Про невозможность здоровых отношений⁠⁠

Как анорексики ненавидят еду, она у них плохо усваивается и приносит больше страданий, чем удовольствия, так и человек с сильно травмированным опытом отношений, с нарушенной привязанностью практически не переваривает здоровые - теплые, принимающие взаимодополняющие и поддерживающие отношения, которые могут быть таковыми изо дня в день, большую часть жизни.

Для кого-то здоровые отношения видятся скучными, а для иных они вообще полны опасности, угроз и неперносимых сложностей просто по факту их наличия.

Это возникает по разными причинам. Отсутствие знаний, как строить отношения с подходящими партнёрами, ввиду отсутствия такого опыта в родительской семье. Страх близости, страх смотреть в свою непрожитую боль. Иногда благополучный партнер окружается целой кучей убеждений относительно лучшести/хужести, его дефектностью, лживостью, глупостью и многого другого, мешающего контакту, но всегда по тем, или иным мотивам отталкивающего.

Зато такие люди чувствуют себя в своей среде, когда токсично, сложно, со множеством психологических игр, доводящих иногда до серьезных негативных последствий в жизни этого человека и его окружения. Или вовсе отказываются от отношений, чтобы не сталкиваться со своим опытом.

Такие люди, иногда (но далеко не всегда) спустя долгие годы мучений, или после серьезных потресений (внешних, или внутренних) начинают задаваться вопросами:

* Почему я не нахожу себе партнёра?

* Почему я нахожу всегда партнёров зависимых, азартных, дистантных, инфантильных, бедовых? Только женатых, или грубых, токсичных, разрушающих?

* Почему остаюсь в этих отношениях, когда становится невыносимо?

* Почему не притягиваются подходящие мне по уму, доброте, активности, уровню культуры, уровню ценностей?

И все эти люди рано, или поздно находят свои ответы. Удобные, но временные, например. Или не удобные, но имеющие целью поменять ситуацию.

Много мужества нужно, чтобы увидеть свою часть ответственности именно за свой выбор партнёра. За именно такую модель поведения и внутреннего отношения к партнёру (реальному, или желаемому). И конечно за свою непрожитые внутренние состояния, в которых раз за разом формировалась именно такая стратегия выживания. Выживания и попытки получить хотя бы капельку любви там, где ее не было. Или ее было совершено недостаточно, чтобы чувствовать себя любимым и достойным теплого, поддерживающего, принимающего отношения к себе.

Отсюда