Не аллергия, не корица и не бывший. А история из позднесоветского детства.
Мне как-то раз достались несколько банок концентрированного нашатырного спирта (25%). То ли на помойке завода нашёл, то ли ещё как, не помню. Естественно, что юный химик не мог пройти мимо такого богатства, запирался в ванной, надевал противогаз и проводил всякие эксперименты (включая йодистый азот). А ещё это уже была perestroyka с зарождающимся бандитизмом и слезоточивыми баллончиками. Синтезировать дома "черёмуху" (хлорацетофенон) я не мог, но зачем черёмуха, когда есть нашатырь.
В общем, сделал пульверизатор наподобие того, каким в парикмахерских делают финальное пыщ-пыщ одеколоном. Заправил нашатырным спиртом и стал ждать, когда же он пригодится.
Пригодилось вскоре. Некий дворовый хулиган прицепился к моему младшему брату, слово за слово, поставил его на счётчик на бутылку водки. Этот сучара прознал, что у нас дома есть некоторый запас жидкой валюты, и что брат об этом знает и может стащить.
В общем, гадёныш позвонил по телефону, сказал брату "щас я приду, гони бутылку".
Я взял разводной ключ в одну руку, пульверизатор в другую, спрятал за спину, пошёл на лестницу ждать гопника. Тот поднимается на пол-пролёта, смотрит на меня и дерзко так "хуле ты взял такой мелкий разводной ключ, что, газового дома не нашлось?" и двигается в мою сторону.
Я выхватываю из-за спины бутылочку, распылитель слетает с горлышка, и все 200 миллилитров жидкости струёй улетели ему в лицо.
Он завопил, как все черти ада и вслепую сбежал вниз по лестнице.
Ну как бы и ладно. Но через день он снова позвонил, позвал к телефону уже меня, и стал ныть, что какого фига, что он собирался с этой бутылкой пойти на дискотеку, а вместо этого у него рожа опухла и модная синтетическая куртка расплавилась, дискотека отменилась. И теперь я ему должен.
Я сказал "приходи, у меня этого нашатыря ещё полтора литра есть".
Почему-то больше он не пришёл, да и во дворе стороной как-то обходил.
Наверно, думал: "фиг их знает, этих задротских ботаников, они вроде безобидные, а вроде и сука непредсказуемые..."
Не аллергия, не корица и не бывший. А история из позднесоветского детства.
Мне как-то раз достались несколько банок концентрированного нашатырного спирта (25%). То ли на помойке завода нашёл, то ли ещё как, не помню. Естественно, что юный химик не мог пройти мимо такого богатства, запирался в ванной, надевал противогаз и проводил всякие эксперименты (включая йодистый азот). А ещё это уже была perestroyka с зарождающимся бандитизмом и слезоточивыми баллончиками. Синтезировать дома "черёмуху" (хлорацетофенон) я не мог, но зачем черёмуха, когда есть нашатырь.
В общем, сделал пульверизатор наподобие того, каким в парикмахерских делают финальное пыщ-пыщ одеколоном. Заправил нашатырным спиртом и стал ждать, когда же он пригодится.
Пригодилось вскоре. Некий дворовый хулиган прицепился к моему младшему брату, слово за слово, поставил его на счётчик на бутылку водки. Этот сучара прознал, что у нас дома есть некоторый запас жидкой валюты, и что брат об этом знает и может стащить.
В общем, гадёныш позвонил по телефону, сказал брату "щас я приду, гони бутылку".
Я взял разводной ключ в одну руку, пульверизатор в другую, спрятал за спину, пошёл на лестницу ждать гопника. Тот поднимается на пол-пролёта, смотрит на меня и дерзко так "хуле ты взял такой мелкий разводной ключ, что, газового дома не нашлось?" и двигается в мою сторону.
Я выхватываю из-за спины бутылочку, распылитель слетает с горлышка, и все 200 миллилитров жидкости струёй улетели ему в лицо.
Он завопил, как все черти ада и вслепую сбежал вниз по лестнице.
Ну как бы и ладно. Но через день он снова позвонил, позвал к телефону уже меня, и стал ныть, что какого фига, что он собирался с этой бутылкой пойти на дискотеку, а вместо этого у него рожа опухла и модная синтетическая куртка расплавилась, дискотека отменилась. И теперь я ему должен.
Я сказал "приходи, у меня этого нашатыря ещё полтора литра есть".
Почему-то больше он не пришёл, да и во дворе стороной как-то обходил.
Наверно, думал: "фиг их знает, этих задротских ботаников, они вроде безобидные, а вроде и сука непредсказуемые..."