126

Почему я чувствую себя виноватым, если ничего не делаю?

Почему я чувствую себя виноватым, если ничего не делаю? Психология, Статья, Вина, Длиннопост

Вылечите меня, пожалуйста. Мне очень хреново.

Я постоянно чувствую себя плохим...

Я ничего не делаю. Нет, конечно, делаю, но – недостаточно.

Да, я делаю очень мало. Мог бы больше. Но я ленюсь.

Мне страшно, что кто-нибудь заметит, что я - бездельник. Мне становится совсем плохо от себя. Я как будто никудышный, и толку от меня – никакого.

Живу как в аду...»


Его ад – это вечная внутренняя борьба.

Даже не борьба, а бои без правил...


На одной стороне – вечно недовольный Родитель.

Ему, Родителю, надо, чтоб Ребенок работал.

Или делал что-нибудь полезное.

Машину помыл, ковер выбил.

А, когда все дела переделал, то все равно надо делать что-нибудь, с точки зрения Родителя, стоящее.


На другой стороне – измотанный, задерганный и пребывающий в вечной подавленной злости Ребенок.

Его достали нескончаемые принуждения и нотации.

Он зол на Родителя за то, что тот ему не дает продохнуть.

И делает то, что может – сопротивляется.


Чем ожесточеннее наседает Родитель, тем отчаяннее огрызается и сопротивляется Ребенок.


Внешне это выглядит так: молодой мужчина с огромным потенциалом (интеллектуальным, физическим, эмоциональным) вечно недоволен собой и жизнью...


И, кажется, все его возможности угорают в отчаянной борьбе...


Он почти лишен какого-либо движения, все его действия заблокированы сопротивлением, внутренним самобичеванием и виной.


...По своей сути, сопротивление – это попытка Ребенка противостоять насилию и осуществить – детским, разумеется, путем – право на свои решения...

А Родитель встречает это сопротивление неприятием этого права, и недоверием, что Ребенок может сам выбрать что-то «правильное». Безусловно, эта внутренняя борьба – отражение тех событий, которые когда-то были явными...


Когда мальчик встречался с ожесточенной родительской реакцией на свое нежелание соответствовать их нескончаемым требованиям... Родители, сами находившиеся в вечной тревоге и, не будучи ни секунды в реальности, не могли «встретиться» ни со своим ребенком, ни с собой... В первую очередь, с тем, что своей главной ценностью (да и ценностью своего ребенка) они «назначили» работу.

Но любая ценность, которой отдается слишком много внимания и энергии, становится разрушительной.

Превращаясь в сверх-ценность, она вытесняет все остальные ценности, используя своего "хозяина" как раба.

Многие из нас чувствуют стыд и вину за «неполезную» деятельность (скажем, отдых, удовольствия или даже чтение или общение с друзьями), или же попросту не умеют получать от них радость.


Все мы родом из прошлого...


Конечно, люди, жившие в ту эпоху, надолго «зависли» в тревоге, страхе, беспокойстве за свою жизнь.

Нестабильность, небезопасность – это тяжелое бремя для человеческой психики, и люди, привыкшие «выживать», навряд ли смогут просто «жить», не пройдя длительный курс реабилитации и психологической помощи.


Таким образом, миллионы людей «передали» последующим поколениям тревогу и страх за "безделье" и, во многих частных случаях, этот страх живет и поныне.


Не особенно спрашивая себя - а что же меня так раздражает в том, что мой ребенок хочет немного поиграть, или пообщаться с друзьями, многие родители начинают привычные "наезды".


Не сумев отследить свою тревогу, не осознавая, что источник беспокойства - внутри, а не вовне, они считают такое действие естественным и правильным.


Ребенок вынужден выживать - он будет врать, получая свои права тайком, или рискнет противостоять открыто, но, в любом случае, рассады вины будут густо посеяны, и обязательно прорастут.


А потом, вместо взрослого ответственного человека родители получат инфантильную личность (идентификация с Ребенком), тревожного перфекциониста (идентификация с Родителем) или Тяни -Толкая (идентификация на обоих полюсах).


И тогда, чтобы "перевести" сверх-ценность работы в разряд просто Ценности, и признать за собой право на свои личные приоритеты и предпочтения, ему предстоит длительная терапия.


...По выявлению причин тревоги Родителя, и внутреннему примирению с ним.

