Привет Пикабушники!⁠⁠

Ммм, нет, здесь не ко мне. Я его не понимаю (а переводить-то всё лень) (( Но одно сказать могу - было бы забавно, если бы ты из гордыни выковал золото, а потом с жадностью что-нибудь сделал, а потом с тем, что получилось - в общем, закономерная цепочка из грехов. У тебя, насколько я понял, просто цепочка.

Да, только для этого нужно было отвечать на мой комментарий, а не на свой)

Спасибо подмечу для себя все выше сказанное )),
Минутка моего виденья : если говорить о диалоге,то можно заметить что "из "диалоги 2 прохожих ",что намекает на некую часть из произведения,агитеза здесь использовалась в значении того ч,то о чём был спор,и вот он контраргумент.А на счет того что об этом пишут,это да)Но суть в том,что это реально услышанный разговор который я перевел в стихи)Сама ситуация для меня лично очень интересна))

Ну-с, приступим. Разговор ты, признаем честно, подслушал) К тому же, совершенно ясно, что "нечаянно услышал" - конкретно про тебя. Слово "я" мы однозначно выкидываем. Например (всего лишь пример, не хочу показаться навязчивым :D):
"Нечаянно подслушал разговор
Двух граждан, что брели по центру парка:"
Далее мучаемся со знаками препинания: двоеточие уже поставили, молодцы, затем ставим запятую в "О том, какого цвета...". "Короче говоря", разумеется, обособляем, всё верно, но вот тире лишнее. Конечно, можно сказать, что это тире подводит черту, обобщает вышесказанное, но тогда стоит убрать двоеточие, а нам жалко :с И вот мы натыкаемся на самое интересное: на "агитезу". Агитеза есть противопоставление, а вот окончание стиха противопоставлением не является - один из рассказчиков (что тоже, само по себе, занятно: в начале мы читали про разговор двух людей, а говорит-то один единственный (если это, конечно, не вырвано из контекста (обожаю скобки в скобках - прям полёт мысли, а ещё интересней их закрывать :D))) ставит нас, читателей, перед фактом: душа отдана за алтухи, филки, цветмет, и вообще ты душу про...терял. И эта путаница в местоимениях... бррр... МЫ накопить смогли, а ТЫ, валенок, потерял душу. Посыл-то, в принципе, ясен на интуитивном уровне - об этом кличут на каждом углу (ещё один повод задуматься, стоит ли об этом писать, если не одна тонна бумаги исписана непосредственно об этом. Здесь не надо воспринимать близко к сердцу: песни о любви поют и петь будут, но дело в том, что общество всегда требует авторскую новиночку, так что всё в твоих руках.), но исполнение, несомненно, хромает. В общем, работать и работать))

Здравая критика? На что? На рифму "года - года"? Хах.
Дай стих не о Пикабу, вдруг этот - просто нелепое недоразумение))

Читаю:/

вместо "всегда не одинок побудешь ты", можно было "всегда не одиноким будешь ты"

Стишок не особо, но я верю, что человек с такой аватаркой Гомерчика может лучше)

Здравая критика? На что? На рифму "года - года"? Хах.
Дай стих не о Пикабу, вдруг этот - просто нелепое недоразумение))

Или "Всегда не одинок пребудешь ты"