Ревнивый и противный я⁠⁠

Немного хочу рассказать о себе, чтоб вы понимали мои мысли и переживания, которые, как я считаю, по большей части появились на пустом месте.

Так вот.
Я парень, мне 22 года. Два года назад была первая в жизни девушка, с которой провстречался около года, но из-за нежелания с ее стороны продолжать общения (типа очень разные взгляды на жизнь), вынуждены были расстаться. Так как это были мои первые в жизни отношения я по максимуму отдавался своей женщине, дарил подарки, ездил к ней, открывался ей и делал все остальное, что обычно делают парни, чтоб выразить свою симпатию и отношение. Думаю вы меня поймете. И, вроде, было все хорошо, пока не расстались. После этих "первых неудачных" отношений за ближайшие полтора года я исключил для себя общение с девушками, ибо было на самом деле немного обидно и я разжевывал эти события каждый день, пытаясь понять где был я не прав и почему все так вышло. Заниматься самобичеванием я большой любитель. Да и вы наверно уже поняли, что я не самого жесткого характера. Скажу прямо и честно, что я именно в отношениях не самый в себе уверенный парень и, так сказать, мягкохарактерный.

Это была предыстория, которая немного рассказывает обо мне и моем первом знакомстве с таким понятием как "отношение". Но сейчас не об этом.


На дворе апрель 2019 года. Перед самым Новым Годом я познакомился с одной очень симпатичной девушкой, найдя ее через общих знакомых в инстаграме. Собрался с силами и решил попробовать впервые в жизни написать незнакомой девушке в интернете. Я не верил в успех. Но все вышло удачно и девушка ответила. Мы с ней хорошо заобщались, стали вместе гулять. Я дарил ей подарки, водил по разным заведениям, открывался и всячески показывал ей свою симпатию, которую она приняла. Я был на седьмом небе от счастья и предложил девушке встречаться, стать парой. И тоже согласие. Я видел взаимность, я видел интерес к себе и желание развивать отношение уже на другие уровни. И знаете....я впервые за 22 года, несмотря, что отношения уже когда то были, почувствовал новые эмоции в жизни, которые не ощущал ранее. Мне кажется я влюбился. Я очень хочу продолжать хорошее взаимное и доброе общение с этой мадам и даже уже есть мысли о совместном проживании. И казалось бы все прекрасно, но есть одно большое НО.........и это большое НО это я сам.


Сейчас постараюсь объяснить, ибо, как мне кажется, подобная проблема не редкость и вы можете увидеть в моей истории себя.
Так вот.
Пускай наши отношения и вроде как хороши и все вроде нормально, но чувство тревоги за девушку не отпускает меня. Я боюсь, что она уйдет к другому. Я боюсь, что она увидит другого, кто лучше меня. Я боюсь потерять человека. Возможно, здесь играет моя не самая высокая самооценка, ведь я и впрямь не самого высокого о себе мнения.
Я боюсь потерять ее.
Я боюсь наскучить ей.
Я боюсь, что тяга друг к другу пройдет.
Я боюсь.

Девушка учится в другом городе. Достаточно далеко. Я же работаю в соседнем округе, но это никак не мешает порой ездить друг к другу и проводить вместе время, пускай это бывает не так часто.

Я скажу прямо о себе, что я ревнивая натура. Это я знаю и спорить с этим не буду.
Так как я не знаком с друзьями своей мадам, а я точно знаю, что там есть парни, я порой очень сильно ревную. Но знаете это ревность без фанатизма. Я прекрасно понимаю, что у каждого человека есть свой круг общения и у девушки могут быть друзья. Я ей стараюсь доверять и верить, что она не сделает глупостей, которые будут рушить наши отношения. Часто бывает такое, что не покидает чувство тревоги и боязнь, что ее друзья отобьют ее у меня.
Так как девушка довольна таки симпатичная, имеет неплохую фигуру и на лицо очень милая и на общение порой выходит с удовольствием, я боюсь, что ей будут написывать всякие желающие познакомиться. Абсурд моей тревоги дошел даже до того, что я боюсь потерять девушку из-за ноунеймов в интернете.

Поймите меня правильно. Я за свои 22 года нашел человека, в которого по уши влюбился и хочу, чтоб этот человек был моим. Я отказываюсь верить, что девушка сделает какие то действия, которые разрушат наши с ней отношения, но чувство тревоги меня не покидает. И я не знаю как с этим бороться. Сама же девушка на мои порой противные и ревнивые разговоры (я прекрасно вижу какой я со стороны, когда начинаются мои загоны) всегда отвечает что то типа "просто успокойся и не думай об этом, я же с тобой и не хочу, чтоб наше общение заканчивалось". Это немного воодушевляет и вселяет надежду. Я не из тех людей, кто поднимет голос на своего партнера или начнет что то запрещать. Кто я такой, чтоб запрещать что-то своей мадам? Я всегда считал, что в отношениях главное это вера и доверие и продолжаю так считать. Я понимаю все это, но от чувства тревоги все равно не могу избавиться.......


Я не могу избавиться от мыслей, что могу потерять человека и очень боюсь этого. В отношении, где всё вроде как хорошо, но есть я, которые суетится на ровном месте без причин.

Извиняюсь, если написал запутанно или много лишнего. Постарался высказаться и написать как все есть на самом деле. Если вы меня поняли, то буду рад почитать ваши мысли. Спасибо.