...По признанию своего права на собственную жизнь, в том числе свои ошибки.

...А также обретению личной ответственности за свои действия взамен привычного детского сопротивления.

Автор: Вероника Хлебова, психолог.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/veronikahlebova/pochemu-ia-chuvs...

Дубликаты не найдены

+24

А вся проблема заключалась в родителях. Такое ощущение создается, что многие рожают себе не детей, а рабов для своих нужд. Как многие говорят я тебя родил, кормлю, одеваю - давай отрабатывай

раскрыть ветку 1
+21

Некоторые просто рожают потому что надо, потому что пора, часики тикают. Или вообще по залету. У кого-то из них, возможно, потом гормоны формируют привязанность к ребенку и все ок.

А у кого-то нет, а нянчиться с капризным нелюбимым существом – это мука. А потом еще он вырастает и не спешит воздавать за эти муки, не соответствует ожиданиям, сука такая)) Вот и начинается мозгомойка, какой ты хуевый и неправильный

+13

Я так мучилась, когда съехала и стала жить отдельно. Все время внутренний голос говорил, что грязно, надо убрать или что-то подобное.

Справедливости ради стоит сказать, что я весьма ленива и не подрывалась по первому звонку убирать. Потому ходила с угрызениями совести, но ничего не делала.

Помог внутренний договор: в день я убираю чуть больше чем мусорю. То есть, когда приготовила поесть, то не только вымыла посуду, но и вытерла пыль. В другой день попылесосила и так далее. Приучилась потихоньку и внутренний голос больше не порицает

раскрыть ветку 9
+8
У меня тоже есть такая проблема. Но я перестала убираться вовсе, пока этого не захочется именно мне, а не зудящему голосу - воплощению мамы из детства
раскрыть ветку 7
0

Я тоже так пыталась, но меня преследовало чувство вины. Да и неловко было, когда кто-то стихийно пришёл, а я дальше порога не могу пустить из-за того же стыда. Стыд тоже из детства, но я даже как-то не могу осуждать за это маму. По большому счету я с ней согласна, просто приучить себя было тяжело.

раскрыть ветку 6
+7

Да, у меня тоже было такое с уборкой. Я одновременно не убирала бардак и бесилась от его наличия. Но постепенно, внутренними диалогами, я пришла к тому, что если я не хочу убираться- то и не убираюсь,  пресекая все внутренние порицания, а если убираюсь- то не потому что я сгораю от вины, а потому что хочу, чтобы дома было чисто. Прям представляю, как будет шикарно, когда все будет на своих местах- и это мотивирует. После уборки всегда себя балую чём-то. Тоже работает неплохо)

+8
Я тянитолкай, ура! Моя мама не умеет отдыхать и другим тоже не даёт)
раскрыть ветку 5
+9

Моя тоже. В детстве в каникулы то и дело вздрючит нас, от развлечений оторвет, из кровати вытряхнет, напридумывает каких-то дел (порой абсолютно ненужную хуйню, лишь бы занять чем-то). Потому что НУ А ЧО СИДЕТЬ?

А если не сидишь и гулять отпрашиваешься, на первый раз нехотя отпускают, а когда на следующий день снова просишься: ЧО, КАЖДЫЙ ДЕНЬ БЕГАТЬ?

И у самой так же отпуска проходят. Нет бы съездить куда-то, да даже тупо на диване батониться, ибо заслужила. Обои надо поклеить! Которые и года не провисели. Потолок надо красить! На котором 80 слоев краски уже)

раскрыть ветку 4
+11

Ещё веселее, когда никаких срочных и важных дел нет, но в выходные в девять утра нужно вставать, потому что «времени уже много» и просто потому что «сколько можно спать?!».

Я давно свалил жить в другую область, но этот человек регулярно зовёт меня в гости «отдохнуть и отоспаться на выходных». Кажется, я чего-то не знаю об отдыхе.

раскрыть ветку 3
+13
Иллюстрация к комментарию
+5

Я не понимаю.

Мои родители были достаточно адекватны в требованиях: меня редко поднимали рано, трудится заставляли, конечно, но не в ущерб играм и всему остальному.

Но все что описано в посте, относится ко мне на 100%, во мне есть внутренний родитель, который чмырит, и заставляет чувствовать вину, с другой стороны сопротивляющийся ребёнок.

Так и живем...

