любовь не зависит ни от погодных условий, ни от плохого настроения, ни от того, что кто-то не хочет учить химию. Вы же детей не для химии рожали.
А Катя ест шоколад по одной простой причине. Ей от шоколада радостно внутри. А от маминых придирок нет. Вот если бы от мамы было радостно внутри, как от шоколада, тогда и не пришлось бы им заполнять этот вакуум непонимания с самым родным в мире человеком.
Обидно не то, что дети расстраивают, обидно, что родители зачастую не могут им предложить что-то стоящее, идущее от сердца и искренне. Новый телефон - это здорово, но не заменит лишней пары обнимашек и искреннего вопроса «как у тебя дела?».
3. Бесконечно.
«Ну сколько это может продолжаться? Он никогда не перестанет шарахаться по подворотням со своими дружками! А еще мы нашли у него сигареты! А недавно выругался матом при троюродной прабабушке! Он же теперь всегда так будет делать!!» Вот еще один неплохой способ заработать себе невроз и вегетососудистую дистонию (простигосподи).
У детей есть периоды взросления, и благодаря популяризации психологической литературы, многие об этом осведомлены. Но не знают, что с этим делать. Точнее, не знают, как себя вести, когда один из периодов настиг их чадо. Ребенок «просто» стал вести себя иначе. В один день. «Ни с того на с сего». Вот это и есть рубеж. Всё, в этот момент надо перестать взывать к милому Сашеньке или покладистой Машеньке. Нет, они не умерли. Просто они чуть-чуть эволюционировали, и на их место пришли те же, но уже умудренные новым жизненным опытом дети. Их не так просто обмануть леденцом ради съедения каши. Это время смены стратегии, и в первую очередь – родительской. Поэтому не тратьте силы на возвращение и надежду (она обычно последняя играет в ящик) на возвращение былых времен. Это невозможно. Учитесь работать с тем, что у вас теперь есть. Прекрасно, конечно, было бы их заморозить, и чтоб вечно радость одна от детей. Но так не бывает. Вспомните себя, своих родителей. Сладко ли вам было все время? Я уверена, что бывало всякое. Конечно мат, сигареты, подозрительное поведение кого угодно вгонят в состояние паники. Разберитесь сначала зачем он это делает. У каждого свои причины. И часто они идут из семьи. Попробуйте вспомнить, когда это началось. Отмотайте по памяти события, которые произошли в вашей семье в то время, даже если они вам кажутся не стоящими внимания. Поговорите о них с ребенком (только избегайте формального разговора), узнайте (не в лоб), как он к ним относится. Сделайте выводы. Выработайте подвижную стратегию. Сходите к специалисту, если требуется. Зачастую, под ворохом своих личных проблем и неурядиц родитель не может адекватно оценить ситуацию и грамотно в ней себя вести. Это очень по-взрослому – признавать нужду в помощи и принимать эту помощь. Не на кухне за рюмкой чая и фразами типа «переболит и отвалится», а у человека, который без излишней лирики и допингов поможет вам во всем здраво разобраться.
Эпилог.
Зачастую мы не видим, как сами, кирпичик за кирпичиком, строим стену из глухого непонимания со своими же детьми. И иногда очень сложно скорректировать последствия такой стройки даже очень опытному специалисту. Но всегда можно остановиться, признать, что что-то пошло не так и начать делать по-другому. Возможно, придется принять мысль о том, что вы не вырастите супер-ребенка, и не настанет день, когда чадо начнет приносить исключительно радость как из рога изобилия. Прощаться с иллюзиями вообще очень больно. Но посмотрите на этого удивительного маленького человека сейчас и попробуйте установить с ним контакт, узнайте его без предвзятости и ваших планов относительно его будущего. Помогите ему стать счастливым взрослым. Ну или таким взрослым, которому бы не пришлось тратить много времени на психотерапевта в будущем. )
Берегите себя и детей.
P.S
Если кого-то сильно тронула эта тема и вы бы хотели что-то для себя уяснить более детально, то рекомендую к прочтению книги Ю.Б. Гиппенрейтер и Л.В. Петрановской. Хорошие, живые книжки, легко читать, много примеров из жизни. Так же есть видео на ютубе: про Гиппенрейтер – школа злословия с ее участием, у Петрановской просто много всяких видео, где она рассуждает про детей и родителей. Уверена, что существует еще куча литературы по данному вопросу, и, если кто в курсе – делитесь, я тоже почитаю с интересом.
P.P.S.
Конструктивная критика приветствуется. Неконструктивная остается на мое усмотрение )
Коммент для минусов прилагаю.