Прошу, помогите словом, советом⁠⁠

Я беременна. Вторым. Так уж вышло, что от природы я бракованная, самостоятельно забеременеть не могу, только при помощи ЭКО. Мой муж героически проходил все тяготы этой процедуры. Мало того, он второго меня просил очень, давай, мол, иди, оформляй все и будем беременеть. Разве не любовь? Разве это не любовь?

И вот, я снова в положении. Беременность вторая. Роды вторые.

Я не бужу супруга ночью, потому что хочу понюхать асфальт. Я не топаю ножкой, потому что хочу арбуза зимой. Я не лезу к нему обниматься просто так, среди бела дня. И прочее, и прочее, и прочее. Я просто этого всего не хочу. У меня нет дурости от беременности. Единственный мой недостаток при беременности - головная боль. И то, она уже прошла с наступлением второго триместра. Но в первом она болела очень. Её нельзя было ничем снять. Ничего нельзя. А то, что можно, мне не помогало. Вот так и старалась как можно больше лежать. А он мне не верил... Не верил, что она сильно болит. Он не жалел меня, не успокаивал, не брал домашние дела на себя. Я и не просила. В перерывах сама всё делала.

И вот, наступил второй триместр, головная боль отступила, всё хорошо. И тут, как гром среди ясного неба - подозрение на Дауна. ???????? Боже, я не буду описывать весь букет чувств, которые я испытала, скажу только, что одно чувство приходило быстро и так же молниеносно сменялось другим. Всю дорогу я думала,  как сказать, что сказать. Я думала, что переживем всё вместе, сообща. Но в ответ я получила - ты плохая, не хочу с тобой разговаривать и решать проблемы. И вот тут мои чувства все смешались. Я даже не понимаю, что я в данный момент чувствую и вообще в целом. Боль, страх, любовь, ненависть, радость, обиду? Что? Я вообще уже плохо соображаю.

С горем пополам я смогла на какое то время собраться и принять некоторые решения. Скоро я поеду на прокол, на основании этого мне скажут точно, какой синдром (потому что он не один по предположению, но трисомия 21 основной диагноз), а может скажут что девочка здорова и не переживайте мамочка, всё хорошо (как бы мне хотелось услышать эти слова от генетика)!!! Так же, я приняла решение, если диагноз подтвердится, они будут мне предлагать прерывание и я соглашусь. Прошу, не осуждайте. Я взвесила все за и против. Я не потяну, я не герой. Я сделаю только хуже.

Поскольку мне мой супруг ясно дал понять, что он со мной только в радости, а беду тащи сама, то нам с сыном предстоит съехать от папы. Смена города, сада, друзей сына. Квартира мужа. Одна в большом городе я не справлюсь, поеду к маме. Как, как мне всё это пережить? Как мне пережить такое предательство и не сойти с ума? Не упасть в депрессию? Рухнул мир. Осталась я со своей бедой. Если с ребеночком всё хорошо, то у меня впереди будут радостные моменты - покупка детских вещей, подготовка к рождению, радость материнства. Благодаря этому я вывезу. А если нет? Как мне не свихнуться и не стать психичкой? Бешеной матерью для сына.

Как осознать и принять то, что кобыла, которая тащила семью, сдохла, нет смысла на ней сидеть, она уже не тронется?