fishwhale1

Как говорил классик: «Все мы родом из детства», и как бы мы ни старались, никуда от него не деться. В хорошем или не очень хорошем смысле. Бывают воспоминания теплые, которые поддерживают, и хочется подарить такие же своим детям. А бывают такие, о которых лучше забыть и никому никогда не рассказывать, ссылаясь на плохую память.

Опыт, который человек приобрел в семье, влияет на последующее становление его как личности. Но не стоит считать этот процесс необратимым. То, что уже с нами произошло, невозможно изменить или переделать. Во взрослом возрасте можно помочь себе правильно пережить произошедшие в детстве негативные события, которые влияют на текущую жизнь.

Алкогольная семья

К сожалению, если в семье есть алкоголик, то страдает не он один, страдает вся семья. Все члены семьи становятся зависимы от его (ее, их) пристрастия и вынуждены соблюдать определенные правила поведения (чтобы не «прилетело») и точно отслеживать графики запоев или ситуации, которые могут привести к ним. Это приводит к тому, что дети, неспособные справиться с нестабильной ситуацией дома, берут на себя роль взрослого.

Они могут ухаживать за младшими братьями и сестрами, готовить, убирать, заступаться за мать в ссорах с пьяным отцом. При этом, проживание детства отодвигается на второй план. В то время, пока сверстники проходят необходимые и постепенные периоды взросления, ребенок алкоголиков перескакивает через несколько ступеней. Это имеет свои негативные последствия.

Что со мной не так

Подумайте, есть ли у вас неразрешенные на сегодняшний день личностные проблемы, которые мешают вам жить, отнимают силы и радость, и вы уже “все перепробовали”, но “ничего не помогло”. Часть вопросов вам поможет прояснить специальная литература, в числе которой книга Джанет Войтиц «Взрослые дети алкоголиков».

Проблемы, которые вышли из алкогольной семьи, влияют на все сферы жизни – личностную, межличностную, профессиональную. И главным маркером является заниженная самооценка. Там, где интересы ребенка хронически игнорировались, возникает неуверенность в себе и отсутствие самоценности. С таким эмоциональным багажом довольно трудно справиться в одиночку.

Что с этим делать

Если вы понимаете, что постоянно попадаете в ситуации, похожие на сцены из детства, или выбираете партнеров, которые имеют разные зависимости или обесценивают вас как личность, то необходимо обратиться к психологу или психотерапевту. При выборе специалиста нужно ориентироваться на ваши ощущения, ведь с этим человеком вам придется делиться сокровенным и проходить довольно непростой путь к своей более счастливой жизни. Самое главное помнить, что ответственность лежала на ваших родителях. Это был их выбор, и вам не стоит искать свою вину в том, что произошло.

Прошлое – это важная часть настоящей жизни. С этим можно соглашаться или нет. Но то влияние, которое оно оказывает на нас во взрослом возрасте, можно контролировать.

Если вам тяжело от груза прошлого, но страшно идти на прем к психологу, то можно начать с литературы, чтобы что-то для себя прояснить. Постепенно вы сможете забрать жизнь в свои руки и стать из раненого ребенка счастливым взрослым.

Если вы ощущаете в себе педофилические наклонности - однозначно не нужны. Сведите все возможные контакты с детьми к минимуму и обратитесь за помощью в психиатрический диспансер или в частную клинику к специалисту-психиатру. Если вы сорветесь, это будет непоправимо, не рискуйте чужой жизнью.

Ну а если вы здоровый родитель, то как вы ведёте себя, когда к вам домой приходит бабушка, а дети не хотят с ней обниматься и стоят у вас за спиной? Или приходит ваш близкий друг или подруга и открывает объятия, а ваше чадо убегает в другую комнату? Или вы сами хотите ее (его) обнять, но ребенок отстраняется? Правильно ли в этой ситуации заставить ребёнка контактировать со словами "ну ладно тебе, это же я (бабуля, тетя Аня, дядя Вася), иди, обними и поцелуй, чего дичишься?". Или подождать, не обращать на это внимания и дать возможность ребёнку самому выбрать степень взаимодействия со взрослым?

Терпение и терпение.

