Правило трех "Д"⁠⁠

Я стоял в очереди в магазине, сзади стояла старушка, вздыхая она и выкладывая на ленту нехитрый набор продуктов, самых дешевых, она поймала мой взгляд:
- По акции все взяла. Живем по правилам трех «Д».
Я сделал удивленное лицо, для меня правило трех «Д» - это дай дорогу дураку. Поэтому мне стало не понятно причем тут продукты.
- Доедаем, донашиваем, доживаем…- пояснила она.

Идя домой, я не мог вспомнить где я уже слышал эту фразу. И вот возле подъезда когда я споткнулся и чуть не поцеловал железную дверь меня осенило. 90-е годы мне лет 15, моя девушка уехала на дачу в район Талдома и я за каким-то хреном поперся к ней. Проведя там несколько дней с ней, с ее мамой и папой которые таскали меня на рыбалку как на работу я засобирался домой. Ее отец довез меня до станции, мы попрощались и я пошел к электричкам. Пока я шел рылся в рюкзаке, в конечном итоге я обнаружил что ключи от квартиры я не взял, а мои родители после моего отъезда тоже уехали на дачу и надолго. Варианта было два: ехать на свою дачу или возвращаться обратно к подруге и рыбачить там еще 5 дней на протяжении 24 часов в сутки. Я предпочел вариант первый, доехав до «легендарного» Калязина я побрел на автобусную остановку от которой отправлялся автобус в сторону моей деревеньки.

Сказать что там было много народу это не сказать ничего. Воскресенье, куча бабулек и стариков которые после успешных или не очень успешных продаж возвращались в свои села. Плюс просто мужики, женщины и дети, ну и ваш ебанутый покорный слуга, который был явно чужим на этом празднике автобусного сообщения Тверской области. Отдельно надо рассказать про автобусы. Вру! Про автобус он там был один, кстати, так он одним и остался, ходил и ходит он раз в день, не уехал, все пиздец или пешком или пинай хуи по городу до следующего вечера.  Шикарная марка ЛиАз 677В, если не ошибаюсь, древний как говно мамонта, латаный перелатанный, завалившийся на один бок. И вот сие чудо подъехало наконец-то к остановке, пердя, крехтя, выдавая едкие клубы дыма, народ в это время встал на изготовку, но не тут было. Открылись передние двери и оттуда, отмахиваясь от муж, почесывая огромное голое пузо вылез водитель. Он сонным взглядом осмотрел толпу, зевнул и возвестил окружающих:
- Кондуктор заболела, поэтому вход через переднюю дверь, буду обилечивать в порядке очереди.
- А, Зина где? – выкрикнул кто-то из толпы.
Все тут друг друга знали, потому что ездили не первый год поэтому потеря кондуктора явно озаботила пассажиров.
- Говорю же, заболела.
- Чем?
- Ножки вчера обмывала крестнице.
- А-а-а-а-а – народ понимающе закивал головами.
В любой другой стране это фраза вызвала бы еще вопросов сто. Из серии: Какие ножки, почему обмывала, при чем тут работа? Но это у них за границах, у нас то народ более понятливый. Сказали, что Зина ножки обмывала, значит, Зина сейчас лакает рассол и крестится параллельно.
- Проходим по одному! – закурил водила и вернулся в кабину автобуса.
Народ как полагается встал в очередь и начал проходить в салон автобуса. Банки, склянки, бидончики из-под молока и сметаны, сумки. Это вам не сейчас, когда отдельное отделение для багажа и сортиры в автобусах, раньше все мое всегда при мне, хотя туалеты в автобусах были, правда, не в отдельном отсеке. Прижмут кого-нибудь, кто воды или пива напился, он и дудолит прямо в салоне. В общем люди грузятся и заполняют салон. Но проблема в том, что автобус маленький, а народу до хрена и больше поэтому водила под общий гул и неодобрение принимает решение открыть еще одну дверь.

Меня много раз в жизни вносили и выносили в вагон метро или в автобус без моей воли со скоростью ветра, но тот раз я запомнил на всю жизнь. Баба огрела меня бидоном, а мужик со всей массой своего тела толкнул вперед, толпа подхватила моё бездыханное тело и внесла меня в салон автобуса. Очнулся я уже зажатый со всех сторон, рядом была какая-та бабка с клеткой в которой воняла курица возле нее стоял и вонял перегаром дед, периодически подвозя «свежего воздуха» из заднего прохода, в общем полный фешен.
- Ебаный ты род! Подобрали сраки, дайте пройти! – басил мужик, буквально как ледокол, разрезая пассажиров.
- Толя не ругайся тут дети! – вопила баба.
- А хули им будет то, они похлеще моего пиздануть могут! Да, малец? – постучал он по голове парня лет 10-ти.
- Отъебись, дядь Толь! – выдал парень, поправляя сдвинутую кепку.
- А ну как не ругайся! – попыталась дать подзатыльник ребенку мать, но попала по шее невысокой, но габаритной даме.
- Люсь, ты охренела? – начала поворачиваться она.
Мы как малые спутники начали движение вслед за этой «планетой»
- Прости, я этому засранцу хотела двинуть.
- Ладно тогда – «планета» начала ход в обратную сторону, половина салона так же развернулась в обратную сторону.