раскрыть ветку 3
+4

Никогда не знаешь какое именно событие стрельнуло и получилась травма.

раскрыть ветку 2
+1
Как в этом можно разобраться и узнать?
раскрыть ветку 1
+3

что делать в ситуации когда ты не ребёнок, тебе уже 21 год
Постоянные панические атаки,  понимаю, они безвредны, не умру...они просто есть и всё.
При попытке расслабится, у меня не получается. Мой мозг противится мне, напоминая о всём, что я не смог сделать, ты не достоин отдыха, и очередной наплыв ПА.
Не различаю хорошего, мне кажется, что абсолютно всё сделано из чего-то плохого, почти каждый мне говорит, что я ищу постоянно плохое во всём. Не знаю, я могу долго описывать свои пороки и проблемы, мне уже не ловко от написанного

раскрыть ветку 1
+2
Мне 29. У меня отдельная своя семья. И все то же самое. Я там выше писала комментарий.
Панические атаки, кстати, тоже есть. Я могу с виду на ровном месте начать задыхаться и упасть в обморок. Причины возникновения приступов мне уже ясны и их корни тоже из детства. Например не нашла ногой дно в бассейне или озере - паническая атака, задыхаюсь. В детстве учили плавать путем закидывания в воду "меня так учили и ничего поплыл же!" Я кричала, боялась, меня тащили в воду и снова кидали, где я полностью дезориентировалась и не находила как раз таки ногой дно.
Или любая ссора с мужем, в которой он не видит логики моих доводов а я не в состоянии их разъяснить - начинается тахикардия, затем удушье и я валюсь. Ну и так далее. Есть такие причуды.


жопа.
+2
А ведь, когда нам на самом деле хочется что-то сделать, мы делаем это. Лень - симптом, с ней надо разбираться.
раскрыть ветку 2
0

Не обязательно. Многим лень ходить в спортзал

раскрыть ветку 1
+3
Лень - симптом, если из-за нее вы чувствуете дискомфорт. А так - да, все норм
+2

Я перфекционист каждой клеточкой и ци своего существа и для таких случаев, как у автора у меня есть Лучшая Я. Она идеальна, великолепна, превосходна, она супергерой, девушка джеймсбонда, умна, всегда кстати, ее жизнь как в кино и самое главное у нее нет проблем! И вот Она умеет отдыхать. Поработав моё совершенство валяется в кровати с бокалом шампанского, потому что пришло время отдохнуть. Я Хлоя завариваю чай и с чистой совестью иду играть в варкрафт, это время моего отдыха и пофиг, что еще есть дела.

раскрыть ветку 1
+2

«А на самом деле я — парень»))))

+1

Вот так читаешь посты и всё больше стикеров клеишь на своих тараканов в голове. И что хуже, стикеров с ценниками, избавиться от этого таракана - пять тысяч рублей, от этого - десять.

Надуманная жизнь в вечной нужде, слепая жадность, обвинение себя во всём, неуверенность, графомания, страх допустить ошибку...


Нельзя сидеть на месте, нельзя отдыхать, надо делать что-то.

Не можешь найти работу - "никчёмность! Кому нужен такой криворучка?" Не складывается общение? "Да кто с тобой будет общаться? Ты не нужен никому!". Постоянная неуверенность в себе, "сделал дело - нужно спросить оценку и она будет плохой, не сомневайся". Из-за проблем с работой пришлось вернутся к родителям? "Не справился! Неудачник, приполз проситься обратно на коленях!". Люди прекращают с тобой общение? "Они чувствуют что у тебя не все дома!".

Зарабатываешь мало? "Работаешь мало! Тебе не шестьдесят часов в неделю надо работать, а все 112. Бери и работай, занимайся делом, развивайся, нельзя сидеть без дела просто так!".

раскрыть ветку 1
0

Очень вам сочувствую

Иллюстрация к комментарию
+1

больше похоже на вступление к статье, чем на статью..