Я как человек и как специалист никогда не настаиваю на объятиях с детьми друзей и клиентов, когда происходят встречи. Когда ребенок стесняется, жмется как воробушек к маме, закрывает лицо ручками – это нормально, даже если он видит вас не в первый раз. Он не пытается вас обидеть или проявить неуважение. Он пытается разобраться, кто вы, опасны ли вы, как с вами контактировать. И по причине своего маленького жизненного опыта и формирующейся психики ему на это требуется больше времени, чем нам с вами. Я проговариваю ребенку свою позицию: «все нормально, тебе не обязательно со мной здороваться и жать мне руку». После этого, внимание с него переключается на взрослые дела, он чувствует себя более спокойно, идет по своим делам, и, когда приходит время (по его меркам), может прийти и залезть на руки, показать кота или вовлечь в игру.

Зачем вам покорность?

Покорность в телесном аспекте, которую родители воспитывают у детей (зачастую из благих намерений), очень сильно «аукается» в более старшем возрасте. Когда у человека в голове рождается вопрос "а вот сейчас это нормально, я должен потерпеть или можно показать, что мне это не нравится?" который он решает в пользу терпения, вместо того, чтобы заявить о том, что какие-то действия нежеланны. Например, ребенок выбрал дистанцию (не подходить, прятаться), а родитель говорит ему, что она неправильная, критикует, ругает, запугивает для её сокращения (поцелуй, обними, потерпи объятия, он больше не придет/обидится, ай какой невоспитанный) ради удобства другого человека. Что происходит дальше? Ребенок постепенно перестаёт доверять себе в этом очень деликатном вопросе, перестает быть полноправным участником процесса взаимодействия. Он начинает задвигать свою потребность в близости или дистанции на задний план и берет схему, которую вы ему навязываете, как руководство к существованию (ведь вам он доверяет безоглядно). Когда ребёнок будет старше, ему будет труднее в разы выстраивать нормальные границы со своим окружением, а это коллеги, друзья, возлюбленные, супруги. Частично, ноги у токсичных отношений растут как раз из неспособности вовремя чётко заявить о том, что с тобой так нельзя (совсем нельзя, даже если «ретроградный меркурий» и ситуация в стране нестабильная). Ведь в голове крутится заповедь из детства "это же твой близкий человек, нельзя его расстраивать". Но правда в том, что действительно близкий человек не потребует эту жертву от вас, он достаточно зрелый, чтобы понять, что не только у него, но и окружающих его людей есть чувства и потребности. А принуждать к чему-либо и получать от этого удовольствие удел не совсем здоровых личностей.

Конечно, все дети разные, кто-то с малых лет может четко сказать «мне это не нравится», а кто-то во взрослом возрасте предпочитает перетерпеть. Бывают крайние проявления. Дети с аутизмом иногда полностью отказываются от телесного контакта, кричат, если до них дотрагиваются даже случайно. Или наоборот, ребенок готов обнять всех без разбора, идет с незнакомыми людьми даже после ваших объяснений, что это опасно (бывает у приемных детей, называется «нарушенная привязанность»). И тот и другой случай — это повод обратиться к специалисту за консультацией. В любом случае, важно помнить, что своими действиями вы формируете у ребенка понимание и уважение своих телесных границ, а также способность отстаивать их существование. А через это знание, он понимает что и другие имеют границы и старается их не нарушать, что тоже немаловажно.

Автор рисунка — Лорин Бранц

Настало странное и тревожное время, которое не может оставить равнодушным практически никого. Приоритеты пересмотрены и смещены, деятельность временно парализована, воздух «отравлен», пол - это «лава» и т.д.

Что делать обычному человеку в такой ситуации?

Отделить панику от полезного страха. Паника нам не нужна. Паника вообще никому и никогда не нужна. Но люди устроены так, что с легкостью в нее попадают. В панике нет структуры. В ней доминируют очень древние части нашего головного мозга, которые полностью перекрывают высшие. Поэтому скупается еда. Поэтому людям в панике бесполезно предлагать «подтянуть английский» и «развить новые компетенции». Если это не базовая потребность, то это идет лесом. Так думает мозг. Поэтому, для начала надо пережить панику. Как? Расскажу на своем примере.

