САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ АНЕКДОТЫ ИЮЛЯ⁠⁠

1. Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.

2. - У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.

- Почему?

- Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

3. ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.

4. С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

5. Екатерина Лахова пожаловалась Путину на то, что мороженое "Радуга" - это гей-реклама. А если бы умела читать, то вспомнила бы и сказку "Цветик-Семицветик".

6. Губернаторы напуганы: перестанешь воровать - подумают, что убийца.

7. Кто-то

8. А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

9. Вот говорят: без Путина нам будет хуже.

А нам все хуже и хуже, хуже и хуже.

Так может мы уже давно живем без Путина?

10. Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

11. Каждый раз, когда Екатерина Лахова видит радугу, она начинает думать о хуях.

12. У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й...

13. Началось второе полужопие 2020 года.

14. — Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, ... Не хватает только Яндекс.Помойка...

— Дзен?

— А, точно!

15. 13: - Я самое зловещее число!

666: - Нет, я!

2020: - Привет...

16. Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции?

17. Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию?

18. За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

19. ЦИК: Элла Памфилова заявила, что слухи о причастности граждан России к итогам голосования по поправкам преувеличены.

20. Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени и, пока они протестуют, президент ещё спит. Когда он просыпается и приходит в ярость - спят хабаровчане.

21. Патриарх Кирилл призвал игуменью Феофанию продать Mercedes.

Игуменья Феофания призвала патриарха Кирилла продать яхту.

22. - Ну вот провластвует Путин до 36-го года, ну а дальше-то что?

- 37-й.

23. Песков сказал, что голосование за поправки "зацементирует" положение России. Т.е. надежд на какие-либо улучшения уже официально нет.

24. Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

25. - США оборзели совсем, не дают достроить газопровод Северный поток-2. Что будем делать?

- Давайте повысим цены на газ для населения России.

26. Оппозиционеры хотя бы получают деньги из заграницы.

А не оппозиционеры туда их увозят.

27. Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.

Дай человеку среднюю зарплату в регионах и он будет сыт два дня.

28. Российский бизнес готовится выйти на акции протеста под лозунгом: "Черный нал имеет значение".

29. - Ты смотрел старый итальянский фильм "Полицейские и воры"?

- Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.

30. Слово "радуга" внесено в список запрещенных в России. Пидарасы украли у детей радугу.

31. Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.

32. Под давлением неоспоримых улик Фургал всё-таки признался, что это он сидел за рулём машины артиста Ефремова!

33. Интересно, дадут нам хоть пару дней порадоваться обнулению, или сразу заставят хорошо жить?

34. А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

35. У меня после одобрения поправок к конституции один вопрос: неужели Путин при такой всенародной любви упустит идеальный шанс добавить годик-другой к пенсионному возрасту?

36. Ещё ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне ещё потом спасибо скажешь".

37. В Минздраве заявили, что вакцинация от коронавируса будет добровольной. Народ всё понял - вакцинация будет добровольной, но платной. И без нее не будут пускать в метро, в магазин и на работу.

38. Путин поручил Росстату повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет.

39. - Хочу купить у вас собаку.

- Суку?

- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...

- Сука - это пол собаки.

- Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте...

40. Подскажите, рецепт шарлотки на какой странице Конституции?

41. Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде.

42. - Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?

- Он не хотел пускать меня без маски!

- Надевать маску - законное требование.

- Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!

- Оправдан!

43. Судя по фоткам бланков с галочками напротив графы «нет», инстаграм по итогам голосования отсоединится от состава РФ.

44. - Нам революций уже хватило!

- Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?

45. Кинозвезда - это актер, который может позволить себе такую роскошь, как не сниматься в кинодерьме. Поэтому кинозвезд у нас нет.

46. - Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?

- Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.

47. Реклама: Хотите 2 недели отдохнуть от семьи за счет государства? Приходите завтра к зданию ФСБ на Лубянке с любым плакатом.

48. Россия - это когда живёшь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "Как заходить в хату".

49. — Как узнать, когда власть объявит вторую волну коронавируса?

— Когда чиновники после отпуска вернутся из Европы, а в Москве начнутся митинги.

50. 1970-е...

- Я Солженицына не читал, но я его осуждаю!

2020-е...

- Я поправок не читал, но я их одобряю!