Дубликаты не найдены

Отредактировал Verylife 17 дней назад
+855

Из серия офиса - на мой взгляд, лучше другая серия.

Там даже те же актеры.


Для ЛЛ.

Менеджер спрашивает у секретаря:

- Что это за банка?

- Мы решили брать штраф мелочью, каждый раз, когда кто-то будет нецензурно выражаться.

- А на что деньги будем тратить?

- Да фиг знает. Наверно купим пивка Bud Light.

- Ахуенно!


Ну и дальше понеслось ...

YouTube1:11
раскрыть ветку 79
+226

Самый обычный день на производстве, стройке или в армии)))


Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:

- Петрович! Пусть Петрович скажет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

- Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!

- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут работать не будем!


***

Идет всесоюзное собрание дворников. Выходит главный дворник. Все такие "УУУуу". Он вскидывает руки-все затихли.

Дворник: Да если ж она, еб*на рот, то ну её нах*й!!

Все такие: Дааа!!

Голос из зала: Правильно, Михалыч, и про мётлы скажи!!!

раскрыть ветку 14
+142
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 8
+27

Ещё один:


Собрание в колхозе, председатель на трибуне вещает, рассказывает всякое. Тут с ноги открывается дверь в помещение, входит бомжеватого вида мужичок. Твёрдым шагом идет к трибуне, отталкивает председателя, встаёт за трибуну и говорит:


- Как, блядь, ёбаны в рот - так хуйня! Как хуйня, блядь, ёбаны в рот - так я пиздец. Разворачивается и уходит. Тишина, пауза, председатель говорит: "Вот правильно дворник Петрович сказал, как мусорить - так все, а как убирать - так только он".

+13

В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. В конце концов выяснилось — туда приходили солдаты соседней воинской части, чинить проводку. Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются:

— Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой

Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот...

— Ну и ты?

—А я Петрову  говорю:

"Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"

0

"как не ёб твою мать - так ну его на хуй, как не ну его на хуй - так ёб твою мать!"

-1

Нахуя дохуя нахуярили, а ну расхуяривайте обратно

раскрыть ветку 1
+155

К слову - в "Фитиле" был сюжет. Помню - Ия Савина там играла. За мат на производстве договорились взимать взнос в общую копилку на строительство детского сада. Опыт оказался настолько успешным, что решили копить на строительство школы.

раскрыть ветку 30
+161

- Ты зачем это Вася мне за шиворот металл раскаленный сыплешь.

- Извини, Петя, я был не прав. Больше не буду.

раскрыть ветку 15
+80

Насколько помню, там таки дом культуры построили.

Особенно запомнился кусочек диалога:

- А на собранные деньги мы решили построить дом культуры.

- Какой дом культуры???

- Какой... Трехэтажный!!!

раскрыть ветку 2
+46

Это еще у Романова было, а это 20е годы


Издание: Пантелеймон Романов; Избранные произведения.   Изд-во "Художественная литература", Москва, 1988.   OCR и вычитка: Александр Белоусенко (belousenko@yahoo.com), 20 августа 2002.   