Я вернулась в Россию из Индии за несколько дней до эвакуации. Ни в одном из аэропортов я не видела паники, только все работники и большая часть пассажиров ходили в масках. Я была спокойна. Позже, буквально за несколько дней вся страна и интернет пространство стали средоточием паники, не поддаться которой было нелегко. И я не стала исключением. Только моя паника пошла не по типу «хватай гречу и беги», а по типу «мы все умрем, зачем вообще двигаться». Тем более 14 дней самоизоляции к этому располагали. Потом ко мне стали приходить новости из других городов и стран с очень тревожными прогнозами. Потом ко мне пришли из больницы за анализом (оказался отрицательный) и участковый. Ситуация перестала выглядеть как абсурдная и начинала выглядеть как абсурдно-опасная. Паника обрела вполне осязаемы черты страха. Например, липкий страх за своих родных, боязнь, что ты ничего не сделаешь, что тебя в случае чего не пустят к ним в палату и они останутся один на один в свои последние часы. Было тошно, не хотелось двигать даже пальцем на ноге.

И вот тут, на мой взгляд, важно понимать кое-что. Страх – это не плохо. Страх помогает нам определить, что важно, а что нет. Поэтому критически важно разрешить себе бояться, но при этом ничего не предпринимать какое-то время. Только пустить этот поток страха через себя, посмотреть, как он иссякнет и что после себя оставит. Собрать эти остатки и изменить систему своего жизненного уклада с учетом происходящей ситуации вокруг.

Поэтому я боялась столько, сколько было необходимо. Кажется, два дня. А потом ощущение страха притупилось. Человек ко всему привыкает. Это и прекрасная и ужасная способность психики. Она адаптируется почти ко всему. И я стала бояться умеренно, смогла взять под контроль те сферы жизни, которые могла. Заказать еду на дом – да, найти официальные постановления правительства и местных органов самоуправления – да, понять, что пока не время встречаться с родственниками – да, встать на биржу труда – да, сидеть целый день за листанием сенсационных подробностей – нет. Все стало вполне подвластно. Мою руки, в кармане всегда санитайзер, на лице – маска, все друзья – пока только по телефону, во всех разговорах – наравне с обсуждением происходящего, обязательно шутить и рассказывать что-то веселое (чтобы не казалось, что мир состоит из вирусов и тому подобного).

Что я могу сделать? Этот вопрос посещает все чаще. И ответ на него достаточно прост – делайте то, что можете. Можете сшить маски для соседей? Сшейте. Можете сделать влажную уборку на лестничной клетке вне расписания? Сделайте. Можете выслушать вашего родственника или друга, которому тревожно и сложно в этой ситуации? Выслушайте и поддержите. Можете заняться благотворительностью? Занимайтесь. Все это будет важно и ценно. И не только сейчас. Просто сейчас это необходимо в двойном-тройном объеме. Сложные времена обнажают не только финансовые проблемы, но и социальные, показывают, где тонко. Когда не только можно, но и жизненно необходимо быть добрее и взять на себя ответственность за свою жизнь и немного еще. И будьте здоровы.

Предупреждение! Не тратьте свое время на эту статью, если вы ищете детальный план действий по выходу из кризиса. Здесь его нет. Цель данной статьи - поддержать тех, кто нуждается в поддержке в нелегкое для себя время выбора, а также показать, почему некоторые иллюзии должны быть оставлены как нежизнеспособные.

Итак.

В жизни человека всегда что-то происходит. И все эти события постепенно складываются в определённый узор из радости, боли, успехов, разочарований и других прекрасных чувств. Но в определённый момент этих узоров становится очень много, и человек не успевает их аккуратно складывать у себя в голове. Их становится все больше, и происходит бунт. Бунтует всё и со всем: мозг с чувствами, тело с представлениями о нем, желания с невозможностью их осуществления. И тогда про человека говорят: это у него кризис. Это в лучшем случае. Чаще доносится немного другое: совсем с ума сошел (сошла)!

Начнем сначала. Что такое возрастной кризис? В психологическом словаре можно найти следующее определение: Кризис Возрастной - особые, относительно непродолжительные (до года) периоды развития, характерные резкими психологическими изменениями. Относятся процессам, необходимым для нормального, поступательного хода личностного развития. Могут возникать при переходе человека от одной возрастной ступени к другой, связаны с системными качественными преобразованиями в сфере его социальных отношений, деятельности и сознания.
То есть, изменения резкие (читай: внезапные), связаны с изменениями почти всех сфер жизни человека и, при этом, считаются нормальным процессом.
В чем же суть кризисов, которые преследуют человека в течение всей его жизни? И почему они напоминают сумасшествие?
Всё на пользу. А именно, для адаптации к новым условиям, которые возникли на пути человеческого становления. При том, что наукой выделены определенные периоды, в которые человек, волей-неволей, «трансформируется», каждый кризис уникален. Не бывает двух одинаковых кризисов. Они как песчинки - с виду одинаковые, а под микроскопом вообще на песок не похоже.