Народ все больше спрессовывался, но желающих все равно еще было много, но как не «растягивай» салон автобуса, он не резиновый.
-Касатики!!! – послышался голос какой-то бабки – Умоляю, пустите, у меня там корова!
Люди в салоне начали осматриваться по сторонам, может реально по ошибке корову внесли в автобус, хули в такой толчее, хрен разберешь кого вносишь. Но крупного рогатого скота не обнаружилось.
- Какая корова, бабуль?
- Пеструшка у меня в деревне! Пустите – чуть ли не плакала бабулька.
- Пропустите бабулю – вещали голоса, которым не досталось и 10 сантиметров в автобусе, которые стояли на остановке.

Всем конечно было жалко бабку, но перспектива пиздовать по 15-30 километров до своих сел заставляла людей стоять крепко и не двигаться с их мест.
- Погоди не уезжай! – крикнул какой-то мужик.
На остановке чувствовалась какое-то оживление, правда я его не видел, только мог слышать крики и команды.
- Не-е-е-е! Хуй пройдет, давай с другой стороны, там ширше!
- Бабуль, пошли…
В окно я увидел как три мужика и бабка подходят к автобусу с левой стороны.
- Мужики, откройте там форточку поширше!
- Вы чего удумали? – спросила баба.
- Сейчас мы вам бабку просунем
- Вы ополоумели?
- А чо! Она пролезет! Вы же не хотите расступиться?!

Честно тогда я подумал что у людей мозги включаться, и они выйдут как-то и запустят бабульку, но хуй там это не наш метод. Вместо включения мозгов мужик открыл форточку поширше!
- Держите ее вещи – просунул бидон, сумку и пакет мужик – Бабуль давай вставай на меня, придерживайте ее - командовал он.

Бабку приподняли и просунули башкой в форточку.
- Принимай ее там!
- Бабуль, ты руки то убери, чего ты как кошка ими в стекло уперлась.
- Боязно!
- Не ссы Гагарину труднее было. Ну что вы там чешете? Тяните ее!
- Юбку мне придерживайте! – верещала старуха – Срамно мне!
- Боязно, срамно… Ты ногами лучше меньше маши, а то ебальник мне разобьешь.
- Не шупай меня так! – продолжала сопротивляться бабка, которая сама и подписалась на это.
- Ты ее так не щупай, ты ее по-другому щупай – хохмил мужик – Бабулька с фантазией, знает где щупать надо.
Наконец-то полбабки оказалось в салоне, где ее за руки придерживали пара мужиков.
- Держите там? – кричали мужики которые были снаружи автобуса.
- Держим…
- Да не тяните меня так ироды! Руки оторвете – показывала норов бабулька.
- Тогда отпускаем ноги, тащите ее внутрь.
- Хорошо.

Бабка плавно, «вплывала» в салон, дедок и еще один мужик подхватили ее за живот и бедра, но юбка зацепилась за ручку от форточки и приподнялась.
- Блядь! Это пиздец – зажмурился мужик, увидя старческую сраку.
- А по мне так ничего  - пожал плечами дедок и пыхнул перегаром.

Наконец-то ее поставили на ноги, и первым делом, что она сделала это дала по мордасам дедку.
- Старый пердун!  - ударила она его по щеке – У тебя Манька есть! Где мои вещи?
- Тут – показали ей на бидон и сумки пассажиры.
- Чо стоим? Поехали! – скомандовала она.
- Чистый Гагарин – рассмеялся парень.

Но самый пиздец наступил когда, отъехав километр или два от города, бабка начала верещать что ей нужно сходить, половине людей в автобусе так или иначе пришлось выходить и выпускать эту королеву полета. Народ неодобрительно бухтел, говоря что километр и так пройти можно было. Бабка гордо гарцуя со своим бидоном и сумкой сказала:
- Попездите мне еще тут… Ишь… Мы старики тут живем по правилам трех «Д» нам усе можно.

Прошли десятилетия, а старики как доедали, донашивали и доживали, так и доедают, донашивают и доживают…