Служебные перлы. Часть 3.
В продолжение глупостей и веселкостей нашей конторы. Устроились к нам пара новых сотрудников на должность консультантов. Молодой человек лет 25 и девушка 28. Хотя дать девушке больше 20-21 года язык не поворачивался – она запросто сохранила и миленький внешний вид, и детскую непосредственность. Парень же оказался венцом непредсказуемости. Знаю, что на пикабу они не сидят, но имена все же изменю: пусть будут Ваня и Катенька.
Два слова о Катеньке
===============
[Подошла ко мне Катенька]
- Слушай! А ты же в компах разбираешься?!
- Ну что ты, Катюш. Зачем разбираться в компах человеку, который их продает. Я же не депутат, чтобы понимать, что я делаю.
[Не поняла. Тогда я впервые задумался о ее милой наивности]
===============
- Короче, если я осмотрю твой системный блок – скажу, что будет дешевле: чинить или брать новый.
- Хорошо, давай я тебе его сфоткаю, принесу и ты мне скажешь.
[Ситуация настолько банальна, что я никогда не ожидал в нее попасть]
===============
- Ты занят?
- Да. [Выписываю счет]
- Ну если освободишься – подойди на кассу.
- Ага… Погоди! В каком смысле «Если» ?!
===============
- Ну я, видимо, точно уверена… наверное.
===============
- Ну это, видимо, 100% он!
===============
- А у нас действует еще та фигня… ну которая у нас на столе… ну когда мы продаем…
- Мотивационная программа НР?
- ДА!!!
[Как они ее вообще понимают?]
===============
- Ну там часто постоянно неправильные ценники.
===============
[Убегая из зала]
- Ой, как там много людей!!
===============
[На всю реплику ушло не больше трех секунд]
- НИФИГАСЕ!!! А, не… ДАЛАДНА?!?! А, все в порядке…
===============
- Вашумать, да как выключается этот телек?! Где у него эта чертова кнопка?! Да как его выключить, блин???
- Кать, он выключен.
- БЛЯТЬ!!!
===============
[В какой-то момент Катенька понимает, что мужик, которого она консультирует, очень скептично настроен в отношении предлагаемого ноутбука. Но восприняла это на свой счет]
- Ну я могу Вам мальчика предложить! [Другого консультанта]
- Не, мальчика не надо!!!
===============
- Извините, Вам раньше когда-нибудь давали?
[Скорее всего Карту скидок, но все же. Мужик смеясь]
- Нет, никогда!
- Ну значит вам сегодня дадут!!
===============
- Че за клиенты пошли!!! Я с ними разговариваю, а они в наушниках!
===============
- Ну раньше брали, а сейчас вроде наоборот.
===============
Кто-то из наших, шутки ради, записал свой номер в ее смартфон и поставил на себя мелодию "Имперский Марш". И когда Катенька опаздывала (видели в окно как подходит) звонил ей. Когда она проходила мимо начальника под гордые звуки... работать мы еще долго не могли.
Минутка славы Иванчика
===============
[Ходит по залу. Понедельник, утро, никого. Подошел к одному из консультантов и с недюжим таким подозрением вопросил]
- Ты что… РЫСЬ?!
[И не дождавшись ответа удалился. Что это было никто так и не понял, но «Рысь» к консультанту приклеилась]
===============
[Задумчиво глядя на планшетный компьютер фирмы Digma]
- Дигмо…
[Ванек рядом]
- Ага… дигмище…
===============
- А кто у нас лучший сотрудник?
- А можно я? В смысле, дайте нож.
[Звучало угрожающе]
===============
- Вот так, медведь за медведем… мы спасли свои шкуры.
["Што это было, Пух?" (с)]
===============
- Это «Закон сохранения Вити» - в зале всегда должен быть накуренный человек.
===============
- Че вечером делаешь?
[Мысли вслух]
- А что я делаю…
- Я первый спросил!
===============
Короче не долго парень работал…
Ну и все прочие:
===============
[Девочка лет трех]
- Мам, а дауай тееску асьмем?
- Доча, тут нет тележек
[Ребенок в ужасе]
- А засем ми сюдя пьисьи?!
===============
[Две девушки саамской внешности]
- Молодой человек! А продайте нам браузер!
[Пытались объяснить, что браузеры не продаются, а скачиваются и предлагали помочь с этим. Девушки «бесплатное гавно» брать отказались]
===============
[Молодой парень, лет 18-19, привел маму оформить на нее ноутбук в кредит. Мать с порога заявляет]
- Только я не ручаюсь, что он будет платить!
- …Вы понимаете, что ответственность в этом случае ляжет на Вас?
- Ой, не тогда я не согласна!
[Сын, судя по глазам, был нами очень недоволен]
===============
- А вот эту часть зарядного устройства особенно берегите – она самая ломкая.
- А что они часто ломаются?!
- Нет, просто если у Вас есть домашние животные… типа муж… или дети… до 25 лет… в общем обращайтесь с техникой осторожно.
===============
- А "такие-то" кабели пришли?
- Да, еще во вторник.
- о_0 Сегодня же только понедельник!
- Да?!
- С легким паром!
===============
[Застал только обрывок разговора]
- …ну это у него "местный" начальник. Не главный.
- Типа нашей Алисы?
- Не, там более адекватный начальник.
[Вечером второй парень был бит Алисой. Сквозь звуки пинков слышалось сдавленное «Я же говорил!»]
===============
- А у вас есть восьмерка полная? Ну в смысле – не стартовая! А в ней дрова все? А если я ее установлю – у меня вафля появится?
[И другие реплики чотких поцанчиков]
===============
[Мужчина приобретает наушники. Больше часа точно…]
- А почему бы не приобрести SteelSeries Siberia v2 если уж «денег не жалко»?
- Да ну, цвет оранжевый. Детский какой-то.
- Оранжевый – детский?
- Ну для вас то может и не детский. А меня мужики засмеют если я в них на аватарку сфоткаюсь.
===============
[Вова (стрижка под ноль, важно!) бегает от Сереги не желая уступать пирожок. Полине это не нравится]
- Сережа! Перестань гонять лысого по залу!
===============
- Вообще глухие там на складе!
- Да…
- Вообще глухие говорю!!!
===============
[Стенд GoPro с демонстрационным монитором и крутым роликом. Рядом двое ребят лет 12-13]
- Смотри! Это новый Need For Speed
- Идиот. Это реальный мир.
[Аж зауважал]
===============
Продолжение далее!