В психологии каждому кризису соответствует определённый возраст. Но, по факту, все очень расплывчато. Подростковый кризис может стукнуть и в 14, и в 24, а кризис среднего возраста может начаться и в 27, и в 35. А может и не начаться. Ну, или пройти максимально незамеченным. Это зависит от многих факторов: от того, в какой семье человек рос, до особенностей функционирования его гормональной системы.
Я остановлюсь на кризисе тридцатилетних. По двум причинам. Первая: мне тридцать. Вторая: многим моим друзьям и знакомым тридцать, и они испытывают схожие чувства. «Мне тридцать, и я не уверен в той профессии, которую выбрал (выбрала)». «Мне тридцать, и я расстался (рассталась) с партнером, с которым, вроде, все шло к свадьбе/развелась (развелся) с мужем (женой) хотя казалось, что мы будем вместе «долго и счастливо». «Мне тридцать, и я ничего не достиг/достигла стоящего в жизни». Что сквозит между строк? Скорее всего страх перед будущим и ощущение, что ты не на своем месте. Но я открою вам секрет, который сама узнала совсем недавно. Вот он: вы не одиноки, ваши страхи не уникальны, миллионы людей в эту самую минуту думают так же как вы, боятся того же, что и вы. Но есть нюанс. Некоторые из этих людей принимают это в себе и идут дальше, не зная точного пути, не имея при себе «решебника». Здесь существует очень простой выбор: переживать и оцепенеть от этого переживания или переживать и продолжать двигаться в доступном вам ритме.

Как ни крути, с возрастом растет не только список врачей, необходимых к посещению, но и ответственность. И это очень утомляет. Всегда соблазнительно подумать, что «сделай я тогда вот так», жизнь бы была более легкой и приятной. «Хорошо там, где нас нет». Во времена социальных сетей, как никогда ранее, кажется, что у других не жизнь, а сказка. Но важно помнить, что это только часть правды, возможно только ее верхушка, которую хочется показать остальным. Многие, независимо от своего социального и финансового положения, считают, что могли бы иметь что-то лучше, чем уже имеют, и терзаются этими переживаниями. Если человек не критичен к информации извне, не доволен собой и своей жизнью, то все это напряжение накапливается и выливается в довольно резкие попытки все поменять. Поменять работу, семью, машину, и лучше уже сегодня. Но все эти «вспышки» активности говорят лишь о том, что вы очень долго жили в состоянии несогласованности с собой, а не о том, что вам нужно купить Харлей Дэвидсон на последние деньги. Это чудесный мотоцикл, но он не поможет решить накопившийся ворох проблем и вопросов к себе. Первое, что надо сделать, как ни парадоксально, это ничего не делать. Просто сесть и ничего не предпринимать. Пожить немного с осознанием этой новой правды, которая вам открылась. Дать себе еще недельку походить на «опостылевшую» работу. Или еще месяц пожить в этой «не той» семье. Понаблюдайте за собой, за тем, что происходит вокруг вас. Туда ли вы обращаете свой «праведный» гнев? Кого вы хотите этим наказать? Сколько человек пострадает от вашего решения? А сколько станет счастливее? Что будет с вами через год после принятого решения? Не дайте панике себя обмануть, не принимайте решения сгоряча. Если поняли, что ваше положение невыносимо, придумайте как выйти из него с минимальными потерями. Если вам кажется, что дело в машине – меняйте ее, но позаботьтесь о том, чтобы вам было чем за нее заплатить. Если дело в семье – постарайтесь сохранить человеческие отношения, если по-другому решить этот вопрос не представляется возможным.
Но отсрочка также может дать вам необходимое время для того, чтобы понять, в каком направлении стоит двигаться к выходу из этого тупика, без финансовых ям и брошенных близких людей.