0
Немного поиграть? А с пробуждения до засыпания? Это правда, принуждение вызывает отторжение и сопротивление. Но что-то я не вижу в этих действиях какого-то скрытого полезного смысла.
Я и сам могу так тупить в компьютер, подаю пример, но ведь есть и минуты творчества. Просто очень не люблю, когда в мой монитор пялятся, так как я ещё обучаюсь и выходит не очень. Я сам отстал в развитии своих возможностей из-за постоянного ора детей (племянники) и все никак не могу выкроить спокойного времени, чтобы наконец начать фрилансить в этом шуме. Короче, так распускать детей нельзя. Но дети не мои и я не имею права голоса.
0
Я с этим живу. Испытываю стыд перед мужем за то, что мало зарабатываю. За то, что посреди дня легла на кровать почитать. За то, что сижу в пикабу, когда есть дела по дому (а они всегда есть). Даже за угон нашей машины, ведь именно я захотела ее в белом цвете и тогда мне кто-то сказал, что белые проще перекрасить и мне это засело в голову. Значит косвенно я виновата в этом угоне. И в том, что он работает очень много я виню себя. Наверно потому, что я слишком много требую или потребляю. Хотя одеваю я себя сама, расходы на школу и частично одежду сына беру на себя. Но может я жгу слишком много электричества своей мультиваркой, которую у мужа "выпросила"? А еще я слишком дохрена болею. Я не попрошу его лишний раз купить лекарств. Пороюсь поищу по сумкам ящикам и аптечкам. А еще я слишком много вкусняшек на кассу притащила... господи как неловко то.. отложу половину. Пошла в продуктовый пока муж был в хозяйственном, он пришел на кассу и оплатил сам. Я виновата. Мне стыдно. Я несостоятельна. Надо было быстрей оплатить покупки. А так я будто бы на шее у него сижу.

И ведь никогда меня муж не упрекал. Он окружил меня заботой и вниманием. И я уже десять лет живу в ином мире. Мире, где я принцесса и меня носят на ручках. Он всегда говорит "большие женщины созданы для работы а маленькие для любви". Приносит мне кофе, балует, радует. Когда я была в декрете он рассовывал мне по карманам денежки. Оплата коммуналки и закупка продуктов на нем, потому мне нужно было лишь на мелкие карманные расходы. Однако я всегда находила в карманах и в сумке деньги. Он любит готовить и не сторонник разделения труда. Запросто и суп и второе и шарлотку сделает и полку приколотит и белье в стирку кинет. Он отлично угадывает мои "хотелки" и ведь в меру возможностей всегда дарит мне то, о чем я мечтала. "На тебе фотоаппарат". А через годик "на тебе зеркалку а то чота ты морочишься сильно". "Телефон у тебя чота тупит. Я вот пошел в аптеку, там в пакете лекарства и еще кое-что..." а там среди антигриппинов телефон новый! Дорогой! "Хочешь мотоцикл.. тадам! Вот тебе на 8 марта питбайк любимая! Будем вместе по лесу гонять!". А спустя год предлагает сыграть в игру "горячо/холодно" и я нахожу в горшке с цветами ключ от нового мотоцикла, который уже стоит на даче, заправленный, смазанный - садись и едь. Тебе плохо с матерью на даче. Да я вижу. Часто нервничаешь. Влезает в кредит и вот у мння собственная малюсенькая дачка с крохотным, но собственным домиком.
Господи, мой муж просто идеален. А я говно какое-то. Я виновата. Мне стыдно. Мне стыдно и снова стыдно. Он старается а я вот такая плохая. У нас прекрасная семья. И все равно я постоянно на стрёме, что сейчас вот он увидит, что я не сделала что-то, что я не оправдала ожиданий, что я плохая и недостойная.
Уже десять лет я вскакиваю со стула в кухне и хватаюсь за первый попавшийся предмет, чтобы создать видимость деятельности. Я судорожно мою пол к его приходу. Как же так, он придет а тут пятно. Значит я бездельничала. И прочее и прочее. Отдельно тема денег. Мне стыдно сто рублей попросить на себя. На ребенка легко. На себя нет. Я пару раз стояла в коридоре и плакала. Потому, что мне надо в магазин а у меня недостаточно денег и я смотрю на его кошелек и мне до ужаса страшно пойти и сказать "мне возможно не хватит, я возьму у тебя на всякий случай?" И речь идет как о крупных суммах так и о 100-200 рублях. Вот надо было вчера в родкомитет перевести 170р и на телефон мне 350. На карте ноль. Мне нужно сходить в банк закинуть. Я по времени не успеваю. Я прошу подругу перевести мне 520р на карту с возвратом, потому, что мне стыдно перед мужем, что я такая рассеянная, не проследила за балансом карты. Буквально вот тоже вчера я рассуждала на тему стоимости билета на раммштайн, что надо бы взять сейчас а то потом у перекупов дорого будет. А потом сама себя заткнула "в смысле взять сейчас. Сейчас эти деньги на другие цели нужны. А потом и вовсе и вообще муж тут семью тянет а я рассуждаю о деньгах как о фантиках." Я встала и ушла в кухню с мыслью, что нечего выебываться. Концерты всякие это излишество. Ну и что, что всегда мечтала. Мечтать не вредно.

