Просто так выговориться перед сном⁠⁠

Иногда мне кажется,что я не наслаждаюсь реально происходящим. Иногда, я вспоминаю яркие и веселые моменты своей детской жизни, где с радостью выбегал во двор и догонял соседских ребят или одноклассников-друзей.
Я, как индивид, чувствую себя переживаниями и ощущениями. И именно ими я и характеризую свою жизнь. Если они есть и они приятно загадочны, то это живая активность, а если они мрачные или отсутствуют, то мертвая.
Хочется сказать, что я меряю эти ощущения, облики объектов жизни, оттенками, которые представляют собой сложное сочетание цвета и запаха. В итоге, сочетание становится решающей силой в понимании активности. Если оно ярко, глубоко и сильно, то это живая активность, воспоминания, правильно трогающие грани души. Бывает, что сочетание касается меня сильно, но обладает страшным характером! Тогда оно вгрызается, как монстр в жертву,  в меня, наносит отравляющее воздействие, медленно губит и душит. Аки трактор на поле или машина, оставляющая за собой следы и дорогу.
Так вот, к чему это я?
А к тому, что с какого-то времени, возраста, я перестал всё приятное, сделанное собой, ощущать.  Жизнь словно превратилась в сплошную слякоть, полную мрака и серости с редкими отблесками приятных моментов,от которых ты не избавишься,так как это всегда будет и есть, и слава богу.  Но вот это всё, это всё меня начинает доводить,раздражать(~ууууууу, аж зубы скрипят!!) , от чего у меня просыпается озарение. А если все раньше приносило те сочетания и кураж от того, что я был на своём месте, я занимался тем, чем хотел?
А сейчас, сейчас я просто следую даже не течению, а заготовленной мне тропе. И эта тропа уж точно не похожа на ту, где я получаю кайф и наслаждаюсь положением.
Почему я так решил? Потому, что я так вижу!
Я не балдею от личной и от внешней жизни. Последние годы школы я учился просто так, не зная для чего. В университете, я сижу на первом курсе и абсолютно не понимаю, как так получилось, что мне не интересно сидеть на парах и слушать серый тон вполне себе хороших преподов. Я не чувствую колебаний в своём настоящем направлении, не вижу себя, да и не знаю кем хочу быть. Как так происходит? Почему? Словно меня посадили лишним билетом на поезд, который едет черт знает куда и уж точно не в нужном направлении.
Вообщем, я живу не так, как хочу. Но жить, как хочу, пока не знаю,хоть и есть смутные соображения( они не больше мухи, нет, они малы, так малы, что представляют собой частицы пыли в чистом воздухе  или же антропоморфы в почве глубоких лесов.).
Каждый воспримет этот текст по-своему. От чего быть может недопонимание. Я не в депрессии, я не в смерти и огромном горе. Я лишь хочу как-то преобразиться, стать тем, кем было бы приятно быть самому себе. Снова начать получать удовольствие от учёбы, работы и нужное придумать и подчеркнуть ....
Накидал этот текст, чтобы выговориться. Спасибо за внимание.