Про родителей и приятные слова⁠⁠

Прочитала тут пост девушки, которой родители не говорили, что она красивая, и комментарии к нему - и что-то так расчувствовалась, что решила тоже написать, в качестве терапии, наверное. Ну и потому, что я могла бы быть мастером спорта по нытью - был бы чемпионат, я бы не выиграла в нем только затем, чтобы ныть и по этому поводу тоже.
Меня, как можно догадаться, родители тоже не баловали приятными словами, причем я не только про внешность. Ну то есть, с тем, что я толстый крокодил, я смирилась годам к десяти. Я действительно была полноватым - что уж там, откровенно толстым - ребенком, о чем мама мне периодически сообщала, мол, "да куда тебе зауженные джинсы с твоими-то ногами?" (а это, между прочим, был писк моды". Мечтала коротко постричься и выстричь челку - "у тебя лицо и так круглое, с твоими щеками будешь похожа на толстую лесбиянку". Хотела быть рыжей - "темные волосы стройнят лицо". Косметика? Да ну что вы, зачем она нужна ребенку. Ребенком я была лет до семнадцати, краситься меня никто не учил, конечно.
Это все, если честно, ещё куда ни шло. Ну, то есть, не внешностью единой. Но мама - в смысле, особенно мама - никогда не хвалила _ничего_ из того что я делала. Школьный спектакль? Фу, опять гладить тебе платье. Музыка? Ну, до Монтсеррат Кабалье тебе, конечно, далековато. Стихи или рассказы? Брр, дай я перепишу, чтоб было не так стыдно.

Я, конечно, понимаю, что в целом, объективно, это все правда. И зла на родителей, разумеется, не держу - как умели, так и растили. Вот только в итоге есть я, которая совершенно не знает себе цены. С какими мальчиками я встречалась и как позволяла им с собой обращаться - это отдельная песня, потому что ну как же так, он же снизошёл до меня, страшного чма, пусть делает что хочет! С дружбой, к слову, та же история, несколько лет катала на плечах половину своего окружения, потому что они иногда совершенно искренне говорили мне добрые слова.

Я выросла, похудела, покрасилась в рыжий и коротко постриглась - в общем, стала вроде как примерно такой, какой хотела быть в детстве. О том, что я до сих пор пишу и иногда делаю свои, пусть маленькие, но концерты - родители не в курсе, и вряд я когда-нибудь им расскажу. Ношу юбки выше колена и обтягивающие футболки, фотографируюсь на мероприятиях, общаюсь с незнакомцами. Вот только толстая страшная девочка никуда не делась из моего отражения, и, если кто-то обращает на меня внимание, делает комплименты мне или какому-то моему творчеству - я не верю, что это всерьез, я просто ищу подвох. Самая страшная правда обо мне - это что я до сих пор хочу похвалы и хочу доказать, что ее достойна, но понятия не имею, как реагировать, если кто-то и вправду говорит мне что-то хорошее, и, честно говоря, трудно описать, какое презрение к себе я из-за этого испытываю.

Здесь не будет никакой морали, это был просто пост жалости к себе. Спасибо за внимание.