Поистине ужасно так жить. Когда я остаюсь одна на несколько дней, то у меня даже физически позвоночник может быть напряжен от того, что я "кажется должна что-то делать а сама лежу".

А детство было именно таким. Меня попрекали. Мне говорилось "ты обязана" "ты должна" "мы тебя содержим а ты должна нам" "не проси" "тебе должно быть стыдно" "заработаешь - купишь" "мала еще, чтоб решать" "тебя не спрашивают" "молчи, когда взрослые разговаривают" "в африке дети голодают!" "Я тебя в интернат сдам!" и мое любимое "соблюдай субординацию".

При том, что по жизни с окружающими я человек уверенный в себе и даже иногда резкий. Но дома я становлюсь сама для себя во всем виновата автоматически. Как мазозист.

И скорей всего это неискоренимо.

Своего сына другим воспитываю. Ему крылья не обрежу.
раскрыть ветку 3
+1

Слушайте, эти детские установки существенно портят вам жизнь! Пора бы от них избавится. Не терпеть, не изворачиваться- а избавится. Походите на терапию, не так уж и дорого это стоит. Если нет в вашем городе психологов- поищите в интернете, на том же б17 (сайт психологов). Ну невозможно же в аду таком жить!

Очевидно, что муж ваш и в помыслах не имеет попрекать вас плохой уборкой или деньгами, ваша психика переносит на него образ родителей, которые третировали вас в детстве, что бы как-то разрулить наконец этот конфликт. А у вас нет ресурсов его разруливать, вы переполнены виной, страхом и тревогой, это все ресурсы высасывает. Без специалиста из этого замкнутого круга не вырваться. Это как самому себе зубы лечить- какой бы ты крутой дантист не был- сам себе не поможешь, нужен профессионал.

Я ходила на терапию, она реально помогает! Я ходила на эмоционально-образную терапию, использовала десенсибилизацию и ходила на холотропное дыхание. Постепенно острые вопросы из детства стали вполне терпимыми, совсем конечно от них не избавится, но снизить их влияние на жизнь, избавится от вины и тревоги и перестать обвинять родителей - вполне возможно !

Меня также гнобили в детстве за уборку, и я также подрывалась что-то делать, заслышав в коридоре шаги... А теперь я убираюсь только когда считаю нужным и необходимым, при чем безо всякого чувства вины могу поваляться на диване, если сил нет.

0

Жесть какая, что у вас в голове. И это.. неужели такие мужчины существуют ?

0
Я иногда себя торможу. Наверно не так я плоха, если муж так заботится обо мне. Если он меня любит, доверяет и старается во всем угодить. Наверно есть за что? А потом приходит другая мысль. Что это неоправданно все. Он старается а я не достойна. Я не заслужила.


Вот эти "я виновата" и "я не заслужила" просто отравляют жизнь.
Мать особо не виню. Она сама другого пути воспитания и развития не видела. Ее так воспитывали. И она так мыслит. И ведь у меня еще два брата и я вижу эту же мою болезнь в них.
И говорить с ней нет толку. Она не видит ошибок в своем идеальном восприятии педагогики. Мы вообще уже не общаемся несколько месяцев. Не можем без конфликтов.
0

Ровно про это вчера говорила на терапии. Очень глубого застряла в круге ругань - протест ребёнка - ругань

0

Хватит у компа сидеть, пиздуй ковёр выбивать:))

-3
Всё от мыслей. О чем думаешь много, то и получаешь. Выход можно сказать простой, поменять мысли, а следом поменяется внутреннее состояние и жизнь.
раскрыть ветку 2
0

а мысли от чувств, а чувства от...

раскрыть ветку 1
-1
Мысли на самом первом месте. Если от мысли приходят фиговые чувства, то надо купировать данную мысль или переиграть ее в уме в выгодном для себя свете
Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: