Споткнуться об программу⁠⁠

Дневник 5/365

Мою кошачьи горшки - споткнулся. Конечно мысленно)
Январь щедрый на плодотворные ситуации для плодотворной !внимание мое новое умное слово! интроспекции, по другому самонаблюдение.
Когда я соглашаюсь в чем то помочь становлюсь стальным. Ну то есть я такой серьезный и с лицом я справлюсь сам. И это состояние исключает вопросы другим если мне что то не понятно или есть потребность вообще в помощи.
И если заглянуть внутрь моего отношения к этому то воспринимаю мега серьёзно. Человек решил меня попросить о помощи, он избрал меня, выбрал, доверился и я должен его не подвести, я обязан быть сильным, умным, смелым, умелым и сделать всё идеально.
Тут возникают ситуации, где я посылаю свои потребности куда по дальше. Начинаю врать себе, окружающим, чувствую себя в ловушке. Выбираю трудный путь и страдаю, потом мысленно вешаю всю ответственность за это взаимодействие на другого и делаю вывод "лучше не с кем не общаться".
А по факту создаю себе эти все ограничения сам.
Описал состояние, как будто жим лёжа сделал на максимальном весе.
Откуда в голове такой лютый абзац!

Сейчас вспомнил как мне встречались люди в прошлом году, к которым была необычайная тяга изнутри. Мы общались, отношения развивались и потом я обнаруживал ограничения. Причем такие жёсткие,я как будто нащупывал их. Такие самые больные темы человека.
Далее следовала защита, а иногда и нападение, тут в зависимости от реакции и человека.
Непреодолимый тупик. После человек становился совершенно не интересен. Сузить свой взгляд сложно.
Думаю эти ограниченные люди очень старались для меня и как могли подсвечивали мои ограничения внутри, которые я разглядел только сегодня. Какие то фундаментальные и простые вещи.
Выразить свою потребность. Просто помощь, а не спасение мира и этот должнонизм внутри.
Сам себе говорит что должен, бессознательно и даже не замечал. И какие же последствие у этого всего, жесть просто.
Поспользуюсь психолингвистикой:
Отменяю эти установки, благодарю и отпускаю с миром.