При адекватном восприятии себя, человек понимает, что у него получается делать хорошо или отлично, и действует из этих данных. А если его эти данные не устраивают, то работает над тем, чтобы улучшить этот показатель. Вы мечтали быть рок-музыкантом, а работаете в отделе снабжения? Или вы всегда мечтали кататься в Австралии на сёрфе, но живете на юге Сибири? Тогда спросите себя, что вы на самом деле сделали для того, чтобы приблизить свою мечту к реальности? Закончили музыкальную школу или взяли пару уроков катания на сёрфе в местном аквапарке?
Я не буду отрицать, существуют объективные причины, по которым люди не могут достичь своей мечты, но часто они выявляются на старте: нет таланта, нет необходимой выносливости, нет финансовой возможности. Кто-то может сказать: «А как же люди из нищеты достигают высот и становятся миллионерами?». А я вам отвечу. Становятся единицы, которые вам, скорее всего, никогда не расскажут, как все произошло на самом деле. Да еще и заработают на тех, кто захочет узнать, выпустив бестселлер «Как стать миллионером».
Мы все знаем, что надо делать: работай, получай результат, улучшай (если необходимо) и снова работай. Этот процесс бесконечен. И даже если вы его наладите, это не гарантирует отсутствие сомнений и тревог. И, на мой взгляд, пора избавится от этой иллюзии, что при определенном наборе действий (который вы ожидаете когда-нибудь узнать) вы перестанете испытывать беспокойство и заживете без тревог и забот. От иллюзии о том, что вы будете работать на любимой работе и испытывать только положительные эмоции, никогда не уставать и получать кучу денег. От иллюзии о том, что вы родите «правильного» ребенка и он точно вырастет хорошим и счастливым человеком без особых усилий с вашей стороны (надо только «приемчики» воспитательные разузнать). От иллюзии, что вам встретится прекрасный принц (или принцесса), и вы будете вместе, любя друг друга 24/7 до «смерти в один день». Это иллюзии. Они очень красивые, но они вам не помогают жить вашей настоящей жизнью. Правда не фонтанирует яркими красками на каждом шагу, а заставляет вас все время над чем-то работать, что-то переживать. И скорее всего, время, когда вы будете ко всему готовы, не наступит никогда. Но вы можете научиться быть готовым к тому, что вы не будете готовы к некоторым событиям, и это нормально. Вы будете застигнуты врасплох неожиданным увольнением, смертью близкого человека, первыми ругательствами в свой адрес от вашего ребенка, необходимостью переезда и т.д. И вы будете опустошены, вам будет горько, и вы сначала не будете знать, как быть. А потом поймете. Каждый по-своему. И пойдете дальше. Готовые к тому, что не готовы, но с чувством, что это нормально. Нормально быть опорой самому себе. Нормально принимать помощь, если вы в ней нуждаетесь. Нормально жить, как будто вы не знаете всю жизнь наперед. Нормально создавать свой узор из радости, боли, успехов, разочарований и других прекрасных чувств. И аккуратно складывать его к остальным, из которых впоследствии получится единственное в своем экземпляре произведение за вашим авторством.

«Думай сначала хорошо». Это простое и понятное правило. Оно не вызывает у меня противоречий, даже наоборот, я согласна с ним. Оно касается спорных ситуаций и людей в этих спорных ситуациях. Но почему-то, это правило сложно запомнить надолго, и зачастую в конфликте воля слабеет, а на её место приходит более доступный и примитивный импульс.

Почитав литературу по данному вопросу, я нашла интересную точку зрения: агрессия в человеке заложена генетически (З. Фрейд, К. Лоренц), а доброта является качеством личности, которая сформировалась под воздействием высших психических функций, которые, в свою очередь, обусловлены не генетикой, а обществом и человеческой культурой (Л.С. Выготский). То есть, человек учится быть добрым благодаря окружению, которое обращалось с ним по-доброму, благодаря тому количеству добрых поступков, которые он вокруг себя наблюдал когда-либо. Эта теория ставит под сомнение общеизвестную истину о том, что «и на добрые, и на злые поступки требуется одинаковое количество энергии». Нет, не одинаковое. Все-таки для добра, как минимум, надо уметь «раскинуть» мозгами.

Но сначала я всегда думаю плохо. Я не Будда. Получается, что быть добрым сложнее. А чтобы быть злым достаточно просто дать волю импульсу. Значит ли это что я изначально злая и в течение жизни просто учусь быть добрее, ну или хотя бы маскировать свою злую натуру? Возможно.