ТЕХНИЧЕСКИЕ СЛОВА

       На собрании фабрично-заводского комитета выступил заведующий культотделом и сказал:   -- Поступило заявление от секретаря ячейки комсомола о необходимости борьбы с укоренившейся привычкой ругаться нехорошими словами. Всемерно поддерживаю. Особенно это от носится к старшим мастерам: они начнут что-нибудь объяснять, рта не успеют раскрыть, как пойдут родным языком пересыпать. Получается не объяснение, а сплошная матерщина.   Все молчали. Только старший мастер недовольно проговорил:   -- А как же ты объяснишь? Иной только из деревни пришел, так он, мать его, ничего не понимает, покамест настоящего слова не услышит. А как полыхнешь его,-- сразу как живой водой сбрызнут.   -- Товарищи, бросьте! Семь лет революции прошло. Первые годы, когда трудно было, вам не предлагали, а теперь жизнь полегче пошла. Ну, если трудно, выдумайте какое-нибудь безобидное слово и употребляйте его при необходимости. Положим так: "Ах ты, елки-палки!.."   Старый мастер усмехнулся и только посмотрел на соседа, который тоже посмотрел на него.   -- Детская забава...   -- Да, уж не знают, что и выдумать.   -- Трудно будет, не углядишь за собой,-- сказал рабочий с серебряной цепочкой на жилетке.-- Ведь они выскакивают не замечаешь как.   -- Товарища попросите следить.   -- Что ж он так и будет следом за тобой ходить, товарищ-то этот? Он тебе в рот наперед не залезет, а уж когда двинешь, что он сделает; это не воробей, за хвост не поймаешь.   -- Да, это верно, что не замечаешь. Я как-то в театре с товарищем был,-- сказал другой рабочий.-- Ну разговорились в буфете, барышни тут кругом. Я всего и сказал-то слова два; гляжу, барышни как брызнут чего-то. То теснота была, дыхнуть нечем, а то так сразу расчистилось, просто смотреть любо. Вздохнули свободно. Только товарищ мне говорит: "Ты,-- говорит,-- подержался б маленько".-- "А что?" -- спрашиваю.-- "Да ты на каждом слове об моей матушке вспоминаешь".   -- А вот за каждое слово штраф на тебя наложить, тогда будешь оглядываться,-- сказал заведующий культотделом.   -- Правильно. Память очистит.   -- На самом деле, пора ликвидировать. А то наши ребята в девять лет, можно сказать, образованные люди, а мы все с матерщины никак не слезем.   -- Никак!.. Иной раз даже самому чудно станет: что это, мать твою, думаешь, неужто уж у меня других слов нету!   -- Вы только сначала плакаты везде развесьте, чтобы напоминало.   -- Это тогда всю Москву завесить ими придется,-- проворчал старый мастер.   -- А что -- на фабрике только нельзя или вообще?..-- спросили сзади.   Заведующий культотделом замялся...   -- За городом, пожалуй, можно, ежели никого поблизости нет.   -- Вот это так! Мне по морде, скажем, дали, а я, значит, опрометью кидайся на трамвай -- и за город. Отвел там душу и тем же порядком обратно.   -- Да еще выбирай местечко поглуше, чтобы кто-нибудь не услышал,-- сказал насмешливый голос.-- Уж как начнут выдумывать, так с души воротит.   -- Итак, товарищи, принято?   -- Попробовать можно...   -- Клади со служащих по рублю, с рабочих -- по полтиннику.   -- Что ты, ошалел, что ли! -- закричали все в один голос, и даже сам заведующий культотделом,-- это всех твоих кишок не хватит.   -- Ты по копейке положи, и то в неделю без штанов останешься,-- сказал старший мастер и прибавил: -- ну, прямо слушать тошно, как будто малые ребята, каким серьезным делом заняты. А что производство от этого пострадает,-- это им нипочем.   -- Итак, товарищи, с завтрашнего дня...   -- Как с завтрашнего дня? Дай праздники-то пройдут, а то за три дня все месячное жалованье пропустишь.   -- Верно, уж проведем по-христиански, а там видно будет.   Через неделю в мастерские зашел директор. Два крайних парня сидели у станков и ничего не делали.   -- Вы что ж? -- спросил директор.   -- Недавно поступили... Не знаем как тут...   -- А старший мастер почему не объяснит?..   -- Он начал объяснять, а потом четой-то плюнул и ушел.   -- Позовите его...   Показался старший мастер, на ходу недовольно вытирая руки о фартук.   -- Займись с ними, что же ты? Производство страдает, страна напрягает все усилия, а у тебя без дела сидят. Так нельзя.   -- Сам знаю, что нельзя,-- ответил мрачно старший мастер и подошел к парням.