Приколы #2
Работаю во вневедомственной охране. Приходит заказчик подключать квартиру на пульт охраны. Заполняет документы и в карточке объекта (характеристика квартиры) пишет, дословно:
- Двух комнатная квартира в первом подъезде на первом этаже девятиэтажного панельного дома, окна кухни и лоджии выходят на тыл дома, окно спальни на подъезд (фасад). Животные в квартире: Тупой кот. В случае срабатывания сигнализации из за кота или нападения кота на дежурного офицера СТРЕЛЯТЬ В КОТА НА ПОРАЖЕНИЕ (будете стрелять, не повредите линолеум, квартира съёмная)
___________________________________________________
Х: вчера смотрел передачу про комодских варанов.
Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вообще то опять жрут падаль.
а тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с хуя ли такое поведение - раньше никогда не замечалось за ними.
и че ты думаешь - короче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногах у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его есть ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался
Х: Мораль такая - менять носки надо чаще ))
___________________________________________________
А: вообще детей похоже должны воспитывать папы. Тогда они будут вырастать сильными и выносливыми
А: и самостоятельными
В: если выживут
В: потому как чтобы с рождения выживать в атмосфере здорового пофигизма - нужно обладать чудовищной тягой к жизни
___________________________________________________
А: когда в мандаринке много семячек - это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик?
В: мандарин-гопник
___________________________________________________
Новость: "Двадцать тысяч метров дорог Екатеринбурга зальют горячим пластиком" о нанесении пластиковой разметки, которая держится на дороге до года.
Комментарий: На улицах появится разметка, которая держится дольше асфальта.
___________________________________________________
А: У меня вообще пальцы по клаве еле ползают..
В: чьи? -)
___________________________________________________
Захожу сегодня в IT-отдел. Один из админов пытается починить знакомой порвавшийся босоножек, прошивая его большой иглой при помощи плоскогубцев. Фраза "Наши админы настолько суровы, что способны перепрошить даже босоножки!" родилась как-то сама...
___________________________________________________
Х: А мои цитаты на боре не публикуют!
Х: Вот те правила подачи идеальных цитат:
1. Про котов. Админы баша либо они из гринпис, либо зоофилы.
2. Про админов (тока пиши "одмин)". И мне, и им приятно.
3. Использовать слова "хуясе" или "сцуко" ОБЯЗАТЕЛЬНО.
4. Шредер не забудь. Надо им еще степлер и дырокол предложить.
5. опечатки и пропуски букв приветствуются.
6. Смайл o_0
Вот идеальная цитата:
Х: я ацкий одмин, я счас в серверной кота через шредер за 25 секунд пропустил
Х: хуясе o_0
___________________________________________________
она: жениться тебе надо
он: нее, не надо )
она: ну ты же хочешь, чтобы дома тебя ждал горячий ужин и поцелуи? )
он: хочу ) но тогда мне надо будет приходить вовремя (
она: конечно, ты же не хочешь, чтобы дома тебя ждал холодный ужин и боль?
___________________________________________________
Х: гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал мозг работникам паспортного стола.
___________________________________________________
А: короче он достал меня будить в 6 утра
В: опять "мама пошли поиграем"?
В: аха
А: я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
В: ы)))! А он че?
А: че че, бля... До 5 утра играли в трансформмеров :(
___________________________________________________