Пример. Вечер. Я иду на трамвайную остановку из торгового центра, где провела порядка трех часов, а до этого час у стоматолога. Я не успела поесть и попить за это время и все что мне нужно это попасть поскорее домой. Приходит трамвай, я захожу и сажусь недалеко от кондуктора, чтобы достать денег на проезд, да и с пакетами неудобно. Кондукторша говорит в мой адрес реплику, которую я слышу частично, но что-то про то, что мне следовало подойти к ней самой. Такая реплика, которая как бы намекает мне на небольшую перепалку. Я делаю вид что не слышу и продолжаю рыться в сумке. Она подходит и повторяет. Я стараюсь не слушать конкретику, боюсь взорваться и наговорить гадостей. Но она настойчива. И вдруг просит подержать её сумку с мелочью. Сумку с мелочью? Подержать? Что? Зачем?! Решила переспросить: "Зачем?". Она ответила спокойно и даже добродушно: "Ну смотри какая тяжёлая, за целый день столько мелочи надавали!". Я согласилась с ней, и она ушла на свое место. Конфликт не случился, сдулся на подходе. Ей показалось, что я пренебрегла ее усталостью. Мне показалось, что она пытается развязать вечерние «покрикушки» ради самоутверждения. Все оказались не правы. Я испытала облегчение. Во многом потому, что не стала идти на поводу у импульса, не умножила вечернее раздражение, не разрешила себе уйти в этот тёмный заманчивый лес ругани, а просто сказала себе «стоп».

Иногда вот так "сдувать" подступающие конфликтные ситуации непросто. Не всегда есть время, ресурсы физические и душевные и, соответственно, желание. Да и сами ситуации бывают разные по степени неоднозначности. И я знаю, что между двумя успешными ситуациями выхода из назревающего конфликта существует десять, где можно не преуспеть. Но я думаю, все же стоит сокращать этот разрыв и думаю, что у всех нас есть неплохие шансы если не постичь дзен, то хотя бы взять управление своими эмоциями в свои руки. Хотя бы часто.

Хотя бы чаще.

На стойке регистрации я задумалась, и работница аэропорта, видимо воспользовавшись моим замешательством, дала мне место в самом хвосте самолёта, да ещё и посередине. Мысленно поругав себя за безынициативность, я удалилась. Объявили посадку на рейс, я заняла свое место в салоне и начала высматривать потенциальных соседей. Никто, на первый взгляд, не стремился на мой последний ряд, и я уже предвкушала, как лягу на все три сиденья и просплю всю дорогу до Н-ска. Но тут на горизонте появился мой сосед. Бывают такие люди, которых ты сначала слышишь, а потом уже видишь. Он шёл, раздавая направо и налево слова и замечания, выглядел так, будто у него достаточно энергии и запаса комментариев на весь полет. Я внутренне сжалась - так себе перспектива всю дорогу слушать бурчание рядом. Он плюхнулся на место у окна и сразу спросил у стюардессы, почему в самолёте прохладно, а потом настойчиво просил включить отопление и принести какао. Хотя какое какао в самолёте, в который заходишь как в маршрутку - нагнувшись в три погибели. Затем последовало описательное повествование о нашем самолёте, естественно негативное. Пассажиры расселись, я воспользовалась тем, что наш третий сосед не явился и пересела от разговорчивого попутчика на крайнее сиденье. По привычке пристегнула ремень, на что мой сосед (С) не примянул среагировать:

С - Вы думаете это вас спасёт?

Я - Не спасёт, но облегчит работу при опознании.

Он шутку оценил и решил поделиться личным.

С- Мне вот зарплату задержали, а дома не столько ждут меня, сколько её. Жене очень надо сделать ногти в салоне, сама же она не может. И обязательно с лисицами!

Я немного опешила от такой откровенности, но виду не подала.

Я - Да, лисицы это нарядно.

С - Ага. А ещё ресницы ей нужны. 8000 стоят. А я ей говорю: "Милая, какие ресницы, у меня у машины карбюратор полетел". И вот теперь стою перед выбором: машина или ресницы.

Я - Здесь выбор пошире будет: нужно и машину сохранить и семейное благополучие. Сложно.

С - Да жесть вообще.

Разговор прервался взлетом нашего воздушного судна, и сосед решил вздремнуть. А я почему-то всё представляла эти удивительные расписные ногти с рыжими лисицами. Потом попыталась представить огромные, пушистые, соболиные ресницы за 8 тыщ. Наверное шикарно. И мне показалось, что нет у супруги моего соседа по самолёту шанса остаться в новом году без чудесных рыжих лисиц на ноготочках и ресниц как у Мальвины. Потому, что у неё есть этот усталый мужчина, который уже знает ответ на свой вопрос. И этот ответ - не карбюратор.