-- Ну, чего же вы?.. гм... гм... тут не понимает?.. елки-палки!.. Ведь тебе русским языком!..   Он не договорил и плюнул.   -- Ну, что же? -- сказал директор.   Старший мастер посмотрел на него, потом сказал:   -- Отойди-ка малость.   -- Зачем? -- спросил удивленно директор, однако отошел в сторону.   Старший мастер оглянулся по сторонам, потом помялся около парней и, отойдя от них, сказал:   -- Ежели им объяснить, чтобы они поняли, тут меньше рублевки не отделаешься.   Директор оглянул рабочих, подошел поговорить, но тот, с которым он заговорил, в середине разговора вдруг осекся и оглянулся по сторонам.   -- Что вы, как вареные, нынче? -- сказал директор.-- Недовольны, что ли, чем?   -- Нет, ничего...   -- А что же, в чем дело?.. Комсомол налаживает работу?   Старший мастер, посмотрев исподлобья, сказал:   -- Налаживает... Скоро так наладит, что никто ничего делать не будет.   -- А почему прогулов на этой неделе больше?   -- На стороне много работали,-- сказал председатель фабзавкома.   -- Это почему?   -- Поистратились маленько, прирабатывали...   -- На что поистратились?   Председатель не знал, что сказать, и оглянулся на подошедшею заведующего культотделом.   -- На культурные... цели.   -- Так, милый мой, нельзя. Вы на культурные цели сбор делаете, а материальная сторона терпит убыток. Это я тогда ваши культурные цели к... матери пошлю. Ни в чем меры у вас нет. Вот хоть бы взять эти плакаты: вы их столько понавешали, что куда ни ткнешься, везде они в глаза лезут. Намедни приехал замнарком, осмотрелся этак издали в зале и говорит: "Хорошо посмотреть, сколько у вас плакатов. Это что -- лозунги?" А я, признаться, не посмотрел да и говорю: "Лозунги". А потом к какому плакату ни подойдут, а там все про матерщину. Гляжу, уж мой замнарком что-то замолчал. Я ему диаграммы показываю, а он издали махнул рукой и говорит: "Не надо, я уж читал"...   -- Конечно, надо и за этой стороной смотреть, потому что эта позорная привычка так въелась, что сами часто страдаем от нее. Вот у нас был один товарищ, ценный работник, доклады хорошо читал по истории революции, но слова одолевали. Бывало, читает, все ничего, как до московского восстания дойдет,-- так матом!.. Так вот я говорю, что против этого ничего не имею и даже сам всемерно содействовать буду. В самом деле, пора ликвидировать это безобразие. Особливо старшие мастера, они, мать их... ни одного слова сказать не могут без того, чтобы....   -- Две копейки с вас, товарищ,-- сказал подошедший к директору секретарь ячейки комсомола.   -- Какие две копейки?   -- За слова. Обругались сейчас.   -- Когда я ругался? Что ты, мать!..   -- Восемь, как за повторение.   -- Да пойди ты...   -- Да ну их к черту, гони их! -- закричали вдруг все.-- Осточертели!   -- Эти молокососы еще вздумают на голове ходить.   -- Прямо тоска уж взяла,-- к кому не подойдешь, все молчат. У него спрашиваешь про дела, а он, как чумовой, оглядывается по сторонам, потому этими двумя копейками до последнего обчистили.   -- Верно! От мастеров от старших не добьешься ничего, объяснять совсем перестали.   -- Покорно благодарю...-- сказал старший мастер,-- я вчерась за свое объяснение восемь гривен заплатил...   -- У меня пять человек детей, работаю с утра до ночи,-- сказал рабочий с цепочкой,-- а я должен ругаться: "Елки-палки"... Прямо вспомнить стыдно, ей-богу. Только что вот на воздухе в праздник и очухнешь немного.   -- Нет, уж вы, пожалуйста, свое дело делайте, а нам работу не портите,-- сказал директор,-- а то вы опыт устроили, а завод за неделю только восемьдесят процентов производительности дал.   -- Молокососы,-- закричали сзади,-- об деле не думают... только страну разорить... и так нищие.   -- Пиши резолюцию,-- сказал директор.   "В виду невозможности быстрой отвычки от употребления необходимых в обиходе... технических слов, считать принятую культотделом меру преждевременной и слишком болезненной, вредно влияющей на самочувствие и производительность". Какую меру -- в протоколе упоминать не будем. Так ладно будет?   -- В лучшем виде! Завтра же на полтораста процентов нагоним! -- крикнули все.   А старший мастер повернулся к заведующему культотделом, посмотрел на него и, засучив рукава, сказал:   -- Ну-ка, господи благослови -- бесплатно! 

раскрыть ветку 10
+70
Ну погнали
YouTube0:34
раскрыть ветку 4
+19
Толи интернет исчерпал себя, толи подросло поколение которое дошло только до видеоприколов начала 2000 :D
раскрыть ветку 3
+16
Приехала на завод американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.
раскрыть ветку 2
-1

- ёб твою мать, ты, блядь, даже эту ебаную шестеренку блядь, не можешь, блять правильно сделать блядь, директор блядь, даст тебе пизды, блять, и в жопу выебет, блять, если из за тебя гомосека. опять сорвется нахуй план, блять, который должен выполнить завод.

- я твой рот ебал, все шестеренки ебал и на хую вертел весь этот завод со всеми его планами

раскрыть ветку 1
+6

Блядь, я был на выходных в подмосковье на дне рождения некоего Васи. Речка, палатки, костры, качели-тарзанки-гамаки, сцена свободная для творческих людей. Народу собралось до фига. И один чувак, гармонист, упоролся так... уж не знаю что он делал в пятницу ночью до того, как сжечь свой баян, но вел себя говорят не очень... И из-за него ввели правило - одно матное слово - 10 рублей кладешь в кружку. Я положил всего 60 рублей. А кто-то сразу заносил депозит. Так вот вечером в субботу взяли бабло из кружки и купили на все водки - бутылок шесть. Отличная практика я считаю.
ЗЫ: Вася так и не объявился. Я даже не уверен, что он существует.

+3

Кстати, это же Phoebe Waller-Bridge из Fleabag!

раскрыть ветку 4
+1

Да не, не она, ее там не видно.

раскрыть ветку 2
+1
Отправили тракториста за границу по путёвке.
возвращайся и весь посёлок собирается его послушать.
он выходит на трибуну и говорит: приехал, смотрю на лево охуенно, смотрю на право пиздец как охуенно. Тут мужик из слушателей вскакивает и кричит пиздец какая красотища.
+1

Классика. Вот на русском: https://youtu.be/LCTeQMc08DU

0
А как же эта?))
https://youtu.be/k-qNURGf70k
0
Простите, что под топовым и не в тему. Просто ужасно подвисает видео, открывается в самом пикабу. Это только у меня или есть еще страдальцы? У мя чахотка - леново вейб
0

Подскажите из какой серии?

раскрыть ветку 1
-1

Попробуйте Bud Light Office - я быстро нашел.

0

Типичный отдел полиции в любом городе

0

Мне больше нравится реклама Гиннеса

YouTube1:01
раскрыть ветку 2
+1

Или вот ещё прикольная реклама  Карлсберг.

YouTube1:39
раскрыть ветку 1
-26
Смешно и грустно.
Любые унижения ради этого пойла. Причем все настолько от этого пойла безума, что это считается нормой. Мда.
раскрыть ветку 5
+7

Согласен, Бад того не стоит. Вот если б то Хоффброй был...

раскрыть ветку 2
+6

Пойло как пойло. Это ты смешной и грустный.

ещё комментарии
-8
Комментарий удален. Причина: флуд, повторяющийся или мешающий обсуждению комментарий
-9
YouTube3:57
ещё комментарии
-1
Это сериал?
+35
YouTube1:07
раскрыть ветку 3
+3
Эх, вспоминаю передавалась на диске подборка со смешной рекламой, вроде Каннского фестиваля, даже.
раскрыть ветку 1
0

Мажоры какие - на диске. У меня в те годы сидюка не было, ходили друг к другу с винтом перекидывать эти бояны.

+2
YouTube12:23
+151
Лучшая реклама пива, которую я видел, это реклама Хейнекен 😂
YouTube0:32
раскрыть ветку 4
+20
Чувак прыгающий и хлопающий в ладоши — бесценен :))
+19
Значит ты не видел эту
YouTube1:01
+2
А как же ВАЗЗЗАААА
0

Забавно было наблюдать, как пиво Хейнекен в сериале Миллиарды пили миллиардеры, прокуроры и обычные работяги. Прям пиво для всех сословий)

+1194

Какой же охуенно веселый нетолерантный мир мы проебали. Сейчас такую рекламу не покажешь ни по одну сторону океана. Либо религиозно-моральные скрепы зашатаются, либо антисексистки обсикаются.

раскрыть ветку 210
+525

а у нас такую и не показывали никогда, потому что срамота.

А вот помню был в Финляндии в 2000-х, там по обычному телеку (правда в ночное время уже) показывали рекламу как на батуте прыгали голые тетки и дядьки и крупным планом трясли хуями и сиськами без квадратиков! Вот тогда я точно испытал культурный шок, забыл даже что рекламировали.

раскрыть ветку 209
+408

У нас ещё как показывали.


Были времена когда наши две девочки участницы на Евровидении целовались взасос прям на сцене, и их за это в Европе осуждали.

раскрыть ветку 72
+112

Зато у нас была такая реклама, которой нигде не было.

YouTube1:00
YouTube1:01
YouTube1:01
YouTube1:00
YouTube1:02
YouTube1:00
раскрыть ветку 38
+149

Ну вот у Тинькова реклама была пельменей Дарья. Это то, что я помню навскидку. Сейчас такое невозможно.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 96